[悲剧何时落幕]悲剧发生前313无防盗章
时间：2019-03-26 03:23:23 来源：柠檬阅读网 本文已影响 人 
这篇文章在密集的日记记录中，把我们带向了那似曾相识的时间面前，她正努力地试图去挽留一些生活的印痕，可又在重温时发现另一种被忽视的残酷。从曹静的文章中可以清晰地看到，透过时隐时现的情感和思想的表达，一种独特的天赋和才能正通过跳跃而铺张的表面凸显出来。
被繁星点缀的夜幕灿烂夺目，却终会迎来黎明。
悲剧中总有喜的故事，却无论如何也变不成喜剧。
2.24
清晨，一个人走在黑暗暗的街道，我瞬间停止了思索。我成了这个熟悉的城市的陌生人，依旧继续我的骄傲，没人会懂。我的心不属于这里，到处让人感到烦闷。
繁花落尽，没有开始，没有结束。
一个人游离于陌生。
2.11
食欲不振的我坐在姐夫的车里，毫无趣味地欣赏高速路上空旷的风景，一路上都是刺眼的阳光，我却无温暖之感。只有我知道，现在的我为何无力感叹美好。
突然丢失的那份感情让我有心无力，只有沉默地任时间流逝。北京，在我的记忆里一片空白。直到座座高楼进入眼帘，我才肯定这个城市的确让人向往，也让人不舍离去。而我，是喜欢上了陌生，是我的懦弱让我选择在陌生的城市游走。
我有了另一个梦想：永远不再见他。
2.12
慢慢发现自己进步了不少，再也不会在梦里想他。更不会早晨醒来时哭泣。我没有时间去思考我还能怎么努力，所以我选择放弃。把思念放在心里，成了不能说的秘密。
我整理了思绪，呼吸着新鲜的空气。“我爱这陌生的空气，没有悲伤，更不痛苦。”我自语。每个走在路上的人都是冷冷的外表，我们都没有权力探寻彼此的内心，这让我安慰，我融入到这个城市的繁华，却不失冷静。
2.13
我成了观光颐和园的游客之一，我知道它属于安静。从玉砌的台阶攀上最高处，纵览全景，心胸瞬间变得宽广。我走在这里，突然发现我是渺小的，匆匆地来和去，没有谁会记住我，而我也只记住了安静。
千手观音像，十八罗汉像……这些我一直惧怕的神仙，如今感到亲切，我其实一直在它们的庇佑下成长，我许了愿，一个我不想说的愿望。
我早已忘记了什么是交流，漠然地与妈妈走着就是一句话都不说。妈妈厌烦我这样，安静的性格让妈妈后悔给我起名为“静”，我默默地走，默默地把眼前的一切记在心里。
所有的美妙，这冰冻住的河水，我都无法用华丽的语言来记录，神圣得总是让人无法言语。
2.14
情人节的浪漫气氛弥漫于每一座城市，卖花的姑娘，相拥的情侣……一切都那么显眼，才让我再次想起他。惟一让我庆幸的是我在为了专业考试奔波，老天爷没有给我更多时间去独享情人节的孤独。
当疲惫了一天的身体与床亲密接触时，我拿起手机给他发了简讯：“情人节跟谁过呢？”等待结果的过程中让我痛苦，相处于两个城市，我不敢去想本来属于我的那些浪漫，他给了谁。当让人轻松的答案摆在眼前时，它成了我的安眠药。“情人节就要来了，剩自己一个，其实爱对了人，情人节每天都过”……猛然间脑海里出现了这句歌词。
我睡了，没有梦见任何浪漫。
2.15
叔叔跟我说了很多话，虽然年龄相差二十多岁，我却发现叔叔是最懂我的人。眼睛湿漉漉的，只有这刻明白。
一切都是要靠自己的，当别人沉浸于玩的乐趣时，我应该明白想要成功就得学会忘记，所谓的感情冲动让我开始堕落。是他丢了我，而我却丢了自己的心。然后，我在心里暗暗努力，我不要沦为世俗中的一个，一个人，一座城，一生心疼。
北京人都是忙碌的，他们总是下饭馆，更是不希望自己成为爱情的奴隶。事业永远排在他们心中第一位，我应该用学习来占据我生活的全部，也许这样我才可以解脱。坐在公交车上，看着上上下下的人们，终于知道上车然后下车是不可改变的事实。任何人都不可能上了车就不再下车。
2.16
所有烦闷占据整个内心，就连心理医生也是无从下手，因为自己永远是病根所在，我知道，我真的无力面对……
在北京联合大学参加天津师范大学的考试，也许是我最高兴的事了，我喜欢忙碌的工作，生活显得如此充实。我的面前是一群来自天南地北的孩子，我从他们的脸上看不到自己，没有人像我如此骄傲地安静，我不屑于陌生，尽管我爱上了陌生。为了自己的前途，我用所有的考试试题填充了有关他的记忆。突然想他，在太原考陕西科技大学的作文里竟用了他的名字。
有些人，就算不在身边，也会一直萦绕于脑海，只是因为还没到该忘记他的时候。
2.17
我喜欢北京的天气，阳光不那么刺眼，却让我满足。干净的空气是我永远不会忘记的。走在一座座立交桥上，想起了我爱的那座“彩虹桥”。
这里所有的桥没有绚丽，却能给我一个空间――独享安静。车水马龙让我安心于独自寂寞。所有的一切为我筑造了一座城墙，让我保护着这颗一碰即破的心。于是再也看不进去写有缠绵爱情的故事，再也无法与言情剧里的主人公同悲喜。
我不再谈爱情，也不想听别人谈爱情。
《两个人的空房间》是朱时茂主演的一部中年人的爱情剧，他在《电影频道》与主持人探讨了不同年代的爱情。我是学电影的，只能在妈妈的逼迫下看了这期节目。“80后是靠荷尔蒙恋爱”是一直回荡于我脑海的话，当朱时茂这样的前辈们一次次将经验传授给我们时，我们总是觉得自己在受打击，却不去思索现实。
主持人说：“如果我结了婚，一定会在婚礼上进行一个撕结婚证的仪式。”她是聪明的女人，就算没了感情，两个人却因找不到结婚证仍受到约束，继续下去。
2.18
坐在地铁里，让我想起很多电视剧里出现的情景：两个彼此相爱的人，上了同一列车不同的车厢。我突然感觉这么真实，也许在我身边就存在一个错失爱情的主人公。我喜欢黑暗，彼此看不清对方的脸，不去猜想我们相遇或离开都是什么表情，更不会感到失望。
其实，现在的我已经成为了我一直梦想的那个女孩，不屑地听着我爱的歌，我不去关注任何人，就一个人走，一个人想，却什么也不说。待在地铁的车厢里，看着陌生人上车又下车，眼睛跟随地铁的运行打量着窗外那些等车的人，总是看不清。当一件物品以晃荡的形式出于眼前，总会无所适从。
如果我将来成为一个在北京写字的人，我会每天坐在地铁里记下每一秒的体会，记录那些上班族、情侣、老者……只因为他们的陌生。
2.19
当我的情绪一直处于低落状态时，能够在专业考试中发挥正常就是最大的幸运了。或许带有强迫自己的意味，我只能用我的成功来向世界昭示我是可以骄傲的人。
南京艺术学院的评委老师让我叙述一篇自己写的小说，我讲了那篇关于中学生早恋的小说的概况，然而却怎么也想不起那段经典，一直以来让我觉得可以炫耀的文字。也许正是因为我在不经意间忘了自己曾多么肯定做孤独的人，不去谈感情，使得现在的我深陷于感情中，不能自拔。
不论我多难过抑或多痛苦，我还是有信心面对考试，只是不希望让为我付出这么多的妈妈失望。南艺的面试结束后，我见到了刚到北京的月月，她问起我生病的事，因为了解早恋的痛苦，就用经验来安慰我。十五天了，我第一次与别人交流有关于他的心情，感觉很畅快，却还是无奈，长时间以来的沉闷被打开，但还是不得不再次封锁那些悲伤和烦闷。
“闷”是我从他那里偷来的。
两个人接触的时间长了，往往会沾有其中一方的习性。我不想刻意戒掉，只想快速融入这个城市，再次学会冷漠和淡然。
2.20
人是怕受打击的，所以我也讨厌落榜的感觉，在湖南大学公布复试名单前，我选择不去面对。“咱们别看了，肯定进不了。”妈妈说。
“难道说就算进入复试也要放弃机会么？有多少人渴望着。”我总是这样不甘于放弃。
在妈妈去看榜的时间里，我在电视剧里找安慰，让自己融入到情节里。一个小时后，妈妈打来电话：“我在给你排队。”
“排队？进入复试了？”
“嗯，不然干嘛排队啊！”
那刻我笑了，被人承认是件开心的事。突然有种变态的想法：在落榜的同龄人面前炫耀，我就是0030号学生。而我很清楚，这想法根本多余，我的脸上总是写着无限的骄傲，但我的心却在骄傲的保护下隐隐作痛。
2.21
好久没听过音乐了，MP4安静地躺在书包里与我奔波。
直到“起飞的时候很困难，但还是努力地冲向天空……”这熟悉的旋律进入我的耳朵，才发现我的懦弱竟让我感伤。我不敢去碰它，那里面好多歌是他喜欢的，也有他曾经唱过的。还有我说我爱他的那些录音，没有让他听就被处理掉了。其实，从开始到结束，懦弱始终陪伴于我。怎么这么长时间，我都是稀里糊涂度过的？
见到是军旅歌手的姑姑，便开始梦想自己也拥有军队的生活。一身耀眼的军装，一个正师级又是博士生的丈夫，一个可爱活泼的女儿，我什么时候能有？
妈妈说，我是梦想主义者。只会梦，不会做！我就是活在梦幻般童话里的孩子，期待自己是那个美丽的公主，拥有一座水晶般的小屋。
梦就是梦，不爱就是不爱。
2.22
如今，离开北京成了我最心痛的事，我告诉妈妈，我不想走。但我不能说出留下的理由，因为有他。
最后一场考试――天津工业大学，第一次这么心烦意乱，考场里的陌生让我自怜，何谓缘份？是陌生人主动给予的帮助。
当旁边的北京男孩光光递给我一根2Ｂ铅笔时，我像抓住了救命稻草，然后不停地对他说，谢谢。试卷上的ABCD同时对我挤眉弄眼，我太讨厌这场考试，一场预示我将离开北京的考试，“我的号有空联系。”在考试即将结束里，光光给了一张这样的纸条。我冷冷地对着纸条笑了一下，也收拾了文具离开考场，我漠然地从光光身边走过，除了他，我不把任何放在心里，所有的一切我都不在乎。
妈妈在考场外等了我三个小时。看到妈妈的那刻，想对她说：谢谢。但最终还是没有开口……
我不断地强调我一个人也可以来北京的，可妈妈放心不下，说我会找不到路哭鼻子的。其实，我不怕陌生，我只想一个人有更多行走的时间，行走中的人会停止思考痛苦。
一直尝试着说服自己要坚强……
我没有通知他，我在第二天就回临汾了。因为我知道自己的存在对于他没有任何意义，也许他会和我一样，在我们曾经共同出现过的地方轻轻想起对方，这就足够了。
2.23
我是一个人悄悄回临汾的，满心希望站在临汾能感受到阳光，但当我坐在车厢里看到窗外是雪白的一片时，我失望地又想起了北京。
记得，他说过最害怕冬天，是我陪在他身边让他觉得有些温暖。我告诉他，我不怕冷。而现在，我甚至开始恐惧这种冷，剩下寒冷由我一个承受。心开始冷了，一切都冷得发疼。
那些他拥抱我的日子，我爬在他的背上痛哭的日子，都一一走远，他这么近，心那么远。
回到家，我又开始吃不下睡不着了。在火车上，一晚没睡，处于昏昏然状态的大脑累了却不想休息，我患上了一种名为“思念”的病，他爱的那首《思念是一种病》不是唱给我的，这刻我才明白。
打开他的空间，再也看不出一丁点儿我在他生命里出现过的痕迹，所有的有关我的都被删除。而我的空间却停留在那些幸福中，我不忍改变，因不我从没有改变过我的那颗心。
懦弱！我问自己，“你怎么能这么懦弱？”
甜蜜的草莓味，温暖的阳光，将不复存在。
后记：我总是感到自己无法呼吸，本来只想写我在北京的日子，却又开始煽情。女人是水做的，而当我一遍遍看过自己写的这些，却没有落下一滴泪。是悲剧还是不够悲，还是我已没有眼泪？
语文老师不让我写自己内心所谓的感伤，说我会被社会所淘汰的。也许吧，但痛苦隐隐在我心里。
从他身边走过时，我高昂着头，而他却低着头。有些事就算认定了是一辈子，也要受到艰苦的考验，只是在于我们。
把感情深埋在心底，坚信悲剧终会落幕。
