小青(外二篇):青蛇外传法海和小青

　　从门帘泄出的灯光，像伸着粉粉的手儿，昧得有些醉人。　　良家女子走近这条巷子时，就会“呸”上一口。　　男人们走进这条巷子，眼光里带着钩儿，抽不出来的样子。
　　小青，是这条巷子的名牌，吹拉弹唱样样拿手。甚至有男人醉后嚷着“去小青街”，硬是把这条巷子改了个名儿。
　　来找小青耍的，不是达官，就是贵人。小青要看心情好坏，才决定是否和他们游戏。
　　小青有自己的客房——春宵阁，任何时候都干干净净的。
　　这是整条巷子里所有妹妹都望尘莫及的。
　　还有了得的。一日，来了个吃霸王餐的，小青见他要动手打妈咪，便在苹果手机上点了点，一会儿工夫，七八个小瘪三儿围了过来。乖乖，吃霸王餐的不仅吐了，还吐多了。
　　小青对哆哆嗦嗦的妈咪说，这叫不战而屈人之兵。
　　与小青身子游戏的男人，在快活的时候总问：“青青，你为啥做这个？我养你算了！”
　　小青从不让人包，出天价也不！
　　笑眯眯的妈咪也说，读不懂这个女娃娃儿。
　　和小青往来的人，时不时给她发来短信，都是荤腻腻的，小青瞟一眼就给删了，但有一条她留存了，常转发给他们玩玩：“情人是黑车，无牌无照偷着开；小秘是专车，有牌无照悄悄开；老婆是私车，有牌有照大胆开；小姐是公车，证照全无大家开！你开了几部车？”
　　这个灰段子，总让他们感觉丝丝的醋意。
　　一天，一个东倒西歪的寒士晃到了春宵阁，呜呜啦啦着点名要小青。
　　妈咪上上下下打量了一番醉鬼，扑哧乐了：“俺的个儿，撒泡猪尿，照照你是猪老几？”便挥舞着狐狸披肩，轰赶他。
　　暗香浮动，小青从楼上一步三摇，飘到寒士面前。
　　小青瞥了一眼，微微一颤：“留下他！”
　　妈咪不再吱声了。
　　寒士一身酒气，像一堆泥，快要瘫在地上。
　　“你，真的敢要我？”小青盯着眼前的男子，上排的糯米牙咬了咬下嘴唇儿。
　　“我……要、的、就、是、你——你、不是、招牌吗？”男人一个趔趄，几乎倒在小青的怀里。
　　男人被小青架着，再由妈咪帮着，才上得楼来。
　　一沾床沿儿，男人便鸡啄米似的吃樱桃儿，结果啃到了小青的下巴。
　　要在往常，早就“啪——”的一个耳光了。
　　独独这回儿，小青倒积极地纠正过来。
　　男人的酒气没了。小青也忘了自己。
　　男人在手脚慌乱中，扯断了她上千元的文胸。
　　显然，男人没有游戏过。小青只得自订规则。
　　仿佛幻觉，小青产生了从未有过的颤栗和眩昏。
　　小青感到自己脸上湿湿的，口角也湿湿的，有股咸涩味儿，她睁开眼，男人无声地落泪了。
　　“……”她双手爱抚了一下男人凌乱的长发。
　　“她、离、开、我、了！”男人把头埋进小青的胸里。
　　“那就忘掉她吧！”小青给男人沏了杯茶。
　　男人走时，尚未醒酒。小青扶男人上车时，顺手把那叠百元票子塞回男人的口袋里。
　　望着远去的车，小青双眼盈泪。
　　妈咪从没见过小青会流泪。
　　小青一直望着出租车，出租车在视野里成了一个萤火虫儿。
　　妈咪真的不懂，小青为么事儿对这个落魄的男人如此痴。
　　当然，妈咪不知道，六年前的少女小青疯狂地暗恋着自己的高中班主任。老师洞房花烛那晚，小青醉在酒吧，醒来发现自己躺在一处小巷口，衣衫不整，沾着血迹。
　　妈咪更不知道，小青为啥第二天一大早不辞而别。
　　曾经红极一时的春宵阁，很快就关门了。
　　小青就此成了男人们茶余饭后的故事。
　　不过，几年后，一个离休的有身份的人说，曾在市郊见到当年的小青，见到小青和那个那晚点名要她的寒士，不弃不离地生活在一起。
　　哎哟，是不是杜撰的小青传奇，也就没人去考证。
　　美女制造
　　套用一句老歌儿：“不是不明白，是这世界变化太快！”
　　一日放眼，美女如云啊——
　　1
　　初夏，俺站在步行街口，看风景，一个一个的美女鱼贯而过。
　　俺正感慨这花朵妖娆的世界，有人从背后拍了俺一下：“嗨——，司徒，你好！”好熟悉的声音，好亲昵的称呼。
　　俺扭头一看，一位美女笑眼盈盈地向着俺放电。
　　俺受宠若惊：“你好，美女，很高兴与你相识！”
　　美女笑靥如花：“帅哥！你不是说俺单眼皮儿、低鼻梁儿、飞机场儿吗？你再瞧瞧！”
　　俺便用欣赏的目光抚摸着美女。俺迷糊了，俺不认识她，啥时评价过她？吃惊之余，俺再次揣摩眼前的美人儿：双双的眼皮，细高的鼻梁，坚挺的乳房……
　　“俺是你以前的女友哟——”美女看出了俺的疑虑，不由脱口而出。
　　“……”俺真的受惊了。
　　“拜拜——”美女绝尘而去。
　　2
　　费了九牛二虎之力，俺如愿以偿，和一个美女拍拖。
　　俺们很快入了洞房。拥着美女，俺疯狂地爱爱。很快啊，俺们有了爱的结晶。
　　俺们的宝宝出生了。
　　让俺和美女惊讶的是，宝宝扁额头、塌鼻梁、眯眯眼儿……
　　俺一直在心里嘀咕，寻个机会做个DNA。
　　那天，俺们带着满月的宝宝到乡下外婆家。丈母娘接过小外孙女，一针见血：“美美，小孙女长得和你小时一模一样哟！”
　　美美是谁？俺娇妻的乳名呀。
　　3
　　俺暗恋国际大美人子玉多年。
　　那天，俺咬咬牙，把妻送进了整容院。
　　一番的挥刀动枪。
　　一年后，俺梦想成真：国际大美人子玉被俺揽在怀里。
　　走在外面，发狂的星迷们追着她签名。
　　俺站在局外，心里好不得意，神情好不风光。
　　不过，有一天，首都一家法院来了传票。国际大美人子玉将俺妻告上了法庭，说俺妻和医院侵犯了她的肖像权，要求赔偿人民币一千万元。
　　原版的国际大美人和克隆版的国际大美人不得不站在了法庭上。
　　两个美人儿一模一样，现场一番骚动。
　　俺妻略知法学一二，慷慨陈辞：“你的脸并没有注册，凭什么说是俺侵犯了你的肖像权？俺还得告你侵犯了俺的肖像权呢！” 　　从门帘泄出的灯光，像伸着粉粉的手儿，昧得有些醉人。
　　良家女子走近这条巷子时，就会“呸”上一口。
　　男人们走进这条巷子，眼光里带着钩儿，抽不出来的样子。
　　小青，是这条巷子的名牌，吹拉弹唱样样拿手。甚至有男人醉后嚷着“去小青街”，硬是把这条巷子改了个名儿。
　　来找小青耍的，不是达官，就是贵人。小青要看心情好坏，才决定是否和他们游戏。
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　　这是整条巷子里所有妹妹都望尘莫及的。
　　还有了得的。一日，来了个吃霸王餐的，小青见他要动手打妈咪，便在苹果手机上点了点，一会儿工夫，七八个小瘪三儿围了过来。乖乖，吃霸王餐的不仅吐了，还吐多了。
　　小青对哆哆嗦嗦的妈咪说，这叫不战而屈人之兵。
　　与小青身子游戏的男人，在快活的时候总问：“青青，你为啥做这个？我养你算了！”
　　小青从不让人包，出天价也不！
　　笑眯眯的妈咪也说，读不懂这个女娃娃儿。
　　和小青往来的人，时不时给她发来短信，都是荤腻腻的，小青瞟一眼就给删了，但有一条她留存了，常转发给他们玩玩：“情人是黑车，无牌无照偷着开；小秘是专车，有牌无照悄悄开；老婆是私车，有牌有照大胆开；小姐是公车，证照全无大家开！你开了几部车？”
　　这个灰段子，总让他们感觉丝丝的醋意。
　　一天，一个东倒西歪的寒士晃到了春宵阁，呜呜啦啦着点名要小青。
　　妈咪上上下下打量了一番醉鬼，扑哧乐了：“俺的个儿，撒泡猪尿，照照你是猪老几？”便挥舞着狐狸披肩，轰赶他。
　　暗香浮动，小青从楼上一步三摇，飘到寒士面前。
　　小青瞥了一眼，微微一颤：“留下他！”
　　妈咪不再吱声了。
　　寒士一身酒气，像一堆泥，快要瘫在地上。
　　“你，真的敢要我？”小青盯着眼前的男子，上排的糯米牙咬了咬下嘴唇儿。
　　“我……要、的、就、是、你——你、不是、招牌吗？”男人一个趔趄，几乎倒在小青的怀里。
　　男人被小青架着，再由妈咪帮着，才上得楼来。
　　一沾床沿儿，男人便鸡啄米似的吃樱桃儿，结果啃到了小青的下巴。
　　要在往常，早就“啪——”的一个耳光了。
　　独独这回儿，小青倒积极地纠正过来。
　　男人的酒气没了。小青也忘了自己。
　　男人在手脚慌乱中，扯断了她上千元的文胸。
　　显然，男人没有游戏过。小青只得自订规则。
　　仿佛幻觉，小青产生了从未有过的颤栗和眩昏。
　　小青感到自己脸上湿湿的，口角也湿湿的，有股咸涩味儿，她睁开眼，男人无声地落泪了。
　　“……”她双手爱抚了一下男人凌乱的长发。
　　“她、离、开、我、了！”男人把头埋进小青的胸里。
　　“那就忘掉她吧！”小青给男人沏了杯茶。
　　男人走时，尚未醒酒。小青扶男人上车时，顺手把那叠百元票子塞回男人的口袋里。
　　望着远去的车，小青双眼盈泪。
　　妈咪从没见过小青会流泪。
　　小青一直望着出租车，出租车在视野里成了一个萤火虫儿。
　　妈咪真的不懂，小青为么事儿对这个落魄的男人如此痴。
　　当然，妈咪不知道，六年前的少女小青疯狂地暗恋着自己的高中班主任。老师洞房花烛那晚，小青醉在酒吧，醒来发现自己躺在一处小巷口，衣衫不整，沾着血迹。
　　妈咪更不知道，小青为啥第二天一大早不辞而别。
　　曾经红极一时的春宵阁，很快就关门了。
　　小青就此成了男人们茶余饭后的故事。
　　不过，几年后，一个离休的有身份的人说，曾在市郊见到当年的小青，见到小青和那个那晚点名要她的寒士，不弃不离地生活在一起。
　　哎哟，是不是杜撰的小青传奇，也就没人去考证。
　　美女制造
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　　一日放眼，美女如云啊——
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　　初夏，俺站在步行街口，看风景，一个一个的美女鱼贯而过。
　　俺正感慨这花朵妖娆的世界，有人从背后拍了俺一下：“嗨——，司徒，你好！”好熟悉的声音，好亲昵的称呼。
　　俺扭头一看，一位美女笑眼盈盈地向着俺放电。
　　俺受宠若惊：“你好，美女，很高兴与你相识！”
　　美女笑靥如花：“帅哥！你不是说俺单眼皮儿、低鼻梁儿、飞机场儿吗？你再瞧瞧！”
　　俺便用欣赏的目光抚摸着美女。俺迷糊了，俺不认识她，啥时评价过她？吃惊之余，俺再次揣摩眼前的美人儿：双双的眼皮，细高的鼻梁，坚挺的乳房……
　　“俺是你以前的女友哟——”美女看出了俺的疑虑，不由脱口而出。
　　“……”俺真的受惊了。
　　“拜拜——”美女绝尘而去。
　　2
　　费了九牛二虎之力，俺如愿以偿，和一个美女拍拖。
　　俺们很快入了洞房。拥着美女，俺疯狂地爱爱。很快啊，俺们有了爱的结晶。
　　俺们的宝宝出生了。
　　让俺和美女惊讶的是，宝宝扁额头、塌鼻梁、眯眯眼儿……
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　　那天，俺们带着满月的宝宝到乡下外婆家。丈母娘接过小外孙女，一针见血：“美美，小孙女长得和你小时一模一样哟！”
　　美美是谁？俺娇妻的乳名呀。
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　　俺暗恋国际大美人子玉多年。
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　　两个美人儿一模一样，现场一番骚动。
　　俺妻略知法学一二，慷慨陈辞：“你的脸并没有注册，凭什么说是俺侵犯了你的肖像权？俺还得告你侵犯了俺的肖像权呢！” 存入我的阅览室 　　原版国际大美人不甘示弱，拿出了自己ID（身份证）证明自己是“原版”。
　　俺知妻是盗版货，没等法院合议宣判，便悄悄溜出了法院。
　　4
　　娇妻，是俺从人家手中抢过来的。
　　可有一天，俺突然见到娇妻和从前的情敌成双成对地出入宾馆。
　　俺在宾馆出口堵住这对手拉手、相拥着的狗男女。不想，人家先“呸”俺一口，再也不理俺，钻进了轿车，吱地一声走了。
　　俺恍恍惚惚地回到家。小贱人倒先俺一步，而且做好了饭菜。俺一巴掌打翻这小蹄子捧上来的汤：“偷了人，你倒像没事一样！”
　　她一下子愣住了，接着呜呜地哭了。
　　第二天，俺就和她到法院办了离婚手续。
　　拿着离婚证，她打车回娘家。
　　一日夫妻，百日恩，俺还是目送她远去。
　　待俺转身往回走，一下子神经了：她咋又和从前的情敌牵着手，向着俺笑盈盈地走来？
　　5
　　俺在报社值班，接到著名歌星娜耶来江城献艺的报料。
　　俺赶到市歌剧院，人山人海。
　　俺采访到娜耶的出场费为一百万人民币。
　　红歌星在舞台上一番歌舞，弄得歌迷、星迷们“娜耶万岁”。
　　听说，晚上红歌星下榻的五星宾馆，有几个威猛男歌迷不断出入。
　　宾馆服务员私下里说：“红歌星做爱好狂啊！呻吟穿透了几层楼。”
　　红歌星带着一箱子票子刚走，俺又接到红歌星娜耶来奉献的消息。俺当时就发毛了：“搞没搞错噢，她刚走啊——”
　　晚上，总编来电，证明消息千真万确。
　　俺立即拔打110，忙音。直到第二天早上八点才打通。值班的警察有气无力地说：“整整一晚上，全是你说的同一个事情哦——烦死了！”
　　6
　　嘿嘿，看到的，不一定就是真实的；
　　美的东西，有时赏心悦目，有时陡生烦恼；
　　自然美，才是真美！
　　给俺备个小蜜用
　　熬到分公司第四副总的位子，他洒了十多年的汗水，之后，像被钉住了，裹步不前。
　　妻叹口气，嘀咕：“后面的都跑到你前头了。你这人,就是呆板，死认真！”
　　他淡然一笑，心里头却明堂堂的，要跨过这个槛儿，不再是靠你汗珠子摔成八瓣儿就成的。
　　不久，他的一位好友高升，成了主管工业的副市长。
　　一纸红头文儿，他成了公司的一把手。
　　“卸副转正”竟这样简单，他想笑，当然没笑出来。
　　会议，应酬，像排着队，一个接一个地来。他硬着头皮，抗过两回。朋友便把他叫到市府，苦口婆心：“这也是工作嘛，你要学会适应，更要学会工作！”
　　他应诺。一回到公司办公室，就接到行业通知：携家属，飞海南，参加行业协会年度文化创新研讨。
　　他是第一次参加这样的会议。一到海南三亚，才明白咋回事儿。会议主持人开门见山：“各位老板日里万机，难得有时间轻松，本次创新活动，就是创造机会，让各位老板和家人在百忙之中，共享天伦之乐！”
　　他和妻都注意到了四周的异样。行业的企业老板，或方头大耳，或风度不凡，且家属人人年轻，个个窈窕。
　　唯他和妻，像两颗土豆儿。
　　第一项联谊活动，跳情侣舞。缠绵的《你有几个好妹妹》曲调中，他和妻缩在了角落。被黑暗淹没的舞池，星星点点，却分外的温爱，老总和家属翩翩起舞，或相拥，或耳鬓撕磨，或窃窃私语。
　　换曲时，他终于见到了一个熟人，见到了熟人的家属——那个女秘书。
　　主持人火眼金睛，发现龟在角落的这对老鸳鸯，硬是把他和妻赶下了舞池。一曲未了，他把妻的脚踩疼了，两人都出了一额的汗。暗处，有人咯吱咯吱地笑。
　　第二天的活动，是情侣卡拉OK赛。一阵阵的鸟语花香，一阵阵的喝彩。或唱《纤夫的爱》，或唱《夜来香》，或唱《让我们好好再爱一次》。他和妻欲开溜，被主持人逮了个正着。打肿脸充胖子，他和妻来了首《夫妻双双把家还》。唱毕，他和妻见到、听到，有人喝倒彩，有人摇头笑，还有一个声音更刺耳：“哪个单位的老板，嘛样水平嘛——！”
　　第三天的活动，是去浴场举行情侣游泳对抗赛。他看着穿泳装的妻，一身松垮垮的赘肉，再看看人家的家属，十八一支花，该凸的凸，该凹的凹，热力四射。他心里一阵子难过。妻也觉察到了他的尴尬。妻的眼盈满了泪，悄悄对他说：“你看，我说不来，你说家属非来不可。认真的结果，让你没面子吧！”
　　他埋下头，不吱声，说不出的滋味涌在心头。
　　没有情侣愿意和他们结对子。
　　也好，他和妻穿上衣服，呆在一旁，老老实实看人家的精彩表演。
　　回到宾馆，他和妻不仅没有轻松了，反而感觉更累了。
　　第二大项活动，是携家属去越南的下龙湾。临上旅游船，妻用力把他向上一推，自己边后退边说晕船，叮嘱他用心参加活动。
　　旅游船刚走不远，若有所思的他嗅到缕缕的馨香。寻着这沁入肺腑的法国香水味儿，他的脸红了一下，眼却点亮了。右边，一个杨柳蜂腰的美眉正看着他。
　　午饭时，同船的人看到他和美眉谈笑风生。鸟语花香中，他感觉自己回到了二十年以前。
　　到达目的地后，第一项活动是寻宝。他和美眉自然成了一对。或许是美眉的美丽激发了他的活力。他和她不仅第一时间来到活动地，而且第一时间寻到了宝——一枚钻戒。
　　许久没有这样开心了。他开怀大笑，有些放肆。
　　当即，他将宝贝戴在了美眉的手上：“你的功劳。谢谢你——”
　　以下的活动中，他和美眉配合得异常默契，出尽了风头，惹得其他老板眼红，说他“闷鸡子吃白米”。
　　乐不思蜀哟——，他忘了给妻打电话。见到妻发来的问候信息，他才感觉和妻在一起的确存在审美疲劳。
　　回到三亚，妻见他红光满面，便问感觉如何，神采奕奕的他做着疲惫不堪的神情：“俺一个人啊，没劲！”说了之后，他偷偷瞟了妻一眼。
　　这是他第一次对妻撒谎。
　　妻“唉”了声，幽怨地望了他一下，无语。
　　返程的飞机上，他和妻都没有说话的情趣。妻终于忍不住，在沉思的他耳边语：“再有活动，你也备个小蜜参加算了！”
　　“胡说啥——”他低声吼了一句。
　　心里头却不由一惊：“妻咋知晓了俺的心思？”
　　猪鼻子插葱，装得像（象）。妻看着假寐的他，哭笑不得。
　　妻很想告诉他，正在给他发火辣辣爱息的美眉，是她和活动主持人，当然也是活动主持人与她商量和妥协的结果。 　　原版国际大美人不甘示弱，拿出了自己ID（身份证）证明自己是“原版”。
　　俺知妻是盗版货，没等法院合议宣判，便悄悄溜出了法院。
　　4
　　娇妻，是俺从人家手中抢过来的。
　　可有一天，俺突然见到娇妻和从前的情敌成双成对地出入宾馆。
　　俺在宾馆出口堵住这对手拉手、相拥着的狗男女。不想，人家先“呸”俺一口，再也不理俺，钻进了轿车，吱地一声走了。
　　俺恍恍惚惚地回到家。小贱人倒先俺一步，而且做好了饭菜。俺一巴掌打翻这小蹄子捧上来的汤：“偷了人，你倒像没事一样！”
　　她一下子愣住了，接着呜呜地哭了。
　　第二天，俺就和她到法院办了离婚手续。
　　拿着离婚证，她打车回娘家。
　　一日夫妻，百日恩，俺还是目送她远去。
　　待俺转身往回走，一下子神经了：她咋又和从前的情敌牵着手，向着俺笑盈盈地走来？
　　5
　　俺在报社值班，接到著名歌星娜耶来江城献艺的报料。
　　俺赶到市歌剧院，人山人海。
　　俺采访到娜耶的出场费为一百万人民币。
　　红歌星在舞台上一番歌舞，弄得歌迷、星迷们“娜耶万岁”。
　　听说，晚上红歌星下榻的五星宾馆，有几个威猛男歌迷不断出入。
　　宾馆服务员私下里说：“红歌星做爱好狂啊！呻吟穿透了几层楼。”
　　红歌星带着一箱子票子刚走，俺又接到红歌星娜耶来奉献的消息。俺当时就发毛了：“搞没搞错噢，她刚走啊——”
　　晚上，总编来电，证明消息千真万确。
　　俺立即拔打110，忙音。直到第二天早上八点才打通。值班的警察有气无力地说：“整整一晚上，全是你说的同一个事情哦——烦死了！”
　　6
　　嘿嘿，看到的，不一定就是真实的；
　　美的东西，有时赏心悦目，有时陡生烦恼；
　　自然美，才是真美！
　　给俺备个小蜜用
　　熬到分公司第四副总的位子，他洒了十多年的汗水，之后，像被钉住了，裹步不前。
　　妻叹口气，嘀咕：“后面的都跑到你前头了。你这人,就是呆板，死认真！”
　　他淡然一笑，心里头却明堂堂的，要跨过这个槛儿，不再是靠你汗珠子摔成八瓣儿就成的。
　　不久，他的一位好友高升，成了主管工业的副市长。
　　一纸红头文儿，他成了公司的一把手。
　　“卸副转正”竟这样简单，他想笑，当然没笑出来。
　　会议，应酬，像排着队，一个接一个地来。他硬着头皮，抗过两回。朋友便把他叫到市府，苦口婆心：“这也是工作嘛，你要学会适应，更要学会工作！”
　　他应诺。一回到公司办公室，就接到行业通知：携家属，飞海南，参加行业协会年度文化创新研讨。
　　他是第一次参加这样的会议。一到海南三亚，才明白咋回事儿。会议主持人开门见山：“各位老板日里万机，难得有时间轻松，本次创新活动，就是创造机会，让各位老板和家人在百忙之中，共享天伦之乐！”
　　他和妻都注意到了四周的异样。行业的企业老板，或方头大耳，或风度不凡，且家属人人年轻，个个窈窕。
　　唯他和妻，像两颗土豆儿。
　　第一项联谊活动，跳情侣舞。缠绵的《你有几个好妹妹》曲调中，他和妻缩在了角落。被黑暗淹没的舞池，星星点点，却分外的温爱，老总和家属翩翩起舞，或相拥，或耳鬓撕磨，或窃窃私语。
　　换曲时，他终于见到了一个熟人，见到了熟人的家属——那个女秘书。
　　主持人火眼金睛，发现龟在角落的这对老鸳鸯，硬是把他和妻赶下了舞池。一曲未了，他把妻的脚踩疼了，两人都出了一额的汗。暗处，有人咯吱咯吱地笑。
　　第二天的活动，是情侣卡拉OK赛。一阵阵的鸟语花香，一阵阵的喝彩。或唱《纤夫的爱》，或唱《夜来香》，或唱《让我们好好再爱一次》。他和妻欲开溜，被主持人逮了个正着。打肿脸充胖子，他和妻来了首《夫妻双双把家还》。唱毕，他和妻见到、听到，有人喝倒彩，有人摇头笑，还有一个声音更刺耳：“哪个单位的老板，嘛样水平嘛——！”
　　第三天的活动，是去浴场举行情侣游泳对抗赛。他看着穿泳装的妻，一身松垮垮的赘肉，再看看人家的家属，十八一支花，该凸的凸，该凹的凹，热力四射。他心里一阵子难过。妻也觉察到了他的尴尬。妻的眼盈满了泪，悄悄对他说：“你看，我说不来，你说家属非来不可。认真的结果，让你没面子吧！”
　　他埋下头，不吱声，说不出的滋味涌在心头。
　　没有情侣愿意和他们结对子。
　　也好，他和妻穿上衣服，呆在一旁，老老实实看人家的精彩表演。
　　回到宾馆，他和妻不仅没有轻松了，反而感觉更累了。
　　第二大项活动，是携家属去越南的下龙湾。临上旅游船，妻用力把他向上一推，自己边后退边说晕船，叮嘱他用心参加活动。
　　旅游船刚走不远，若有所思的他嗅到缕缕的馨香。寻着这沁入肺腑的法国香水味儿，他的脸红了一下，眼却点亮了。右边，一个杨柳蜂腰的美眉正看着他。
　　午饭时，同船的人看到他和美眉谈笑风生。鸟语花香中，他感觉自己回到了二十年以前。
　　到达目的地后，第一项活动是寻宝。他和美眉自然成了一对。或许是美眉的美丽激发了他的活力。他和她不仅第一时间来到活动地，而且第一时间寻到了宝——一枚钻戒。
　　许久没有这样开心了。他开怀大笑，有些放肆。
　　当即，他将宝贝戴在了美眉的手上：“你的功劳。谢谢你——”
　　以下的活动中，他和美眉配合得异常默契，出尽了风头，惹得其他老板眼红，说他“闷鸡子吃白米”。
　　乐不思蜀哟——，他忘了给妻打电话。见到妻发来的问候信息，他才感觉和妻在一起的确存在审美疲劳。
　　回到三亚，妻见他红光满面，便问感觉如何，神采奕奕的他做着疲惫不堪的神情：“俺一个人啊，没劲！”说了之后，他偷偷瞟了妻一眼。
　　这是他第一次对妻撒谎。
　　妻“唉”了声，幽怨地望了他一下，无语。
　　返程的飞机上，他和妻都没有说话的情趣。妻终于忍不住，在沉思的他耳边语：“再有活动，你也备个小蜜参加算了！”
　　“胡说啥——”他低声吼了一句。
　　心里头却不由一惊：“妻咋知晓了俺的心思？”
　　猪鼻子插葱，装得像（象）。妻看着假寐的他，哭笑不得。
　　妻很想告诉他，正在给他发火辣辣爱息的美眉，是她和活动主持人，当然也是活动主持人与她商量和妥协的结果。 存入我的阅览室 　　原版国际大美人不甘示弱，拿出了自己ID（身份证）证明自己是“原版”。
　　俺知妻是盗版货，没等法院合议宣判，便悄悄溜出了法院。
　　4
　　娇妻，是俺从人家手中抢过来的。
　　可有一天，俺突然见到娇妻和从前的情敌成双成对地出入宾馆。
　　俺在宾馆出口堵住这对手拉手、相拥着的狗男女。不想，人家先“呸”俺一口，再也不理俺，钻进了轿车，吱地一声走了。
　　俺恍恍惚惚地回到家。小贱人倒先俺一步，而且做好了饭菜。俺一巴掌打翻这小蹄子捧上来的汤：“偷了人，你倒像没事一样！”
　　她一下子愣住了，接着呜呜地哭了。
　　第二天，俺就和她到法院办了离婚手续。
　　拿着离婚证，她打车回娘家。
　　一日夫妻，百日恩，俺还是目送她远去。
　　待俺转身往回走，一下子神经了：她咋又和从前的情敌牵着手，向着俺笑盈盈地走来？
　　5
　　俺在报社值班，接到著名歌星娜耶来江城献艺的报料。
　　俺赶到市歌剧院，人山人海。
　　俺采访到娜耶的出场费为一百万人民币。
　　红歌星在舞台上一番歌舞，弄得歌迷、星迷们“娜耶万岁”。
　　听说，晚上红歌星下榻的五星宾馆，有几个威猛男歌迷不断出入。
　　宾馆服务员私下里说：“红歌星做爱好狂啊！呻吟穿透了几层楼。”
　　红歌星带着一箱子票子刚走，俺又接到红歌星娜耶来奉献的消息。俺当时就发毛了：“搞没搞错噢，她刚走啊——”
　　晚上，总编来电，证明消息千真万确。
　　俺立即拔打110，忙音。直到第二天早上八点才打通。值班的警察有气无力地说：“整整一晚上，全是你说的同一个事情哦——烦死了！”
　　6
　　嘿嘿，看到的，不一定就是真实的；
　　美的东西，有时赏心悦目，有时陡生烦恼；
　　自然美，才是真美！
　　给俺备个小蜜用
　　熬到分公司第四副总的位子，他洒了十多年的汗水，之后，像被钉住了，裹步不前。
　　妻叹口气，嘀咕：“后面的都跑到你前头了。你这人,就是呆板，死认真！”
　　他淡然一笑，心里头却明堂堂的，要跨过这个槛儿，不再是靠你汗珠子摔成八瓣儿就成的。
　　不久，他的一位好友高升，成了主管工业的副市长。
　　一纸红头文儿，他成了公司的一把手。
　　“卸副转正”竟这样简单，他想笑，当然没笑出来。
　　会议，应酬，像排着队，一个接一个地来。他硬着头皮，抗过两回。朋友便把他叫到市府，苦口婆心：“这也是工作嘛，你要学会适应，更要学会工作！”
　　他应诺。一回到公司办公室，就接到行业通知：携家属，飞海南，参加行业协会年度文化创新研讨。
　　他是第一次参加这样的会议。一到海南三亚，才明白咋回事儿。会议主持人开门见山：“各位老板日里万机，难得有时间轻松，本次创新活动，就是创造机会，让各位老板和家人在百忙之中，共享天伦之乐！”
　　他和妻都注意到了四周的异样。行业的企业老板，或方头大耳，或风度不凡，且家属人人年轻，个个窈窕。
　　唯他和妻，像两颗土豆儿。
　　第一项联谊活动，跳情侣舞。缠绵的《你有几个好妹妹》曲调中，他和妻缩在了角落。被黑暗淹没的舞池，星星点点，却分外的温爱，老总和家属翩翩起舞，或相拥，或耳鬓撕磨，或窃窃私语。
　　换曲时，他终于见到了一个熟人，见到了熟人的家属——那个女秘书。
　　主持人火眼金睛，发现龟在角落的这对老鸳鸯，硬是把他和妻赶下了舞池。一曲未了，他把妻的脚踩疼了，两人都出了一额的汗。暗处，有人咯吱咯吱地笑。
　　第二天的活动，是情侣卡拉OK赛。一阵阵的鸟语花香，一阵阵的喝彩。或唱《纤夫的爱》，或唱《夜来香》，或唱《让我们好好再爱一次》。他和妻欲开溜，被主持人逮了个正着。打肿脸充胖子，他和妻来了首《夫妻双双把家还》。唱毕，他和妻见到、听到，有人喝倒彩，有人摇头笑，还有一个声音更刺耳：“哪个单位的老板，嘛样水平嘛——！”
　　第三天的活动，是去浴场举行情侣游泳对抗赛。他看着穿泳装的妻，一身松垮垮的赘肉，再看看人家的家属，十八一支花，该凸的凸，该凹的凹，热力四射。他心里一阵子难过。妻也觉察到了他的尴尬。妻的眼盈满了泪，悄悄对他说：“你看，我说不来，你说家属非来不可。认真的结果，让你没面子吧！”
　　他埋下头，不吱声，说不出的滋味涌在心头。
　　没有情侣愿意和他们结对子。
　　也好，他和妻穿上衣服，呆在一旁，老老实实看人家的精彩表演。
　　回到宾馆，他和妻不仅没有轻松了，反而感觉更累了。
　　第二大项活动，是携家属去越南的下龙湾。临上旅游船，妻用力把他向上一推，自己边后退边说晕船，叮嘱他用心参加活动。
　　旅游船刚走不远，若有所思的他嗅到缕缕的馨香。寻着这沁入肺腑的法国香水味儿，他的脸红了一下，眼却点亮了。右边，一个杨柳蜂腰的美眉正看着他。
　　午饭时，同船的人看到他和美眉谈笑风生。鸟语花香中，他感觉自己回到了二十年以前。
　　到达目的地后，第一项活动是寻宝。他和美眉自然成了一对。或许是美眉的美丽激发了他的活力。他和她不仅第一时间来到活动地，而且第一时间寻到了宝——一枚钻戒。
　　许久没有这样开心了。他开怀大笑，有些放肆。
　　当即，他将宝贝戴在了美眉的手上：“你的功劳。谢谢你——”
　　以下的活动中，他和美眉配合得异常默契，出尽了风头，惹得其他老板眼红，说他“闷鸡子吃白米”。
　　乐不思蜀哟——，他忘了给妻打电话。见到妻发来的问候信息，他才感觉和妻在一起的确存在审美疲劳。
　　回到三亚，妻见他红光满面，便问感觉如何，神采奕奕的他做着疲惫不堪的神情：“俺一个人啊，没劲！”说了之后，他偷偷瞟了妻一眼。
　　这是他第一次对妻撒谎。
　　妻“唉”了声，幽怨地望了他一下，无语。
　　返程的飞机上，他和妻都没有说话的情趣。妻终于忍不住，在沉思的他耳边语：“再有活动，你也备个小蜜参加算了！”
　　“胡说啥——”他低声吼了一句。
　　心里头却不由一惊：“妻咋知晓了俺的心思？”
　　猪鼻子插葱，装得像（象）。妻看着假寐的他，哭笑不得。
　　妻很想告诉他，正在给他发火辣辣爱息的美眉，是她和活动主持人，当然也是活动主持人与她商量和妥协的结果。 　　原版国际大美人不甘示弱，拿出了自己ID（身份证）证明自己是“原版”。
　　俺知妻是盗版货，没等法院合议宣判，便悄悄溜出了法院。
　　4
　　娇妻，是俺从人家手中抢过来的。
　　可有一天，俺突然见到娇妻和从前的情敌成双成对地出入宾馆。
　　俺在宾馆出口堵住这对手拉手、相拥着的狗男女。不想，人家先“呸”俺一口，再也不理俺，钻进了轿车，吱地一声走了。
　　俺恍恍惚惚地回到家。小贱人倒先俺一步，而且做好了饭菜。俺一巴掌打翻这小蹄子捧上来的汤：“偷了人，你倒像没事一样！”
　　她一下子愣住了，接着呜呜地哭了。
　　第二天，俺就和她到法院办了离婚手续。
　　拿着离婚证，她打车回娘家。
　　一日夫妻，百日恩，俺还是目送她远去。
　　待俺转身往回走，一下子神经了：她咋又和从前的情敌牵着手，向着俺笑盈盈地走来？
　　5
　　俺在报社值班，接到著名歌星娜耶来江城献艺的报料。
　　俺赶到市歌剧院，人山人海。
　　俺采访到娜耶的出场费为一百万人民币。
　　红歌星在舞台上一番歌舞，弄得歌迷、星迷们“娜耶万岁”。
　　听说，晚上红歌星下榻的五星宾馆，有几个威猛男歌迷不断出入。
　　宾馆服务员私下里说：“红歌星做爱好狂啊！呻吟穿透了几层楼。”
　　红歌星带着一箱子票子刚走，俺又接到红歌星娜耶来奉献的消息。俺当时就发毛了：“搞没搞错噢，她刚走啊——”
　　晚上，总编来电，证明消息千真万确。
　　俺立即拔打110，忙音。直到第二天早上八点才打通。值班的警察有气无力地说：“整整一晚上，全是你说的同一个事情哦——烦死了！”
　　6
　　嘿嘿，看到的，不一定就是真实的；
　　美的东西，有时赏心悦目，有时陡生烦恼；
　　自然美，才是真美！
　　给俺备个小蜜用
　　熬到分公司第四副总的位子，他洒了十多年的汗水，之后，像被钉住了，裹步不前。
　　妻叹口气，嘀咕：“后面的都跑到你前头了。你这人,就是呆板，死认真！”
　　他淡然一笑，心里头却明堂堂的，要跨过这个槛儿，不再是靠你汗珠子摔成八瓣儿就成的。
　　不久，他的一位好友高升，成了主管工业的副市长。
　　一纸红头文儿，他成了公司的一把手。
　　“卸副转正”竟这样简单，他想笑，当然没笑出来。
　　会议，应酬，像排着队，一个接一个地来。他硬着头皮，抗过两回。朋友便把他叫到市府，苦口婆心：“这也是工作嘛，你要学会适应，更要学会工作！”
　　他应诺。一回到公司办公室，就接到行业通知：携家属，飞海南，参加行业协会年度文化创新研讨。
　　他是第一次参加这样的会议。一到海南三亚，才明白咋回事儿。会议主持人开门见山：“各位老板日里万机，难得有时间轻松，本次创新活动，就是创造机会，让各位老板和家人在百忙之中，共享天伦之乐！”
　　他和妻都注意到了四周的异样。行业的企业老板，或方头大耳，或风度不凡，且家属人人年轻，个个窈窕。
　　唯他和妻，像两颗土豆儿。
　　第一项联谊活动，跳情侣舞。缠绵的《你有几个好妹妹》曲调中，他和妻缩在了角落。被黑暗淹没的舞池，星星点点，却分外的温爱，老总和家属翩翩起舞，或相拥，或耳鬓撕磨，或窃窃私语。
　　换曲时，他终于见到了一个熟人，见到了熟人的家属——那个女秘书。
　　主持人火眼金睛，发现龟在角落的这对老鸳鸯，硬是把他和妻赶下了舞池。一曲未了，他把妻的脚踩疼了，两人都出了一额的汗。暗处，有人咯吱咯吱地笑。
　　第二天的活动，是情侣卡拉OK赛。一阵阵的鸟语花香，一阵阵的喝彩。或唱《纤夫的爱》，或唱《夜来香》，或唱《让我们好好再爱一次》。他和妻欲开溜，被主持人逮了个正着。打肿脸充胖子，他和妻来了首《夫妻双双把家还》。唱毕，他和妻见到、听到，有人喝倒彩，有人摇头笑，还有一个声音更刺耳：“哪个单位的老板，嘛样水平嘛——！”
　　第三天的活动，是去浴场举行情侣游泳对抗赛。他看着穿泳装的妻，一身松垮垮的赘肉，再看看人家的家属，十八一支花，该凸的凸，该凹的凹，热力四射。他心里一阵子难过。妻也觉察到了他的尴尬。妻的眼盈满了泪，悄悄对他说：“你看，我说不来，你说家属非来不可。认真的结果，让你没面子吧！”
　　他埋下头，不吱声，说不出的滋味涌在心头。
　　没有情侣愿意和他们结对子。
　　也好，他和妻穿上衣服，呆在一旁，老老实实看人家的精彩表演。
　　回到宾馆，他和妻不仅没有轻松了，反而感觉更累了。
　　第二大项活动，是携家属去越南的下龙湾。临上旅游船，妻用力把他向上一推，自己边后退边说晕船，叮嘱他用心参加活动。
　　旅游船刚走不远，若有所思的他嗅到缕缕的馨香。寻着这沁入肺腑的法国香水味儿，他的脸红了一下，眼却点亮了。右边，一个杨柳蜂腰的美眉正看着他。
　　午饭时，同船的人看到他和美眉谈笑风生。鸟语花香中，他感觉自己回到了二十年以前。
　　到达目的地后，第一项活动是寻宝。他和美眉自然成了一对。或许是美眉的美丽激发了他的活力。他和她不仅第一时间来到活动地，而且第一时间寻到了宝——一枚钻戒。
　　许久没有这样开心了。他开怀大笑，有些放肆。
　　当即，他将宝贝戴在了美眉的手上：“你的功劳。谢谢你——”
　　以下的活动中，他和美眉配合得异常默契，出尽了风头，惹得其他老板眼红，说他“闷鸡子吃白米”。
　　乐不思蜀哟——，他忘了给妻打电话。见到妻发来的问候信息，他才感觉和妻在一起的确存在审美疲劳。
　　回到三亚，妻见他红光满面，便问感觉如何，神采奕奕的他做着疲惫不堪的神情：“俺一个人啊，没劲！”说了之后，他偷偷瞟了妻一眼。
　　这是他第一次对妻撒谎。
　　妻“唉”了声，幽怨地望了他一下，无语。
　　返程的飞机上，他和妻都没有说话的情趣。妻终于忍不住，在沉思的他耳边语：“再有活动，你也备个小蜜参加算了！”
　　“胡说啥——”他低声吼了一句。
　　心里头却不由一惊：“妻咋知晓了俺的心思？”
　　猪鼻子插葱，装得像（象）。妻看着假寐的他，哭笑不得。
　　妻很想告诉他，正在给他发火辣辣爱息的美眉，是她和活动主持人，当然也是活动主持人与她商量和妥协的结果。 存入我的阅览室