自卑的同义词_谁同意你自卑

时间：2019-01-10 03:23:48　来源：柠檬阅读网本文已影响人

　　1990年夏天，也就是我高考过后的那个暑假，一位同学来我家玩，问起毕业照的事：相片上怎么找不到你？当时，我撒谎说是因事迟到，没赶上合影。其实，老师和同学们在楼下集体照相的时候，我正一个人藏在教室里，透过窗户玻璃偷偷地看着他们……
　　那时，我是个很自卑的人，因为上学，因为考试，因为我是一个彻底失败的学生。那个暑假我过得很痛苦，很阴暗。作为两位教师的儿子，我的前途完全陷于迷茫。那时候，考大学就是一个高中生的一切。每当我听到父母谈论谁谁家的孩子分数达线即将被某某大学录取的时候，我那濒临崩溃的自尊心就要滴血。
　　这种压抑的心境使我厌倦自己，进而厌倦一切。我不愿见任何人。
　　每年寒暑假，乡下的姑爷都要来我家做客。那天，我得知他们又要来，便提前出去，漫无目的地来到城外的一座大桥下。桥肚很阴凉，人迹罕至，是我存身的理想所在。桥上不时驶过汽车，轰隆隆的，我的心却渐渐变得安静。
　　独处的时候，我常常没有思绪，我就那么看着河水发呆，感觉不到时间的流逝。那种氛围真好，它让我短暂地脱离现实，置身于一个空空的境界，没有忧愁，没有苦闷，甚至没有自卑。
　　我的清醒是在一个小时后。我看见河对面的桥肚下爬起一个人。河面只有10米左右宽，所以，我能清楚地看见他――一个流浪者，一个乞丐。他蓬头垢面地从一堆脏铺盖上爬起来，慢慢地走到河边，洗脸，喝水。他一直在那边的桥肚下睡觉，我居然没有发现。我愣愣地盯着他，看他完成一系列动作，然后回到铺盖边，将它们收拾好，捆结实，再背起来，然后慢慢消失在远方的街口……
　　当我看不见那个流浪者的时候，我才猛然意识到自己的存在。那一刻，我的泪水夺眶而出，心中的悲恸莫名地爆发出来，只是，我没有哭出声。要说那天我没有想到自杀，是不可能的。生命到了那个地步，从大的方面说是没有意义，从小的方面说是没有意思。作为高中毕业生的我，当时已经读过一些文学名著，对人生也有了一点肤浅的理解，之所以没将自杀付诸实施，除了因为勇气不足，还因为夏洛蒂・勃朗特写在《简・爱》中的一句话：有的人不怕死，却害怕活着……如今想来，当时的我确实简单得可笑，可是，身处其间却又无法自拔。
　　――自卑导致的可能是忧郁症，那种绝望的感觉笼罩我两年了。
　　那天，我从桥肚下往家走的时候，已接近傍晚。我想，姑爷一行可能已经回去了。我没吃午饭，但并不觉得饿。穿过热闹的商业街道，穿过寂寞的居民小巷，我旁若无人。
　　推开家门，我愣住了：姑爷还坐在堂屋。我的内心十分沮丧，我失算了。此时的我很烦躁，我不想见他们，我想回头就走，但是，姑爷叫住了我……
　　当年的情境已记不详细，只记得我硬着头皮陪姑爷坐了一会儿，然后回了自己的书房。我想，我是冷漠的，即使有笑容，必定也不真实。姑爷是位朴实、憨厚的农民，他的安慰之辞不会出乎我的预料，我尊敬他，却不会用心听他的唠叨，因为我在世界的局外。
　　但我清楚地记得，当天晚上，父亲很生气：你怎么对姑爷那样？他等了你一整天，为的就是和你交交心！我解释说我不想见任何人。父亲说：我知道，你自卑！可是，谁同意你自卑了？老师？同学？父母？还是老天爷？除了你自己，谁都不会同意你自卑……
　　多年后，我在回忆夏洛蒂・勃朗特和父亲的话时，还想起了阿德勒，一位奥地利的心理学家，他在《自卑与超越》中说，成功者离不开自卑，他们必须在自卑的动力驱使下，走出自卑的阴影，在更高、更远的地方找到生命的补偿。
　　所以，我走到了今天，并且一直在努力，因为我期待着明天的成功。
　　● 编辑/申冬梅

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