知心朋友 知心朋友:孤独时的意外发现
时间：2018-12-26 03:31:11 来源：柠檬阅读网 本文已影响 人 
假期,在旅行时,上网时,聚会时;新学期,在新学校,在新班级……有很多机会接触陌生人,擅长交际的同学,一下子结识了许多新朋友;内向的同学,也有不知不觉中成为别人朋友的,总之
友谊。从陌生人开始
交朋友都从陌生人开始,有哪些方式可以与陌生人成为朋友呢?
通过朋友结识的新朋友。这种方式比较适合性格内向的同学,这些同学对于“泛泛而交”这种事通常不擅长,也很少主动地与陌生人打交道。他们的新朋友通常也是通过他的朋友结识的。但认识之后,真正成为朋友并非易事,因为他们少与对方联系,成为朋友的机会失之交臂。
友谊的开始不仅是一两次的重复见面,因为,认识之后还要了解,这个过程需要时间。要成为好朋友,还得有一根线――可能是大家共同的爱好与兴趣。在特别的活动场合中结识朋友比较容易,因为大家常常在同一时间碰面,而且注意力集中在同样的事物上,甚至还穿着同样的服装,彼此容易产生认同感。
与陌生人开口说话是尴尬的,不过,如果你和对方正进行同一活动,便容易很多。一起做事和学习同样的技术有助于交谈。你可以就正在进行的实况,说出你的感受,例如:“你好像做起来很顺利呢!”或者“你领悟得真快!”当你发现对方做得很好时,最好的开场白就是问对方怎样可以做得那么好,也许他能向你提供一些窍门。当你们谈论活动之外的事情时,你们已经是无话不谈的朋友了。你们还会约好下次一起参与另外的活动。
偏见。交往的障碍
也许,你没有注意到,你缺少朋友的原因通常是自己的挑剔,在潜意识里,每个人在朋友的选择上都带着自己的喜好甚至偏见。
美国著名心理学家戈登・奥尔波特对“偏见”的定义是:“建立在错误和不灵活的基础上的反感。”戈登认为,对人或事物的粗浅印象,就如同一种组织单位,使人类大脑能够在将一个人或一个事物与其他人或事物加以比较之后,做出迅速辨别和判断。尽管这些看法是不真实的,甚至是错误的。
这就可以解释我们为什么会选了这个人而没有选另一个人做朋友,也能解释为什么有的人今天交的朋友明天就断交了。偏见通常表现为先入为主,印象和真实是截然不同的概念,对方到底怎么样,只有通过了解才知道。但如果存有偏见,持粗浅迅速的态度,就会在接触之初,将朋友拒之门外。
被忽略的还有:一个外貌不被你认可的人,可能有着你没有具备的优秀品质;一个生活上丢三落四的人可能在功课上非常精细;一个脾气暴躁的人可能有一副热心肠……以貌或以印象取人,通常产生失误。
偏见是大脑设下的骗局,能够客观正确地评价一个人,才是正确的交友态度。为避免偏见,交往之初,可先保持一定距离,以礼节营造空间,以增进彼此了解,别轻易下结论或批评对方,而是多发现对方的优点,多审视自己的不足,找到相处的契合点,让友谊健康发展。
知心朋友。孤独的发现
有些人因为交不到朋友而感到很孤独。交不到朋友的原因大都由于自卑感所致,如身体有缺陷,觉得不如别人好,或长得很丑、太胖等而被大家排斥,这方面的问题女生尤其多见。有些同学因为不愿意别人知道自己家庭的畸型一面,自动离群地把自己孤立起来。自卑感还来自简陋的住家、租屋度日、双亲职业卑微、经济拮据。其他原因还有:学业成绩落后、自己没有条件与人交朋友,与人亲近不起来等等。
抱着这些心态的自卑者与孤独者,无法直率地表现自我,他们看似不稀罕交朋友,但其实内心更渴望朋友。一旦有人对他们好,有朋友可互相帮助、支持,对他们来说是天大的好事,因此,他们会对这样的朋友倍加珍惜,视为知己。
觉得自卑孤独的同学也许没有意识到,对他们好的人,通常是对他们的现状有所了解并给予理解支持的人。这说明:就算你刻意孤立自己,别人还是会知道你的秘密。与其躲躲藏藏,不如大大方方与同学交往,把自己的苦衷、困难明示出来,也许会获得同情,反而有人来协助自己渡过难关。
其实,看似美满幸福的家庭,也有一本难念的经。有人经济富裕却病魔缠身,有人双亲失和而心灵受伤,所以,世上并非只有自己一个人在烦恼,大家不妨鼓起勇气,遇到自己比较喜欢的朋友,就尽情诉说心中话,彼此坦然相对,让友情成为力量。
好朋友。适合就是最好的
交到好朋友,总是喜上眉梢,觉得好幸福。
有幸能交到生长于开朗家庭的朋友,也有助于性格的成长。开朗、开放的家庭会欢迎每一位新朋友,你若在自己家里得不到温暖,不妨多交几个这样的朋友,可弥补心灵上的空虚与失落感。
能从别人那里得到自己所需要的友情是幸福的,但友谊与许多事情一样,有收获,也需要付出。你付出多少,得到的也是多少。当你在友谊之中投入更多时,你会从中享受到更大的乐趣。
先别计算友谊能带给你什么,反之要求自己多付出之后,便会顺理成章地得到回馈。要怎样付出呢?
好朋友是什么?
好朋友是可以依赖的人,可以分享心得的人,可以提供意见的人,可以信任的人;对方的看法是你所重视的,说真话的人,会直接告诉你你做错事的人,让你感觉舒适的人,喜好的事物与你相同的人,带你发掘新兴趣的人,不会让你失望的人,不会嫉妒你的人,支持及鼓励你的人;对事物跟你有相同见解的人,能补充你的不足的人……
如果你已经从好朋友身上获取或者希望从好朋友身上获取这些,那么,以同样的方式付出回馈对方吧――做别人的好朋友。
异性朋友。有分寸的交往
在学校,男生与女生之间的交往通常都比较单纯,但也有将一般的友情盲目提升为早恋的情况。所以,交异性朋友很容易被误解为恋爱,其中的分寸感对大多数人来说难以把握。
日本研究青少年问题的专家佐藤正氏调查过中学生喜欢交友的类型:男生对女生的要求大都倾向于身体健康、相貌标致、身材美好、头脑佳、温柔体贴、明朗、人品好等。女生则喜欢男生有魅力、体贴、亲切、明朗、有男子汉气慨、头脑聪明、爱干净等。
可见,男生大都站在客观立场评价女生,女生却以自我为中心,依据男生态度好坏而给予评价。男生以拥有美女当朋友而自豪,女生则喜爱对自己温和体贴的男生。因此,站在男生的立场而言,只不过是礼节性亲切交往而已,女生却往往以为这个男生对自己有意思。
日本另一项调查显示,中学女生比较会将内心话向男朋友倾诉,男生则表态说:”只是互相交往而已,并没有深入到信任的程度。”
相比之下,男生对同性朋友的信赖较高,会把自己的秘密全部表露出来,与女生情形正好相反。虽然抱不信任态度,但彼此还有吸引力存在,因此那些自制力差的学生,一不小心就搞出早恋事件,使原本单纯的友谊变得复杂,因此带来烦恼,得不偿失。男女生怎么才能有分寸地健康地交往,相信很多学生都知道,在学会有分寸(也即规矩礼节)地交往之前,不妨先学习分辨友情与爱情,并且提升自制力。
疏远朋友。也被朋友疏远
有时,朋友间的友谊也能使你产生一些烦恼,这可能是由于你的期望过高。别忘了,友谊将随着年岁渐长而变化,它虽然重要,但其他的事情也同样重要,别让友谊排斥了你其他的兴趣。
可能在你交上别的新朋友之后,你与原来的朋友的交往变得不稳定了,但尽量要对朋友大方一些,也要求朋友给予你体谅。可别让他们感到被你遗忘了,有一天,你总会需要他们的。
记得,切勿疏远朋友,也不要被朋友疏远了。
