丁VS生,与选择有关,与幸福无关 幸福账单VS加油向未来

　　热播剧《夫妻那些事》掀起了不少关于丁克家庭的话题，让正徘徊在生孩子边缘的夫妻们更加揪心：黄磊和陈数这对求子不得居然走上离婚之路的恩爱夫妻，让很多人感慨：求子，真的就能求来幸福?有了孩子的三口之家，真的像三角形一样更有稳定性?自由的丁克家庭会因为孩子的缺失而缺少幸福吗?
　　幸福，从来不是单一的状态!尊重自己的选择，才是幸福的前提。
　　我们就是彼此的孩子
　　我们的爱情长不大
　　谢律认定，吴衷婷就是他要寻找的“那个小女孩”。第一次约会，走到路口，谢律对吴衷婷说，“等我!”转身跑到马路对面，买了一个炸鸡腿，吴衷婷一看就傻了，因为她不吃鸡，也不吃肉!谢律无比诧异地看着她，“这么好吃的东西，你怎么不吃啊?”直到现在，她还记得当时谢律无比丰富的表情，“特别好吃!那我吃了——”吃完，还不忘问她，“那你喜欢吃什么?”吴衷婷的回答更是孩子气，“冰激凌!”于是，谢律送给她的第一个礼物——麦当劳的冰激凌。
　　随着时间的推移，两个人的角色渐渐发生了变化。谢律是工程师，思维简单，刚结婚时到吴衷婷家，岳母看他吃得少，不禁问：“我做的是东北菜，不太适合你这个湖南人的口味吧?”谢律毫不犹豫地说：“是。”吴衷婷赶紧在下面睬他一脚，谢律抬头问：“啊，是你踩我一脚吗?”吴衷婷5岁的小侄子说，“姑姑告诉你的意思是‘别这么说’。”谢律恍然大悟状：“啊?是这个意思啊。”一家人乐翻了。从那次开始，吴衷婷发现，谢律的聪明才智都在工作上，生活中他就像一个大孩子，时时处处都需要她的照顾。
　　或许是比老公大了几岁的缘故，吴衷婷对老公的呵护尤其自觉和自愿，“他在家里是甩手掌柜，连银行的提款机都不会用，偶尔在家洗洗水果，是为了‘做运动’。”这在当今很多女生的择偶标准里可能是不合格的，但吴衷婷心甘情愿做那个痴心的人。“他的浪漫也时常让我怦然心动，情人节送玫瑰，他只买11朵：加上我正好一打——他把自己当做另外一朵送给我，哈哈。”
　　没把握的事，最好不做!
　　看着两人无忧无虑的丁克生活，身边的亲友也劝他们要个孩子，可是每次面临具体问题，两个高智商的人都束手无策。比如吴衷婷曾受哥哥所托，跟侄子讨论一下交女朋友的问题，“他们觉得儿子听不进父母的话，换成姑姑可能有效果，我就把这个话题先跟老公讨论，毕竟是男孩子嘛，希望他能给点儿建议。”可是还没等她说完，谢律就举起双手做投降状，“拜托，老婆，你能不能就当没跟我说过?”吴衷婷只得生生把后半截话咽了回去。
　　“我从小接受的理念是，一件事要做就做好，如果没有把握做好，干脆就不做。孩子这件事，生养容易，教育是难题，我俩都不是善于说服别人的人，面对孩子从小到大将遇到的各种难题，真的没把握能解决好。”朋友们有时把自己的孩子交给他俩带一天，让他们体验一下有孩子的乐趣，可是每经历一次，都更坚定了他们不要孩子的决心，“如果没有把握教育好，还是不要好。”
　　两人都是职场高管，忙碌是必然的，但只要有一点时间，吴衷婷就会进厨房，让老公舒舒服服地吃上一顿家常饭。“我平时总飞来飞去，一年中能在北京度过的时光也就几十天，所以只要在北京，即使有朋友相约，我也是跟老公吃完晚饭再出去，陪他，才是我最想做的事。”
　　“我们恋爱只有几个月，就决定结婚了，”吴衷婷说，“那时想得极其简单，只要这个人好，我喜欢，就OK了，根本没想过他是否有钱、有房、有车，哈哈——是不是太傻了?!”一晃14年，“傻”的结果是，他们用简单的方式，过着甜蜜的日子。
　　夫妻对对碰：
　　丁克和非丁克夫妻最大的不同在哪里?
　　先生：不会有太多的差别，家庭的幸福并没有一个固定的模式，孩子也并非人生的必须。
　　太太：每对夫妻都有自己的幸福模式，不必与人相同，也不必征得别人理解。我们已经很好，为什么一定要改变?
　　丁克，对事业是否更有帮助?
　　先生：对男人来说，丁不丁克影响其实没有那么大。
　　太太：我想是有的，我把别的女人当妈妈的时间都用来成就自己了，事业自然应该好一些。
　　没有孩子分心，两个人的感情会更甜蜜吗?
　　先生：当然，可能正因为没有孩子，彼此的感情才能一直没有“分心”。
　　太太：我们之间一直保持着纯真的恋爱感觉，好像随时可以回到最初的相识。有没有想过将来如何养老?
　　先生：现在养老机构越来越健全，自己会安排好，不会麻烦周围人。
　　太太：有精力就四处旅游，感觉累了就呆在家中，老有老的活法，没那么可怕。
　　儿子来了，婚姻危机走了
　　太太：贾佳，作家
　　先生：孙爽，公司职员
　　他的意外来临打乱了丁克计划
　　我跟丈夫是闪婚，认识4个月就决定结婚，当时我27岁，他26岁，勇敢地闯进爱情坟墓里，设想着丁克的自由而美好的生活，并天真地以为我们的婚姻会不同，我们会用与众不同的方式相处等等。因为当时在热恋状态结婚，感情当然没问题，俩人彻夜长聊能到凌晨4点，顶着熊猫眼各自去上班。几乎不做饭，天天在外面找好吃的，一年后，我俩体重各自上涨20斤，变成了一对熊猫。有如此的幸福生活，要孩子做什么?
　　但是第二年，我们的状态就有点游离，开始从云端走入现实，也发现很多个性的不融合，价值观的冲突等，我个性较为暴烈，他忍耐为主，间歇也会爆发，琐事夹在两个天真的人中间，迅速让我们俩变得现实，且矫枉过正，认为彼此很不现实，甚至想到离婚。
　　就在我们快彼此讨厌的时候，儿子意外来了。
　　我一直觉得儿子是个天使
　　这么说可能矫情了点，但是从怀孕后，我的状态空前地好，怀孕不但没有传说中的各种不适，反而让我觉得才智猛增，在怀孕的9个多月中，我看了成套的阿加莎克里斯蒂的小说，写了20万字的长篇《情感专家》，而且我不再感觉孤独，尤其写作的时候，觉得有个人在陪伴我，虽然我还不知道他的样子、性别、性格，但是一想到有个小孩将来会把自己的一生交给我，我就开始激动不已。
　　丈夫在我怀孕这段时间也表现得不错，每天买很多蔬菜水果，对我照顾有加，默认了我的“家庭女霸主”地位(延续至今)。鉴于他在这段时间的良好表现，我对他的态度也有了好转，我们开始进入婚姻的第二阶段：回归朋友。
　　儿子出生那天，我简直感觉经历噩梦，因为是难产。
　　从进医院的凌晨6点到第二天凌晨3点，我在疼痛了10几个小时后决定放弃顺产，要求医生给我剖腹。医生跑到外面去找亲人签字，接通了对外的对话机，我很没出息地放声痛哭起来，丈夫听到我的哭声，慌了神，立刻签字，半小时后，儿子出生。
　　当我被推出产房的时候，丈夫一步窜过来，拉住我的手就开始哭。我很少见他哭，当时因为我全身麻醉，感觉器官全部失灵，事后想起来，当时的场景应该特别感人。
　　付出爱比得到爱更幸福 　　我们俩由丈夫妻子的身份升级为父亲母亲，顿时，责任感啊、大爱等虚无缥缈的词插到头顶上，我们瞬间长大了，这时候才算真正地进入婚姻的现实中。
　　儿子当然可爱到爆，从开始会翻身，会爬，会依依呀呀学语到会走路，每一步都给我们全家带来莫大惊喜，我们每天开始有了无数的话题，牵挂一个共同的小人儿，还会彼此为证明跟他更亲热而争风吃醋，差点大打出手。儿子每天的生活就是玩，玩，玩!我们也变得空前忙碌，除了要照顾孩子的生活，还要陪着孩子一起成长，总结经验，分享笑料，总之，牛仔很忙!而我们夫妻的关系也变得越来越亲近，因为有这个小家伙，我们有了浓重的亲人感。
　　后来儿子出现了智商上的极大优势，不但迅速学会用各种遥控器，而且快速掌握了电脑、手机等数码工具，这时候我们俩的两台电脑有了管理者，儿子要在哪台电脑上玩，不管有什么重要的事都得让步。比如当我现在坐在电脑前打这篇稿子的时候，儿子已经三番五次地表示了不满，认为我占用了他的宝贵玩乐时间，我已经跟他道歉数次，并以“冰淇淋”、“巧克力”等补偿品来平复他的气愤。
　　是不是每个父母都会觉得自己的孩子是天才?我儿子不到两岁就会写很多字，会背诵英文字母和拼音，还会唱无数儿歌，而且都是在轻松的家庭环境中学会的，根本没上过什么早教课和幼儿园。
　　至今我们三个人仍在一张大床上一起睡觉，儿子在中间，我俩在两边。晚间是我们最亲密的时间，他会要求妈妈唱歌，爸爸讲故事，然后再让爸爸唱歌，妈妈讲故事，总之他的要求是我们每天晚上的所有内容，当他沉沉入睡的时候，我们才感觉到一天终于过去了。每当全世界安静下来的时候，拉着儿子的小手，我就会想起柴门文的那句话：我付出过的所有爱的总和，也不及我对儿子的十分之一情感。
　　有时候会觉得，得到别人的爱，远比不上有人能让自己付出所有的爱来得更幸福。我想，结婚之后没有坚持丁克，而是适时要了孩子，是我人生最正确的选择。
　　夫妻对对碰：
　　孩子给家庭带来的最大改变在哪里?
　　先生：快乐和温馨。
　　太太：让我们更加懂得责任的意义。
　　有了孩子，会否影响个人发展?
　　先生：该发展起来的，有没有孩子都会发展起来。
　　太太：孩子给了我无限的力量和勇气，他给我更多的是正面的力量。
　　孩子是夫妻感情的润滑剂吗?
　　先生：绝对是。
　　太太：当然是。
　　你怎么看待丁克夫妻?
　　先生：能要就要一个吧，有孩子生活多出很多快乐。
　　太太：尊重每个人的选择，毕竟大家的快乐点不同。
　　苏阳
　　青年编剧　情感写手
　　谁说家的三角形最牢靠?
　　都什么时代了，什么“不孝有三，无后为大”的陈腐观念并不能强奸我们的意志。一个多元化的社会就应该宽容多元化的生活方式，如果一个女人，连自己的肚皮都做不了主，还谈什么把握家庭的幸福和稳定?
　　数学老师确实告诉过我们，三角形最稳固。可我也不知道从什么时候开始，这个数学理论被拿来形容婚姻，偏偏还真有人买椟还珠，错把喻体当本体，这就有点拧巴了。你看，我们是一个如此热衷于修辞的民族，民谚有云，“谦逊的饱谷穗往下垂，骄傲的瘪谷穗朝天锥”——初中生都能跟你解释，这其实跟谦虚和骄傲没一点关系，完全是地心引力在作怪。如果你能转过这道弯来，为什么还要迷信三角形的鬼话?大数学家毕达哥拉斯还告诉我们圆形最美丽呢，可你为什么讥笑容祖儿是大饼脸呢?
　　把一个数学理论应用在建筑上是精确的，应用在婚姻里则完全是风马牛不相及。先人告诉我们要“格物致知”，就是说应该探究事物原理，从而获得知识。我们撕开三角形这层修辞膜，就人际关系而言，三个人是最牢固的吗?我看未必，我听过三人误大事，六耳不通谋，也听过三个和尚没水喝，还听说过两人不看井，三人不出门……说的太孟浪了，难免有诡辩之嫌，说不定还有人骂我揣着明白装糊涂——“孩子是夫妻爱情的结晶，可不是社会上泛泛的人际关系，能这么类比吗?!”可是，提出质疑的人难道就没有听说过这世界上还有单亲家庭吗?难不成单亲家庭统统都是双胞胎四边形吗?
　　最近翻看小仲马的书，发现一句俏皮话，“婚姻的锁链如此沉重，以至于不得不让第三个人来承受。”——一当然，如果把“小三”算做“三角形”的一边，你肯定不乐意。但这种不乐意也只是主观上的好恶，从客观的角度来说，婚姻的内外前后都能产生爱情，也都能产生真正的血亲，因此三角形式的绑架不能给你带来任何“排他性”的好处。
　　丁克易招小三叮?
　　如果婚姻里出现小三，绝对是夫妻两人之间的事，跟孩子没一点关系。这本是一个常识，一个主妇就算再绝望也不能忘记常识。诚然，当丁克家庭出现婚姻危机的时候，孩子确实可以起到胶水的作用，弥补裂纹，驱赶蝇蚊。但是每一个家庭的裂纹深浅不一，这决定了“孩子牌”胶水的牢靠程度和维系时间，另外，值得警惕的是：这个牌子没有三包，且不退不换；更重要的是，他的作用是一次性的，如果再度崩裂……几乎无计可施。在日本刮起收视率旋风的电视剧《家政妇三田》里，女主人公为了拴住丈夫生了四个孩子，可结果呢?男人还是照样出轨。一纸离婚协议让她绝望万分，四个孩子也不管了，直接投河自杀。
　　如果你也遇到相似的问题：你们的婚姻出现了小三，你非常抓狂，精神濒临崩溃，这种绝望的心情在你照镜子的时候达到巅峰，你捏着自己松弛多斑的脸颊，认为自己丧失了所有的机会成本，青春全部葬送在那个混蛋的手里，你恨不得提把刀阉了他。可当你冷静下来却发现，内心最想做的居然是保住这段婚姻，为此你愿意付出任何代价，而孩子是你能够得着的惟一的也是最后的一根稻草……
　　于是你学会了欺骗，小心翼翼地在安全套上做手脚，骗他吃过药了，骗他生理期早过了……你不惜一切代价来增加你受孕的最大可能性，你把自己的身体当成抵押，而孩子是你性一的赌注!如果是一个男孩——bingo!你的婆婆都不会同意你们离婚……我当然尊重你的选择。况且，恐吓一个绝望的主妇，也非我所擅长。只是，你的选择虽然自愿，但并不自由——你是无奈之下，被迫的选择。你有没有想过一个问题：当你的孩子知道自己来到这个世界上最大的使命就是为了拴住他爸爸的心；当一个男人知道你们所谓的爱情结晶其本质就是一个挟持他的砝码……你还认为，三角形是最稳定的结构吗?
　　就算你有本领瞒天过海，把动机永远烂在肚子里，但真正能出卖你的，是你潜移默化形成的爱情观的总和。你对枕边的伴侣还能信任吗?你对婚姻这种契约还会乐观吗?你是否还相信爱情?如果这些答案都是否定的，你如何能让一个崭新的生命看到世界的美好?如果她是一个女孩，当她的婚姻出现类此的问题，你又该如何给她建议?
　　生还是不生?答案在你心里 　　我认识一个朋友，她至今不想生孩子的原因是因为自己有童年阴影。彼时，还没吃晚饭也没写家庭作业的她，流着泪缩在小床里，被子堵住了耳朵却依然能听到父母在客厅里摔盘子掀桌子的声音。无数次，她在深夜里抽抽嗒嗒地祈祷，只要爸妈不离婚，她再也不迟到早退抄同桌作业，考试争取全班前十名……可最终父母还是离婚了。
　　其实，不管是什么原因，只要当事人双方自愿，并且理由能够自圆其说，外人根本没有资格说三道四。什么“不孝有三，无后为大”的陈腐观念都并不能强奸我们的意志。一个多元化的社会就应该宽容多元化的生活方式，如果一个女人，连自己的肚皮都做不了主，还谈什么开放自由和人道主义?
　　中国人的婚姻观是纵向的，其目的只是在于敬事父母和生养孩子；西方人的婚姻观则是横向的，其核心是在于夫妻两人。所以在对待生育的问题上，我们要保守得多，或者说原始得多。
　　我相信大多数丁克家庭，都是“被丁克”——他们只是还没有做好准备迎接一个新生命，就被周围人贴上了标签；也有一些丁克家庭会惶恐万一以后想要孩子，又丧失了生育能力怎么办。在我看来，这两种情况都是一回事：没想清楚。那么，请你给自己足够的时间思考和权衡，但不要走私任何一种功利的想法。你的命运和另外一个人的生命都掌握在你的手里，要做自己的主人，而不是别人意志的执行者。生，还是不生?答案就在你的心里。
　　没有“作品”的婚姻是自私的
　　阿莱　编辑、著名情感写手、多档情感节目嘉宾
　　当你们做了半天饭却没有一个成品菜炒出来的时候，不知道作为厨师，心里会是怎样的滋味?爱情稍纵即逝，爱情的结晶会实实在在地提醒你，那些美好往昔，真的存在过。
　　有一句话，叫做“形散神不散”，说的是散文的最高境界。放到生活里，直接就可偷换成丁克家庭的最高境界。这恐怕正好应验了老王朔说过的——看上去很美。真的，的确“看上去很美”。两个人就像谈恋爱时一样自由携手穿梭于婚姻殿堂，看起来所有婚姻的利息全都拿到了，而属于生生计计、营营役役的责任部分，正好可以顺便阉割掉。
　　然而像这样做完“责任切除术”、“负担切除术”的婚姻，真的有那么称心如意吗?既然恋爱与婚姻被你们搞得就像中学里的初中部与高中部，就别出校门，一直读下去算了，还修什么正果?要什么一纸婚书?除去生理上确实不能要孩子的人群外，大部分选择丁克的人，不是啃老，就是自私。
　　不是杨丽萍，凭什么不要孩子?
　　一部分手脚俱全但享受在先的人，会拿生孩子当做要挟，现在不是有太多这样的80后吗?生孩子完全就像是给父母生的，你们想让我生，那你们就必须给我带，奶粉尿片婴儿用品甚至保姆费用都由老人来出，不然我才不要生这累赘劳什子呢。对于他们来说，婚姻的意义就是可以让他们顺利从父母家中搬出，从而获得亲热自由以及监督解除的利好。但婚姻之门究竟意味了什么?没人去想。
　　婚姻是爱情的安身立命之本，孩子是婚姻的安身立命之本，这其实是潜伏在我们每个人心中的主流价值观。你从小看着父辈以及身边人都是这么生活的，到了你这一辈，一定会想换个样儿活!要知道，我们的祖宗八代年轻时也都是想换个样儿活的，为什么最终依然完成了“不孝有三、无后为大”的历史使命?是因为随着年龄的增长，他们发现人生真谛和意趣，不过在“生命延续”四字上。
　　杨丽萍说，我是为舞蹈而生。那么她就可以不要孩子，因为她找到了生命之外的替代品。你是杨丽萍吗?不是。所以不能每个人都像杨丽萍一样去对号入座。如果真有2012，杨丽萍估计是会被作为特殊人物基因携带者请上船的，莫扎特要是活着也会被请上船，即使莫扎特死了，他的作品却不会死。但我们不是，我们死了，就是死了。
　　人总要在这世间留下一些东西。生命就像流星，稍纵即逝，但血脉亘古不变。甭管孩子的后代是不是姓着我们的姓氏，血液里总有我们的血在流。
　　人有我有，方觉安慰
　　《夫妻那些事》中以丁克自诩的男女主人公折腾了一身疲惫，结局还不是以一个孩子而且是一个男孩来验明正身，宣告幸福。不要不承认，幸福有时候就是一场战役，胜者为王败者寇。想必在每个人寿终正寝时，他性一能看到的幸福就是子孙绕膝的天伦之乐；而不是年轻时自己怎么信誓旦旦说，定要活得和其他人不一样之类的种种幼稚宣言。请注意，幸福可不是非要活得和别人不一样，而是人有我有，方觉安慰。
　　我身边有太多在二三十岁时宣扬自己丁克到底的家庭，一到四十岁上下，纷纷缴枪投降，手忙脚乱赶紧不亦乐乎生个劳什子出来，给自己安身立命。所以打败你的不是别人，正是你未来的自己，潜藏在你内心的那个真自己。
　　在我看来，其实每一段不死的爱情，都是棵人参果树。三千年一开花，三千年—结果，再得三千年才能成熟，差不多需要万年，才能结出这有模有样的三十个果子。人若有缘，得那果子闻一闻，便能活三百六十岁……瞧瞧，这是什么劲道?是不唇阳“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”的爱情有着异曲同工之妙?假如你自信和他有一份深刻的爱情，就请酝酿出一枚独属于你们的爱情人参果吧。有一天当我们化为星辰时，也好望着地球上属于自己的那根支脉，对着旁边那颗星洋洋得意地说，这美丽的星球，我真的来到过。
　　Tips　丁克的四种境况
　　第一种“白丁”：即夫妻双方原本是决心做丁克一族，但是后来由于某些原因改变了心意，还是决定生孩子。因为没有坚持到最后，所以白丁了。
　　第二种“暂丁”：即夫妻双方不是不想要孩子，可因为种种原因暂时不想生或生不了。
　　第三种“铁丁”：即夫妻双方铁了心要做丁克一族。
　　第四种“丁狗”：即夫妻双方不生孩子，把养的猫狗当做自己的儿女。