北纬２７．３:北纬27度

　　楔子 　　 　　像是有一个梦，做了很久，然后忘记了。记不清是欢喜或是悲伤。昨天夜里下了一场大雨，有很多的车呼啸而过。行道树在耀眼车灯的照射下，显现出深邃的暗黄色。我站在树下，悄悄仰望那些摇晃着的生命。
　　时间还是像以前一样汹涌地流过。每天喝很多微苦的纯牛奶，不习惯早起，看书的时候还是会情不自禁地转笔，晚上写点乱七八糟的东西然后睡觉。日子很简单却不算太乏味。
　　依旧喜欢在深夜里听Daydream或者Yiruma的钢琴，这似乎已经成为一种习惯。然后义无返顾地想起很多人的脸，清晰却又模糊。犹如一些泛黄的故事，在遗忘中渐渐风化。
　　时光向左，陌路未见。
　　有关我们的故事，却仿佛是火车碾着震动的钢轨，由远及近，尘土飞扬。
　　
　　Sep.
　　
　　我们的过去式，希望会是美好。
　　――Hannah
　　
　　最终，学校在巨大压力下还是成立了初三的重点班。
　　之前其实也和Hannah等人聊过这件事，只是每次提到分班，我都只能是笑笑，然后说没那么认真吧。是逃避么？我不清楚。这时Hannah会扭头看我，或是苦笑，或是沉默。她就坐在我身旁，可我却看不清她的表情。
　　七月流火，八月未央。
　　无论如何，这一天终究还是来了。老师打电话来的时候，我不知道自己是该高兴还是失落。只是忽然发觉要说再见了。和昨日的天真与张扬再见，和Hannah再见，和自己再见。
　　开学前一天和老同学聚了聚。几乎是在沉默中度过的。某人几句无关痛痒的言语，以及某人时而苍白的轻叹，掩盖着空荡的上空，也掩盖着彼此之间欲说还休的无奈。或许有的时候，越是想要表达，就越是觉得无话可说吧。望着她们同样沉默的眼神，我无言以对。最终不欢而散。
　　然后，我们就进了不同的班级，开始两个世界的生活。
　　那段日子我一遍一遍地听Yiruma的《Kiss the rain》，时光交汇，在眼前轻轻画着从前的样子。Hannah，Tian，梓晔……一个个熟悉的名字在脑海里重叠。想象是暮色中缄默的音符，没有声音，却依旧能清晰地分辨出那些温润的节奏。在华灯初上的大街上骑车狂奔的样子，在数学课上传纸条的样子，倒在草坪上骂应试教育的样子，一起过生日的样子，Hannah哭的样子。一直以来，它们就像一朵朵娇艳的花儿，盛开在我执著的记忆里。
　　想起某年夏天，Hannah梳着整齐的刘海儿，穿着米黄色的衬衣站在阳光下朝我挥手的模样。纯净的微笑被阳光渲染得格外好看，仿佛在我的世界里也撒下成片的明朗。她上扬的嘴角，不禁使我想起很多年前的帆布娃娃。如此清澈的单纯。
　　关于Hannah，那会是一个很长很长的故事。小时侯和好几个一样大的孩子住在一个院子里，Hannah在我家对面的那座楼，有很多很多的伙伴，那时每天偷偷从别人家窗里看桌上吃的是什么菜，运气好的话还可以进去一块吃。我们一起看着自己看着别人一点点地长高着，可后来我们又陆续地搬离了那个院子。直到Hannah也离开的那年，我和Hannah却成了同桌。印象中Hannah一直是很晴朗的样子，总是和自己一起笑得人仰马翻。
　　和Hannah在一起的日子总是很平淡的，却让我感到很真实。
　　从小到大我都没有见过Hannah伤心欲绝的样子，直到奶奶去世的那天，Hannah哭了，哭得很大声，仿佛世界一下子灭亡了。电话那头的Hannah声嘶力竭地喊着那是奶奶啊，那是奶奶啊，可我却居然不知道该怎么来安慰她，我强忍住让眼泪不流出来，呆呆地念着“Hannah别哭了”。可是Hannah，你知道吗？挂下电话后我也哭了，那或许是我第一次为别人而哭。Hannah近乎崩溃的样子使我感到无比的难受，我好想说Hannah不要伤心了，奶奶不会离开的，现在不会，以后也不会。可是我没有。
　　再后来，伤口好了，Hannah的心上却多了一块疤，一块关于奶奶的不愿提及的疤。
　　可现在，Hannah，我们就要说再见了啊。
　　补课结束后的几天在家休息。凌晨四五点的时候，总会无故地醒来。昏暗中，像是Hannah的手搭在我肩上，轻轻抚着我的发际。屋子里特别安静，却又隐约有无数种声音交织着，分辨不清。像是Hannah在说再见，抑或是在加油。
　　我看了看表，5：27。原来只是梦而已。
　　打开灯，亮黄色的光束显得格外刺眼。我起身推开窗户，八月末的黎明没有风，大地在这样一种灰暗幽寂中沉睡着。天空很暗，像是城市浑浊的呼吸。
　　我还是忍不住塞上了耳塞，趴在床上，然后看着窗外一点点地明亮起来。
　　“笨蛋，既然是休息那就应该好好睡觉，你前段时间不是还说睡眠不足么？放假了就要抓紧时间补补。听见没有，阿曼？”
　　“不要叫我阿曼！”
　　……
　　零七年的夏天真的过去了。
　　加油加油加油。Hannah淡淡地念道。像是对我说，又像是对自己说。
　　我们还是像从前一样在校园里行走着。Hannah在我的左边，或者右边。口袋里像是有种空白在不断向上蔓延，拉扯着彼此的距离。
　　我想说我很累很想回到原来的3班回到过去回到夏天，但终究还是无法释怀。Hannah，即便说了又有什么用呢？ 3班和16班虽然只是隔着一堵厚厚的墙，但却是截然相反的方向。
　　走到3班门口，Hannah朝我笑笑，然后头也不回地进去了。我转过身子，踏入那个曾经期盼过现在却令我无奈的重点班。
　　那么，再见了，Hannah。我的亲爱。
　　九月的校园因初一新生的加入显得热闹些。桂花开了，过道里满是沁人的清香。我坐在靠窗的位子，有很暖和的阳光斜斜射向我的手臂。旧式的木制窗刷着鲜艳的朱漆，很古朴的样子。
　　日子就这样静静重复着，安然无恙。每天除了补课就是培优竞赛。有时经过依旧喧闹的街市旁，瞥见路旁闪烁的霓虹，仿佛看见自己曾经张扬的，沉默的，欢快的，寂静的影子，由清晰到模糊，耀眼到暗淡，最终被斑驳的树影吞噬，恍如隔世。
　　记得开学不久朋友的留言说：初三了，是时候收敛起过去的一些东西了。一起加油吧，有努力就会有收获的。
　　是啊，我们都要加油。
　　想到这里，我仿佛看见Hannah迷人的笑靥。
　　Hannah，你要记得，不管到哪里，也不管是否在一起，我都会大喊加油。对你说，也对自己说。
　　我闭上眼睛。
　　“Hannah，我记得你的样子哦。你有很大很漂亮的眼睛，双眼皮，眉毛很浓，嘴巴很可爱，笑的时候还有浅浅的酒窝。个头比我矮，很瘦。你很仗义，很关心我……”
　　我想我一辈子都会记得。
　　我们的过去式，希望会是美好。
　　这是Hannah在从前写下的话，我至今记得很清楚，连同那些炽热的棱角，紧紧握在手心里，永不老去。
　　
　　To Hannah：
　　Hannah，你好吗？现在是九月，夏天已经过去了。
　　终于还是决定要写下一些东西，不去思考其是否具有足够的意义。只是想留下些什么，在遗忘之前。
　　今天下雨了，整个苍穹仿佛都被灰暗的尘土湮埋。我竟发现一个如此陌生的城市，我找不到石阶上曾经的足迹，找不到树桩上的那圈属于我们的年轮，找不到路灯下拍着翅膀的蛾子。它们仿佛一下子都被大雨冲进了逝去的夏天，无影无踪。
　　Hannah，你说我是不是一个不会珍惜的人，我弄丢了我最美好的东西。
　　就像以前我弄丢了当年和你一起写的日记本一样。怅然若失。
　　现在，我只能望着四周苍白无奈的墙，挂着苍白无奈的表情。
　　
　　Ｏct.
　　
　　上帝不离开。
　　――left ear
　　
　　荒芜的黑色砖墙。腐朽的十字架。锈蚀的铁链。
　　这是曾在杂志上翻到的一幅画。色调是很迷离的暗灰色，十字架上纵横交错的棕色线条清晰可辨。厚重的尘埃中有种隐忍的沧桑。这个画面一直深深地印在记忆里，无法磨灭。纵然自己一直没能理解作画者的意图。
　　因为它的题目，叫做信仰。
　　我曾把信仰比做凤凰涅�时零落的火光。那些流窜的光亮，赋予其灰烬中的永生。可是，信仰真的是一个很抽象的东西啊。
　　秋天了。南方的天空仍旧没有看见迁徙的候鸟。属于这个季节的记忆也只能停驻在遥远的北方。
　　十月和同学坐车去吉安参加某实验操作竞赛，去的路上杜坐在我旁边，她斜靠在椅背上昏昏睡去。列车上不算太吵，只有些许机械间的摩擦声。我合上生物书，就如老师所说，这个时候看书已不存在任何意义了。索性侧过身子，强迫自己睡去。
　　车子经过很多熟悉而又陌生的街道，城市改造，旧楼拆迁，新的建筑正在崛起。那些有关旧城市的记忆一点点地消失，或许在十年之后，二十年之后，没有人会记得它的模样，它荒僻但却古朴单纯的模样，它普通但却温润可爱的模样。无论如何，再繁华的背面，也只是一个更加肮脏的世界。城市的天空裂了，却没有人发现其中暗藏的痛楚。
　　巷子拆了，梧桐砍了，马路宽了，楼层高了。这就是所谓新城区建设。只是脚下的水泥马路不再会是几年前我穿着帆布鞋奔跑过的马路。我们所拥有的，只不过是一个破损的门牌号。这至为可悲。
　　出了县城，车的速度加快了。我把窗户关上，但依旧有风从对面的窗口涌进来。这个秋天很冷。我还是没能睡去。
　　一个又一个树影在视线里消失，仓皇而逃。分辨不清是车在前进还是世界在后退，大脑一片浑浊。车颠簸得很厉害，以至使我产生时间停驻的幻觉，仿佛一切都在永不停息地一秒一秒叠加着。
　　玻璃上被划得犹如砂纸，隔着这样一层厚度，世界变得很陌生。经过了很多个村庄，看见几头黄牛，穿着深蓝色上衣的老人佝偻着身子，戴着土黄色的帽子走在后头。空旷寂静的荒野荒山，有几方矮矮的坟墓。大理石墓碑上，看不清刻着谁的名字，拥有什么样的故事。
　　想起谁说过，我们都是一座孤岛。
　　一路上没有太多人说话。只有几声轻轻的喃语徘徊在相邻的两个位子之间。经过几条热闹些的街道，忽然想起自己曾经一段时间很消沉的样子。“也许吧，我想我把信仰弄丢了。在人潮涌动的街市旁单影向前，熟悉的气息，陌生的方向，以及周围来来往往无数似真似幻的身影，都充斥于我的左右。偶尔会无力地望着闪烁的霓虹无法释怀，偶尔会数着秒针一圈圈旋转然后看见时间夹缝里暗藏的悲伤。于是，无数个夜晚就在这样漫无目的的张望中黯然成为过去。”
　　现在想想真觉得很没有必要。信仰终究会为信仰它的人存在，无论其是否具有足够的意义。不管经历什么终究会过去的，一切都会好起来的，一切都会明媚起来的。
　　我看着车窗上自己的脸，勉强地笑了笑。至少我还有表情。如果信仰在的话，那它会是什么呢？我迷茫了。就像是假设抽离出记忆，我无法弄清现在所乘坐的车会开向哪里，虽然我知道它终有一天会到达一个目的地。信仰呢？它最终会到达哪里呢？
　　乌托邦？！
　　脑子里很乱，看来我把自己弄糊涂了。会不会在另一个时刻，另一个人乘着同一辆车，坐在同一个座位上，前往同一个方向，怀着同一个心情，思考同一个问题？
　　还有一站，就到了。
　　车外渐渐地嘈杂起来。无意间发现自己曾向往过一座叫墨尔本的城市，仅仅因为它的名字，墨尔本。
　　然后我们便昏昏沉沉地下了车。
　　上午的笔试考得我一塌糊涂。然后老师说没事，关键看下午操作，笔试也只是占20%的分值。坦白说，若试卷以百分制算的话，我最多只有及格。原因是我们所考的是从来不受重视的生物，再加上是竞赛。
　　下午的操作还算顺利，观察青霉和曲霉。三个评委老师监视着，不禁使我感觉很紧张。十五分钟，犹如十五年一般漫长，却又犹如十五秒一般短暂。整理好仪器，走出考场，如释重负。
　　回到休息室的时候已经很累了，便趴在桌子上听Yiruma的钢琴，想起Hannah在前一天说她很喜欢听《Kiss the rain》，想起Hannah在竞赛前一天拍着我的肩说加油，我永远挺你。
　　
　　Hannah，谢谢你。
　　忘了过了多久，我们便踏上了返校的列车。可能是由于考完了的缘故，车上比来的时候热闹得多。我们趴在座位上打牌，笑声惊起四座。我第一次发现原来平日里默不作声的同学们也是如此的可爱。不禁想起前一阵子练习显微镜的使用时，我们想观察血液涂片而没有样本，也没有肯献血的好同志。杜感叹道，要是人的手臂上有个闸门就好了，打开的时候血就自己流出来，然后还可以关上。正当我想接一句那东西学名叫水龙头的时候，一向少言寡语的兰某忽然飘出一句，是啊是啊，渴的时候还可以喝。
　　众人无语。
　　暮色渐渐四合，车里也平静下来了。我靠着窗，天空是一种幽暗的深蓝色，压抑得令人窒息。用手指轻轻在窗上画各式的符号，记不清它们代表着什么，却能想起曾经一些与记忆擦肩而过的故事。记起一些人，然后忘记一些人。
　　窗外灰蒙蒙一片，只是偶尔经过村庄时会看见星星点点的光亮。我闭上眼睛，仿佛整个世界都在旋转沉没。那幅画又一次出现在我的脑海里――荒芜的黑色砖墙，腐朽的十字架，锈蚀的铁链。题目叫信仰。
　　我还是没有看懂这幅画。
　　罢了。没有多想，给爸妈打了个电话，我回来了。
　　
　　Nov.&Dec.
　　
　　流年向右，时光向左。
　　我渐行，它渐远。
　　 ――left ear
　　
　　十二月Tian的生日，我还是去了。
　　买了一个很胖的蓝色猪宝宝送给Tian。Tian很开心，激动地送给我一个大大的拥抱。在我眼里，Tian像个永远长不大的孩子，眼睛里总闪着纯真的流光溢彩。像Tian这样真的很好，她说她一直都在玩泡泡堂，然后我才发现那个自己以前最爱的游戏，已经很多年没有玩了，手指变得生疏笨拙。依稀记得自己最喜欢的小乖形象，咬着可爱的奶嘴，头上是两个白色小耳朵。
　　也许再也没有机会玩小区10了。
　　坐在楼顶上听岁月呼啸而过的声音，纸飞机，童话书，洋娃娃，泡泡堂，那些抽屉里熟悉的东西，静静地被时光的洪流湮埋，伴着几许悲凉逃离我的视线，绝尘而去。
　　忽然想起很多年前的那本淡黄色封面的童话书。主人公修长的手指，抚着亮黑色的钢琴，守护一座天堂般的城池。灰姑娘的南瓜车和水晶鞋，白雪公主的长裙，女孩手里颤抖的火柴，皮诺曹的长鼻子，还有睡美人奢华的裙摆。她们就像一个个符号，记录着童年的过去。曾在看《海的女儿》之后的很长一段时间里梦见过小人鱼踮着脚尖起舞的样子，她令人心碎的笑靥，忧伤的舞步，流血的脚跟，以及海面上染着血色的泡沫，在多少年后，依旧清晰。
　　搬家的时候曾无意中找到了那本童话，泛黄的插图，折角的封面，一切都充斥着尘埃的味道。有些故事是永远也无法重来的，就像如今已经不再相信公主和王子的故事，也不再相信安徒生笔下的悲伤。但毕竟，我们都曾天真过。
　　――“太棒了，终于打爆了奖牌了，飞机牌真的好看很多呢。”
　　这个冬天来得很迟，但最终还是来了。天气并不是很冷，但我还是喜欢把自己裹得很严实。潮湿的空气把热牛奶中溶解的幸福电解得很细腻，凋零的天空，守侯着阳光的寂寞。我爱上了冬天。
　　依稀记得很久以前的某个冬天，我搓着冻得通红的手，很认真地堆了记忆中的第一个雪人。我们傻傻的笑脸，在相片上定格。可最终，我还是亲眼看着它离去了。那也是我的最后一个雪人。或许有些美好，终究无法挽留，就像时光，永远都只活在过去。
　　我望着天，竭力地唤着童年的名字，一遍，又一遍。
　　真的没有人陪我玩小区10了。
　　元旦那天去了一家新开的糖果屋。那些精致诱人的糖果掀起了我脑海里有关糖果的记忆。想起自己在很多年前某片慵懒的阳光下大口吮吸着阿尔卑斯的样子，想起自己在橱窗前望着柜子里彩色的棒棒糖的样子，想起自己认真地收藏起糖纸的样子，心口顿时感觉暖暖的。忍不住买了一根橙子味的小波板糖。虽然自己并不喜欢那种味道。
　　走出店门，小心翼翼地拆开糖纸，晶莹的糖果在阳光的照射下显得格外地耀眼。那些温暖的光束轻轻地贴在我的侧脸上，甜美得无以复加。嘴里熟悉的味道，轻轻刺激着陌生的味蕾。
　　记忆若只如初见，是不是就不会仅仅剩下如此拘谨的缅怀？
　　――“地牢和森林的地图也很不错啊，我很喜欢玩刺猬模式呢。”
　　晚上我独自跑到广场上去看烟花。天气很冷，但广场上仍旧很热闹。一束束细小的火花斜斜地割裂混沌的天空，在暗夜里盛放着。然后伴随着隐隐的破碎声，寂寥地坠落。那些银白色的火光就这样被遗忘在一个人潮涌动的夜晚。我仰头望着那些未央的烟火，耳边响着人群中喧闹的交谈声，还有风中时间流淌的声音。忽然想起Ann曾经说过的话，城市的寂寞不在于人群的喧嚣和灯光烟火的寂寥，而在于人群散开后，是否有倾听你呢喃的人，或者被你想起又被你忘记的过去。
　　她说这句话的时候是在圣诞节，一个陌生人，却是惟一一个在那天对我说“Merry Christmas”的人。白天在学校里，在这个初三的重点班里，我只能木讷地在某某竞赛书上演算着某某经典例题，然后抬头看见周围前赴后继的兄弟们，没有人吭声，最后继续沉默地演算着。或许吧，圣诞真的与我们无关。直到深夜，看见Ann在QQ上发来的圣诞快乐，顿时打从心里很感动。我微笑地回复着：谢谢，你也一样。
　　我想，这座城市不会寂寞的，即使在这个寒冷的十二月。
　　Tian仍旧在固执地玩泡泡堂，她的级数一定很高了，肯定超过我努力了一个暑假还多的时间赶上的级别。可是我没有，我甚至忘了该用什么样的走法，才可以巧妙地在草丛里埋下炸弹。
　　――“太帅了，小乖加油！”
　　可是我真的很想玩小区10啊。
　　就像真的过了很久。我不再看童话，不再吃棒棒糖，不再折千纸鹤和纸飞机，不再收到节日里的贺卡，不再过生日。我在和流年陌路的路口，弄丢了我曾经的时光。
　　可我依旧在时间的洪流中，行走着，遗忘着，迷失着。
　　
　　Ｊan.
　　
　　这里没有海。
　　――Hannah
　　
　　原来3班的几个男生退学了。不清楚是因为什么，也许仅仅是想追求自己想要的生活吧。这样一种背离轨道的勇气，我想我是永远也不会有的。
　　其实很多时候我都会想，如果我可以从世界的记忆年轮里消失，然后去一个没有太多人的地方，听着钢琴，做一个长长的day dream（白日梦）。没有重点班，没有竞赛，没有排名，没有竞争，没有成绩，没有虚伪。以一种简单慵懒的姿态生活，即使不像大人们所要求的那样上进。但终究只是想想而已。
　　――然后他们会板着脸说，没有上进心的孩子不是好孩子。我们都不是好孩子。
　　也许真的是这样吧。
　　一月。以往寂静的天空竟下起了雨，空气中夹杂着浓重的尘土气味。
　　我渐渐开始习惯16班的生活。下课很少说话，体育课当成自习课，拼命买书看书再买书，脸上永远挂着无谓的表情来隐藏自己的无奈。习惯逆来顺受，也算一种收获吧。大脑除了数理化，还有英语乌七八糟的语法，再也容不下其他。会不会有一天看到有人打篮球就想到抛物线和二次函数，看到树和车想到运动和静止的相对性，看到鸡蛋想到蛋壳的主要成分是碳酸钙，加稀盐酸会产生能使澄清石灰水变浑浊的气体。
　　一直觉得这样的生活很可怕，但真的会有那么一天么？
　　无论如何，日子还是很安静地流淌着。每天早上疲惫地站在镜子面前，看着自己近乎苍白的脸，努力地抹掉镜子上的水雾，刷牙洗脸，然后对着镜子说加油。脸上的表情分明是微笑的啊。
　　接着跑下楼，取车上学。重复昨天。
　　经过3班，看见Hannah低着头很认真地看书。暗想这惟恐天下不乱的丫头也会平静下来努力呀。Hannah，你也要加油哦。
　　是啊，我们都要加油。
　　然后扭头走进16班。翻开课本，复习笔记。
　　看见身边一双双眼睛旁边浓重的黑色，心里总会莫名地难受。还好自己的眼睛旁边洁白得如同试卷。轻叹了一口气，怅然若失。
　　邓是16班惟一一个能认真听我说一些话的人。可能是因为从前和她都是3班的吧。我喜欢很亲切地叫她小邓同志，她不应我，然后我会很愤怒地喊一声姓邓的，她于是很无辜地望着我说，干什么。一直以来，她也算是这个班上最关心我的人。真的很谢谢你，小邓同志。
　　至于其他人，除了学习上的交流，也只剩下一些可有可无的表情。其实我也曾很认真地想对他们说些什么，但终究她只回了一句，知足吧。我没有听懂什么意思。
　　算了，毕竟是两个世界的人。
　　晚上的化学测验考得我一头雾水。走出教室，手掌拼命地发生放热反应。半路上开始下雨，天很黑，路灯也关了。冰凉的雨水淌在我脸上，或许是太累了吧，竟没有太多的感觉。马路被雨水打湿，有几滩浅浅的水洼。
　　我想我还算个听话的孩子吧。很认真地做题，很努力地复习，很尽力地听讲。尽管我不知道一个好的名次对我来说究竟有什么意义，甚至有时候我在想我这样努力到底是为了什么？可我还是傻傻地努力着，傻得不可救药。也许是向着大人们所说的那个遥不可及的未来吧。感觉自己就像是一个缠满棉线的小木偶，被什么人用木条拉扯着。嘴角用红色棉线打了一个死结，脸上却还是僵硬的笑容。
　　曾有人说我到16班以后，整个人都变了。就连我自己也分不清到底什么样才是真正的自己。从前整天和Hannah疯疯癫癫的，一晃两年过去了，我却在同一个地方拼命地为名次而战。忘了从前自己笑的模样，只知道现在再笑起来，它已经成为一种空虚的摆设。在那一张张考卷前，一本本练习前，显得如此苍白。
　　“曼你真是个乐天派。”
　　Hannah说这句话是在两年前。两年后，这句话却显得如此的陌生。虽然自己仍旧每天尽力地鼓励自己加油加油加油，过了这个初三，一切都会好起来的，一切都会明媚起来的。强迫自己笑，只为了不让自己难受，不让一些关心我的人难受。因为曾有一次在网上我跟Hannah说我很累，有很多事情我都无法释怀。第二天听3班人说，Hannah上课的时候莫名其妙地哭了好几次。从那个时候起，我就发誓一定要做回她们嘴里从前那个天不怕地不怕的乐天派阿曼，决不能再让Hannah为我难过。所以我总是尽力地笑着说我很好啊，我们都要加油哦。
　　可是这么久了，我仍旧没有回到从前。
　　这里没有海啊。
　　我不知道Hannah是怀着一种怎样的心情写下这句话的。初一的时候她曾说她没有看过海，所以一直很向往。雨水浸湿我的手臂，继而渐渐模糊我的手心。
　　回到家，全身湿透了，像是全世界最落魄的孩子。把水开到最大，冲刷掉有关自己的一切。我看见镜子里映着一个陌生的自己。
　　我趴上床，耳机里Yiruma的钢琴声依旧很明媚。我真的很累了。
　　Hannah，我带你去看海，好不好？
　　然后我们一起去墨尔本，好不好？
　　我们一起听钢琴，好不好？
　　……
　　可是，我亲爱的小木偶，你又在哪里呢？
　　――其实我们都是好孩子。永远都是。
　　
　　Ｆeb.
　　
　　我在零七年末，告别我的雪人。
　　――left ear
　　
　　邮箱很久都没有开了。
　　“砖头，快过年了。开心点。好久没联系了，最近还好吗？我们这儿下雪了，真的很美啊。你呢？南方天气还好吧，多注意身体。还记得我吧，我是木头。”
　　――木头
　　“很久没见你上网了啊，初三很紧张吗？还是要适当休息一下，知道么？不过，我还是只能说加油了，无论如何，中考是不争的事实。加油，有努力就一定有收获。还有，2008快到了，提前祝福2008快乐。”
　　――NN
　　“祝咱们一起考上重点高中。加油万岁。”
　　――某人
　　“有些事情过去了就过去了。总是要长大的。有一天我们会释怀的。2008快乐。”
　　“Happy new year。两年前的今天你发给我的加油，我看见了，谢谢。”
　　“新年好，2008加油。”
　　……
　　我哭了，因为感动。仅仅是一些曾经论坛里的普通朋友，时隔数年，却还依旧牵挂着自己，甚至素未谋面的陌生人。
　　谢谢你们。2008快乐。我们一起加油。
　　
　　March.
　　
　　上帝的孩子，不悲伤。
　　――Hannah
　　
　　假期结束了，新的学期，新的开始。
　　竞赛还剩一个月的时间。真的要加油了。为自己，也为所有人。
　　Hannah，还记得那天我在沙地上写的话吗？
　　上帝加油。天天天蓝。
　　――距中考还剩91天。
　　
　　找到人生的坐标
　　就像每一座城市都有它精确的坐标一样，我们的人生，也在固定的位置当中忙碌地运转着。
　　初三，人生的坐标是“中考”。于是，作者用细腻的笔触写下了自己或悲或喜的心情。在这样一个枯燥的生命阶段当中，有压力的沉重，有对未来的憧憬，更有朋友之间相互的关爱，温暖着彼此因沉重而冰冷的心情，于是，大家便携起手来，继续在苦涩的日子里微笑，并且努力拼搏和奋斗着。
　　“加油”的呐喊声在心中默默地响起，灰色的时光反而带给我们更多值得珍惜的回忆。我们在这样一个需要不断拼搏的道路上见证了友谊和真爱，也见证了成长和人生。
　　“中考”过后，下一个人生的坐标还在等待着我们。所以即使很累，即使还在留恋着过去，我们都要振作自己的精神，勇敢地迎上去。
　　北纬27.3，一群不轻言放弃的孩子，正向着他们心中的圣地勇敢前行。