[站在十几岁的尾巴上]女战神的黑包群

时间：2019-01-17 03:34:55　来源：柠檬阅读网本文已影响人

　　站在十几岁尾巴上，我没有感慨。我把自己的事写在作文里，交上去。老师说：“你的小说写得很好。可是，这样的故事尽可以更煽情一点，你为什么没有?”我笑笑，站在十几岁的尾巴上说自己的事，怎么会一点感觉也没有?像在说别人一样。
　　我不是自卑，而是不耐烦把我的事告诉别人，这不仅需要勇气，还需要祥林嫂般的神经质，而这些我都不具备。但是痛苦的埋藏也需要毅力，我不堪重负了，于是我把那些事告诉漫生，漫生哭了，我没有。
　　一个小姑娘有一个很爱鲜花的妈妈和一个爱讲故事的爸爸。在五岁以前，小姑娘的幸福只能用鲜花和故事来形容。那时的快乐是小仙女的快乐，是大丽菊花红艳艳的快乐。后来又有一个女人来了，她的面目在印象里总是狰狞的：雪白的脸像嵌了“老粉”，血红的嘴吸食着他们的幸福。她把小姑娘的爸爸拐走了。妈妈扑上去咬爸爸，恶狠狠地咬。多年以后，告诉漫生，她含着泪说：“妈妈好!妈妈咬他!”爸爸挣脱开，小姑娘又去抱住他的腿，他蹬开了她。她跌在地上，忘记了疼。幸福不是她有愿望就能实现的。再后来，这个家里就没有了爸爸，没有了爷爷、奶奶。小姑娘仍旧叫塔塔，仍旧跟他姓，但他仿佛是和她不相干的一个人，和我不相干的一个人。
　　我开始颠沛流离的生活。从童年到现在，我和妈妈还在不停地搬家，从那个可恶的屋子里搬出来，再搬到舅舅家里去，再搬出来……行李很简单，是几个纸箱子，纯粹为了搬运方便。
　　舅舅家楼下，有一个和我同班的男孩子，高个儿，很瘦很瘦，体育很好，叫侃侃。侃侃不是独生子女，有一个姐姐，我觉得大凡有姐姐的男孩子都是很幸福很幸福的。我永远向往幸福的生活。我一直和侃侃一起回家，听他说他所知道的一切，我要分享他的幸福。他说我听这就是我的幸福。记忆中，那―路只有笑声，忘了有没有感伤，反正我不会说出来。伤心嘛，就只是伤在心里。
　　舅舅结婚了以后，妈妈说：“我们搬到大姨妈家去好吗?”我答应了，因为姨妈姨父都很好，到他们家去，我仿佛有家庭的感觉了。
　　一年多环境给了我极大的快乐，特别是家里。我喜欢吃大姨妈烧的菜，我喜欢挽着姨父的手出门，因为别人会以为他是我的爸爸，我喜欢这样的爸爸，而哥哥，常常陪我出去玩，逢人就讲：“这是我的妹妹呀。”我知道了，我需要健康的爱，一个有父爱的家庭给我的关怀。
　　那是一个无拘束的，过分自由散漫的夏天。“恋爱”像乙型脑炎一样蔓延。即使在一个班里，我似乎也不太记得冉漾。只记得问了他一道习题，就攀谈起来。我说的是侃侃：我给侃侃寄了一张贺卡，说我喜欢他。他就再也不理我了。那是在初三的时候。冉漾说了什么，我记不得了。拜伦说：“相见时的颤抖，离别后的不安。”我似乎都没有感觉到，其实我们不算“恋爱”，充其量只是拉拉手。但这拉拉手，也使我感到，冉漾竟然喜欢我这个不好看的小姑娘。从没有一个男孩子喜欢过我。在他第一次拉我手的那天回到家，我在镜子前站了很久，又用妈妈的粉饼把镜子里的自己抹了。真难看!
　　我没有看见侃侃，他好比是一个理想，高山仰止。圣诞节我还是寄了贺卡给他，他仍没有回音。漫生说：“如果有一天他不再收到你的贺卡了，不知他会不会落寞和沮丧。”我说：“不会的。他不会沮丧，因为种种原因他其实从来没有正眼瞧过我，或许我长什么样子他也忘了。但我不会忘了寄贺卡给他，我有一种不可理喻的坚持。”
　　我也这样跟冉漾说，他似乎并不高兴。他说：“原来你还是很喜欢他的，那么我在你心里究竟是什么位置?”我没有辩解，也觉得没有必要，有很多我可以迁就，可以克制，但我不说违心的话。
　　我说这不是“恋爱”，因为爱人的眼睛是蒙着烟雾的，而我却很快发现了与冉漾格格不入的地方。
　　这一切我都告诉妈妈。妈妈没有任何反对我们交往的意思。我们一向相依为命，她只希望我能够快乐。她叫我不要把自己的意识形态强加于人。我却觉得冉漾的评价有点亵渎的意味。
　　有时候，只要对人有一种固定的认识，这种认识就会愈演愈烈。我和冉漾还是在一起吃饭，他依然在放学时送我到车站，有时中午我们一起出去逛逛，一切都像开始时一样。可是我对他的不满却一天天地溢出来。
　　在五月的一个星期五(啊，快一年了)，我把我的想法都拿出来跟冉漾摊牌了。中午的阳光很耀眼，洒在透明的玻璃窗上的阳光凌迟着每一颗敏感的心。录音机里放着简单的李泉的音乐。那个漂亮的拥有唯美声音的男子哼唱着“爱是什么颜色”。年轻的孩子们静静地坐在椅子上，闭着眼睛，聆听欢乐的乐曲里有否悲哀的音符。
　　冉漾的眼睛严厉地盯着我，要穿透我的心扉，而无辜的羞愤的泪水已要夺眶而出。我没有朝他看，我低着头，飞快地说出那一串残忍的话语。我怕一停顿就会心软。
　　沉默了，李泉沉默了，冉漾也沉默了。李泉在沉默中爆发，唱了一支别的歌，而冉漾却在沉默中灭亡了。
　　妈妈郑重地告诉我，她打算结婚了。她是用很低的，但是坚定的声音说的。妈妈很要强，姨父姨妈待我们再好，这也不是我们真正的家。哥哥二十四岁了，他会很快有女朋友，会结婚。而我却还不能自立……我们要一个属于我们的，能长住的家。
　　那个男人很矮，很丑，配不上妈妈。妈妈在店里做完美容，手里提着婚纱跑到马路对面的照相馆去拍结婚照。她提着裙子过马路的一瞬间，我觉得她老了，皱纹无情地爬上了她的眼角，她不是二十年前幸福的新娘，只是一个无奈而疲惫的妇人。
　　新的家如果只住那个男人和他的儿子，算是很宽敞了，可再添了我们母女俩，就显得局促了。他和我妈妈住一间，我和他儿子住一间，中间用拉门隔开。我很不习惯新的生活，尤其是跟妈妈说话，处处感到不便当。
　　四个人相处总是客客气气的，客气得不像一个家。我感到我和妈妈只是两个房客。不过，我对于生活到这一步已经十分满足，毕竟即使是目前，也来之不易。
　　由于晚上常常要外出补习，妈妈帮我把头发剪了，剃得跟男孩子一模一样。像漫生总是有爸爸接的，再晚也雷打不动，我只有自己防备了。女孩子真的不能没有爸爸!
　　后爸的家里面电视机是没日没夜地开着的。他不读书，不看报，也不看新闻，只是无休止地沉迷在武侠片里，电视完了，还有录像。我说，一个人怎么能这样没有品位?妈妈说：“你爸爸当初不是又有品味又有修养吗?最后呢?”
　　才一个多月，妈妈和后爸又离婚了。因为在生活费上发生了争执，那男人十分斤斤计较，计较得让你目瞪口呆。我没有异议，我一直很顺从。我对这场婚姻本没有感觉。在搬出那户人家的时候，后爸站在门口拉住妈妈，求她留下。妈妈并不为所动，在出租车上教导我，千万不能嫁给一个小家子气的男人，我们又回到姨妈家做了一次长途旅行归来。
　　妈妈没有停歇，她在姨妈家附近找了一间旧房子，很小。但是如果能买下来，我们就有自己的家了。
　　房子买下来了，我和妈妈热情高涨，我们在为自己的家忙碌。一切都可以随心所欲，哪怕我们想在家具上刻下我们的名字。十几年的积蓄换来一个家，我们不犹豫了。
　　迁入新居的那一天，无人为我们的杰作喝彩。我和妈妈早早地躺在床上，十几年来第一次找到了安定，竟然兴奋得睡不着了。我们不说话，我们沉浸在喜悦里，我们流泪。这是我的幸福，这不是月亮，我满足。
　　冉漾大概没有事了，期末考试又考了第一，他应该是前途无量的。我为他高兴。
　　我问漫生：“如果我爸爸死了，我应不应该去参加他的追悼会?”我实际上在问自己。“为什么不?他是你爸爸。”我也是这样想，十几岁的年龄就要结束，人突然有一种理性的飞跃。我们认识的诗人说：“寂静来了／黑夜降临／地球旋转得很快／我们来了／我们走了／一切都很自然。”我喜欢自然：成长的自然，人性成熟的自然……
　　站在十几岁的尾巴上，我告别了过去。我从过去走来，于是那个时空不再立体而成了一个平面。我把它叠好，压在记忆的箱子底下，随它去尘封，去化灰。
　　二十岁就要来了，一个崭新的开始，一个崭新的我……
　　
　　品头论足：
　　我们都曾站在十几岁的尾巴上，那时，脚跟不稳，心情烂漫。而对于在那个年纪每每发生的或大或小的事，都是一辈子的记忆。当从尾巴上跳下时，我们就真的长大了。
　　(良册)
　　选自《布老虎・青春文学》
　　责任编辑　珊　珊

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