小白兔的进化史三曲_土鸡进化史

时间：2019-04-03 03:25:45　来源：柠檬阅读网本文已影响人

　　小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。　　阳光暌违已久，我感觉内心已经有些发霉，前天忽然春光灿烂，我遂抱着流氓兔去晒太阳。经过一片灌木丛时我想起一桩往事：流氓兔出生那天，幼齿正在医院跟医生讨论肚皮上的拉链是横着开还是竖着开，我则驱车到乡下捉鸡，回来时刚开车后箱，一只童子鸡从编织袋里呼啸而出，狂奔入眼前这片灌木，犹如家禽界的博尔特，又如青纱帐里的游击队。我和岳母堵截良久，终于把它驱赶出来。该鸡闪电般冲向路边小店的玻璃门——果然是土鸡，敏捷贞烈，而且从没见过玻璃，结果咣的一声撞晕了，我狞笑着逼近，鸡醒，又欲逃，咣的一下再次晕了过去。我成功截访，眉开眼笑地把那还没行过房的小公鸡夹在腋下，回家找菜刀去了。
　　那只小公鸡跟中国社会的许多底层青年类似，体魄野蛮，拼命抗争，但从乡村来到城市，终究一头撞晕在现实面前。
　　土鸡不识玻璃并非孤立的笑话，我们从乡下初入城市时都出过不少玩笑。我哥第一次在省城吃海虾时，是连虾壳一起吞的，我听闻之后就长了个心眼，但凡不懂吃的食物总是先看看别人如何破敌。第一次见到海胆时，我静静地看旁人吃罢才动手，总算没把那浑身带刺的玩意囫囵吞下。萧规曹随大抵是不会错的，当然偶尔也会失蹄，譬如我3年前初到长沙，在饭局上见龚晓跃总是夹着肉在茶杯里涮一涮再吃，我以为这是湘菜的正宗吃法，于是效仿，后来我才知道这是因为他不能吃辣。幸亏龚晓跃不是加藤夏希——那位日本女星的家宴是必须全裸进餐的，我若去她家赴宴，恰逢隆冬，又恰逢她家没暖气，我一顿饭下来被冻得乌黑渺小，岂不是堕了国威。
　　识人生事，自尴尬始。我20年前第一次跟女孩子跳舞，如遭酷刑，目光不知该往哪里摆，脚底要提防践踏着伊，胸离一尺以免学戴雨农撞山，腰胯更是敌进我退敌退我仍退，谨小慎微若此，终究还是在她身上留下不少体液，唔，我说的是掌心的汗。多年以后，我看到一位历史学者在乱云飞渡中的优雅动作，方知尊重女性又不亵渎女性的交流体位是这样的——某美女在拥挤的电梯里与该学者拥抱以示仰慕，学者当即屁股往后一撅，留出了10CM的战略缓冲地带，而紧贴学者身后的一位哥们也跟着屁股一撅，因为如今基佬当道，适当避嫌还是需要的。身为乡巴佬的我，在那3秒内学会了男女和男男两种礼仪规范。
　　从乡土到街市，从客厅到丛林，从母国到异邦，每一次时空转换都会带来文明的碰撞。旧时从乾隆到嘉庆到道光到慈禧，最大的心结就是番鬼佬拜谒时不肯下跪，咸丰更是至死不见粗莽夷人。外国使节来到中国，也总像泥腿子进了天上人间，不知道该干什么，怎么干。其实这事本不难解决，我若是恭亲王，便在龙庭上立一十字架，唤皇上阿哥稍忍劳苦，龙袍脱去，耷拉着头绑在架上，待那鬼佬上得殿来，无须叫唤自然会扑通一声跪下，呵，在那一霎，东西文化瞬间水乳交融。
　　我们的现世，每天都与崭新的信息和观念交战，每天一睁眼就成了刚进城的陈奂生，我们本是大地里的蚯蚓，却被迫在陌生的空域里飞翔。没人能襄助你的迷惘和挣扎，即便是你的至亲。有段子曰：小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
　　所有化妆品都不过是二两猪油
　　陶玫瑰/文
　　亲戚背了一个LV的包，我仔细勘查过，连个夹层都没有，据说这才是大牌包的气派。
　　前不久先生去德国出差，因为会议结束得早，破天荒地在异国他乡逛了一次街。他看中了一个亮闪闪的小小包，心思一动，想给6岁的女儿买回家玩，以为20块就能搞定，结果一问价钱，居然是2000欧元。他生气地说，不就是一小块塑料吗？店员耐心地解释，这不是塑料，这是迪奥。先生问，迪奥是啥？店员大声拼出来：D-i-o-r。
　　回家后，先生遭到我的无情嘲笑。其实我也不过是五十步笑百步。我有很长一段时间分不清奥迪和桑塔纳，觉得都是一堆圈圈，只是排列顺序不同。亲戚背了一个LV的包，我仔细勘查过，连个夹层都没有。据说这才是大牌包的气派，可是如何安放钱包、钥匙、公交卡、接送孩子的门卡、到食堂吃饭的饭卡和各种各样的打折卡？
　　女友是80后时尚达人，常常为我无语。满大街都是雪地靴的时候，我也羡慕那鞋看上去暖和轻便。我问她，你鞋跟上为啥写着UGG？啥是UGG？她的眼睛都瞪大了一圈。还有一次，我夸她的布包挺漂亮的，特别够范儿。女友说这是阿玛尼，在某个奥特莱斯淘的，大减价，只要1000多块。我都被惊着了。我几乎要含泪告诉女友，她先生太慷慨了，换做我先生，发现我用1000块买了一个包，不是真皮的，只是一个蓝布头，一定会把我休掉的。
　　先生爱惜钱物，在其威逼利诱之下，我还用着蜂花洗发水、大宝洗面奶、美加净护手霜，因为他的名言是，所有化妆品都不过是二两猪油。80后女友也被惊着了，反问我，这是你亲老公吗？
　　老姐终于看不过眼，慷慨激昂地表示，她有肉吃，就给我一口汤喝，赠送了我一套雅诗兰黛。不知是心理作用还是确实有效，皮肤觉得润滑了许多。而那些大牌的包包，虽然不够实用，可是包括拉链在内，每个细节都无可挑剔。
　　但信奉“猪油理论”的先生对这些都视而不见。我家仍然是实惠至上，支持国货。前些日子做提拉米苏，需要朗姆酒。先生一听洋名就来气，说什么朗姆酒，不就是二锅头吗。可惜家里没有二锅头，先生翻出了一瓶金六福。于是我做了一道金六福牌提拉米苏。信不信由你，滋味几可乱真。
　　你就是万中无一的看电影奇才
　　王若馨/文
　　影片即将结束，我旁边的小伙狠拍了我一下，问道，这片子里谁是福尔摩斯啊？
　　一直觉得，当电影院那种灯光渐暗下来、屏幕亮起大家一起排排坐看电影的感觉挺不错，毕竟茫茫影海中选择了同一部影片，这也是一种缘分嘛。可是，这样的选择也是有风险的，你可能会随时面临“现场特效”的即兴加入，你也可能现场聆听方言版“激情解说”，最要命的是可能在前十分钟就被“剧透”了，随后只好傻坐在那儿当个见证。
　　看《大侦探福尔摩斯2》的时候，我隐约听到有人发出“唉、唉”寻人启事般的呼声，我也没在意。最后，当福尔摩斯穿着易容装从沙发上站起，影片即将结束，我旁边的小伙“哎”地狠拍了我一下，我吓了一跳，我问他你有什么事儿吗？他看着我说道，我就一直想问你，这片子里谁是福尔摩斯啊？透过屏幕上的光亮，我依稀还能看到他眼神里的怨恨，我顿时觉得天气干燥，我指了指屏幕，弱弱地说，出现频率最多的那个男的……
　　一次，祈祷现场观众不出怪现象后，我怀着一种“让好电影来得更猛烈些吧”的心情走进了3D版《丁丁历险记》的放映厅，门口检票的服务小姐也好像笑得格外甜，那股自信显然在告诉我们：你将看到故事有多么紧张，画面有多么炫目，结局有多么值得回味！
　　当全场观众亦步亦趋地跟着丁丁的探险进程而不时发出“哇，啊，哦”的语气助词时，我在心中暗暗感叹，票价太值了。在我心中的窃喜之音还没完全散去的时候，悲剧便发生了，当影片高潮即将揭开庞大财富与古老诅咒的答案时，放映厅内突然凝固般地安静了，屏幕上震撼的音效没有了，我们的主人公也只见张口而听不见声音了，全场观众在反应过来不是剧情刻意安排而是影院放映质量问题之后，也开始了大规模的“骚动”。
　　只见那个笑容甜美的服务小姐微笑地走了进来，先是鞠躬致歉说放映设备出了些问题，后又从容地掏出一张纸，然后朗诵般地口述了这部3D电影的结局。在观众都忿忿离场的过程中，这位甜美的小姐还没忘在我们的伤口上撒下最后一把盐，“本影院放映上万场，从没出现过今天的情况，还请大家谅解”，她这言下之意，是万分之一的不幸都被我们赶上了呗？我回头看了她一眼，她的笑容依然是那么淡定而甜美，现在再看，是多么致命的温柔啊。

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