耍弄等耍弄的拼音

时间：2019-01-17 03:35:56　来源：柠檬阅读网本文已影响人

　　二战时，在德黑兰三巨头首脑会议上，斯大林不断对罗斯福和丘吉尔施加压力，通过的决议全是斯大林提出来的，罗斯福和丘吉尔合谋，决定耍弄一下斯大林，好挫挫他的锐气。　　丘吉尔：我昨晚做了个梦，梦见我成了全球主宰！
　　罗斯福：我也做了个梦，梦见我成了宇宙主宰！斯大林元帅，你梦见什么?
　　斯大林：(慢条斯理地)我梦见，我既没有批准对丘吉尔先生的任命，也没有批准对罗斯福先生的任命。
　　丘吉尔罗斯福瞠目结舌，无言以对。
　　
　　恐惧症
　　
　　约翰对精神科医生说：“医生，我每次上床睡觉，都觉得床底下有人，你要帮帮我。”
　　“你每星期到我这里来三次，连续来两年，我就能治好你的恐惧症。”医生说，“每次二百美元诊费。”
　　六个月后，医生在街上碰见约翰，问他为什么没有再来看病。
　　“你的诊费太贵了。一个酒保收了我十元，就把病治好了?”
　　“是吗！是怎样治好的?”
　　“他叫我把床腿锯掉。”
　　
　　见智见仁
　　
　　有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”
　　结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”
　　而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”
　　
　　见鬼了
　　
　　一天晚上，王先生将他的狗放到屋外去小便。然后看电视忘了将狗放进来。当他想起来把门打开时，猛然被吓了一跳，因为他的狗嘴里叨着邻居的猫，而且猫已经死了……
　　王先生气愤地骂道：“死狗！臭狗！你竟然干下这种事！”骂了一阵之后，王先生冷静下来，思考着该怎么办。他不敢告诉邻居，因此决定将猫清理干净，放到邻居家门前，假装没事。于是，他将猫提到浴室，把猫身上的血迹和泥污洗掉。他反复地冲洗，洗了四五次才算干净。接着用吹风机把猫吹干、梳理，再做精心美容，整整花了三个小时才搞定。
　　然后，王先生趁着夜黑风高，神不知鬼不觉地将猫放到邻居的门廊上。第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：“嗨!王先生，昨晚真是见鬼了。”王先生紧张得冷汗直冒：“喔！是吗?什么事?”“昨天早上我的猫死了，我挖了个坑埋了它。今天早上它竟干干净净、利利索索地躲在我家门口。你说这不是见鬼吗?”王先生一听，顿时目瞪口呆，一句话也说不出来了。
　　
　　朱肚皮
　　
　　课堂上，老师正在点名发作业本：“猪肚皮。”
　　叫了几次，没有人应声，老师便将它放在一边，等发完手中的作业，老师问道：“谁没有?”
　　一个女生红着脸站了起来：“老师，我没有。”
　　“你叫什么名字?”
　　“我叫朱月坡，老师。”
　　
　　我是谁
　　
　　军官和他们的妻子举行茶会的时候，基地的最高将领在做一个似乎没完没了的致辞。一个年轻的陆军中尉向坐在他旁边的女士抱怨：“这个老家伙空话连篇，太华而不实，简直让人无法忍受。”
　　那位女士转向他，她脸因愤怒而涨红了：“对不起，中尉。你知道我是谁吗？”
　　“不知道，夫人。”中尉支支吾吾地说。
　　“我就是你说的这个让人无法忍受、空话连篇的老家伙的妻子。”
　　“哦，”中尉说，“您知道我是谁吗?”
　　“不知道，”将军的妻子说。
　　“感谢上帝。”中尉说完站起身来消失在人群里。
　　
　　继续比赛
　　
　　一位新来的护士头一次看动手术。“你在干什么？”她问外科医生。
　　“这人吞下了一只高尔夫球，我们想办法把球从他的喉咙处取出来。”
　　“在候诊室焦急地等着的那个人大概是他的父亲吧？”护士说。
　　“不是，”医生说，“我想那是他的球伴，他在等着继续去比赛呢。”
　　
　　神奇的猪
　　
　　有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的4只脚都没了，用了4根木棒当作假肢。
　　店时的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚啊？”男人答道：“我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时发现了石油，这让我发了财，盖了洋房，还盖了游泳池呢。”
　　酒保听了，惊讶地说不出话来。过了一会，他又问道：“对了，那它的脚是怎么回事?”男人说道：“你知道，我这只猪可是很厉害的哦!有一天，我5岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叨了出来，还口对口帮他作人工呼吸呢!”
　　酒保更惊讶了，又问：“那它的脚怎么会……男人开始有点不耐烦地说：“我说过了，这是一只很厉害的猪!有一天半夜我们家厨房失火、它摇醒了全家人，并独自把火扑灭呢!”这时，酒保再也忍不住了，说道：“先生!我是问你你的猪为什么没有脚！”
　　男人一脸不悦地回答：“如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗？！”
　　
　　时过境迁
　　
　　一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步。过了一会儿，它若有所思地说：“孩子们，时间过得真快呀！我像你们这么大时，这里还只有一条小道。”
　　
　　一家新的分店
　　
　　一个人在他工作地点的街角遇到一个乞丐，乞丐伸出一只手，这个人给了他一个硬币。一天，这个人又遇到这个乞丐，他注意到这次乞丐同时伸出两只手。他问道：“你为什么要伸出两只手呢?”乞丐回答道：“您看，先生，我的生意这么好，因此我打算开一家分店。”
　　
　　应聘秘诀
　　
　　一文物商店聘请一名售货员。
　　第一位青年去应聘，经理从地上捡起一根枯草茎，问：“知道这是什么吗？”
　　“一根草。”
　　“发挥一下想象再回答。”
　　青年想了一下，说：“一根枯草。”
　　他落聘了。
　　第二位青年去应聘，经理用了同样的方法。
　　当他回答了“一根草”以后，经理也叫他发挥一下想象再回答。
　　他想一下，说：“一根牙签。”
　　经理面露喜色，说：“好！能不能再发挥一下想象?”
　　青年没辙了，于是他也落聘了。
　　第三位青年去了。
　　经理又叫他再发挥一下想象。
　　他想了一下，说：“这是拿破仑用过的一根牙签。”
　　经理说：“你明天就来上班吧！”
　　
　　深夜电话
　　
　　夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗，不久一邻居打来了电话：“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下。”“怎么?你也想开家庭舞会吗?”“不，我想睡觉了。”
　　
　　孩子和猫
　　
　　孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
　　孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
　　孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐到我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！”
　　
　　欢迎光临
　　
　　我熟悉的一个医生，告诉了我这个关于她四岁女儿的故事，在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车坐位上，而她的小女孩儿拾起它开始玩了起来，我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：“欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么?”
　　
　　高兴死了
　　
　　子：“如果我考全班第一名，你会怎样?”父：“那我真是高兴死了!”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
　　
　　罚单
　　
　　某政要的儿子驾车外出，违反交通规则被抓，交警正在填写罚单。
　　这人一副满不在乎的神色问道：“你知不知道我爸是谁?”
　　交警一面继续开罚单，一边说：“这个恐怕我帮不了你，小伙子，你为什么不试着回去问问你妈?”
　　
　　独身的解释
　　
　　著名的英国哲学家赫伯特・斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
　　斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
　　
　　不分对象
　　
　　我3岁的儿子马修，坐在小汽车后座上吃着苹果。突然，他问我：“爸爸，为什么我的苹果变成褐色了？”我就对他作了一番解释：“因为，当你把苹果皮啃掉后，苹果肉就与空气接触，因而使苹果发生氧化，从而改变了苹果的分子结构，于是苹果就变成另外一种颜色了。”马修好一阵没吭声。突然，他轻声问道：“爸爸，你是在对我说吗？”

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