[自在飞花轻似梦　无边丝寸细如愁] 自在飞花轻似梦无边细雨细如愁

　　●○早若知道，这世界就无所谓缘分；因为美好，心难免总会面对伤痕 　　 　　2006年7月10日20时10分，已经长达30多分钟没信号的中国移动的短信提醒我，我已经进入了山西太原的境内。
　　2006年7月15日忘了是什么时候，同样是来自中国移动的短信欢迎我回家。
　　我一直都不愿删去那些记录下我行程的短信，好像拥有那些陌生的地名的陪伴，就能拥有所有的记忆一样。之前我还奢望能拥有一个昂贵的功能齐备的手机，而现在我惟一的愿望就是它能存几百条短信就够了。看着那个不争气的信封图标在不停地闪啊闪，我知道一定会有很多人和我一样心碎地删着短信。
　　上飞机前我只好对自己说抱歉，我想要的祝福，我想要的礼物，必须要在我给信箱留有足够的空间后兑现。
　　飞机上的两个小时太短，我来不及吃上面的食物，来不及跟那个野蛮的女人怄气，宁愿相信此刻飞翔的速度就像我凝视的梯田那样如蜗牛般优雅地闲逛。我似乎早已习惯在不长不短的车程中让郝羚靠在我的肩膀，让麦坚在我身后做一些无聊的鬼动作，让刘歌嘹亮的开场白激活一车慵懒的空气，让我的相机不停地扫描路过的城市碎片，让所有人身上浸透的咸腥气味肆无忌惮地释放在那座城市曾经的欢声笑语中……
　　两个半小时前我过了安检，我不记得我有没有回头再望一眼曾经的人，曾经的故事，曾经50元一块的巧克力蛋糕，曾经38元一盘的扬州炒饭……我握着登机牌和侯婧姐最后一刻买给我的水晶葡萄，开始泣不成声地问路。31号登机口，冷清无人；旁边的30号，我想点点早已勇敢地离去。我找了一个离登机口最近的地方坐了下来，开始分辨周围那些似曾相识的口音，好像总有一些温暖的调调会一如既往地徘徊在两条轨迹的交叉点。电话里爸爸问我是不是想家了，我不知该怎么回答，我才发现短短六天我对家的概念竟然已经开始模糊……
　　我不知道点点是怎样像个小天使一样又那么神奇地飞回到我的身边，我终于相信葵花姐姐说的世上充满奇妙的重逢和遇见。一年前照片里充满希望的她，一年前文字里渴望成长的她，一年后第一次饭桌上相见面无表情酷似侠女的她，一年后同样的登机口说再见说应该第一个走的她。第一个晚上和葵花姐姐跑到我房里送雪糕的她，最后一个下午发短信说很勇敢没有哭说保重的她。一直都很感谢那天下午来来往往的雾和台风，一直都很感谢那天下午晚点的飞机，让我们有了同一个不算借口的借口去享受一场奢侈的重逢。为了你，为了我，为了你们的文字，终于把我引至海天一色的辽阔。
　　我看到所有的建筑物像模型一样融入我全部的视野，可是不知道你们会奔波在哪个角落？窗外终于被飞翔的轨迹分割成两种颜色。上面一直是记忆中海的蓝色，下面是梦幻中云朵的白色。
　　我不想回家，两个小时的时间就像是峡谷中的缝隙，忽略、遗忘、放弃，宣告着两片土地清脆的断裂。越过了此岸，彼岸是你们。
　　
　　●○爱总笑得比哭早，花落知多少；昨天总比今天好，时间的玩笑
　　
　　给我一个长大的空间，让我学会去关心一些人。
　　这一次旅途中，从来都是当妹妹的我变成了姐姐。一起不睡觉跑去火车头的时候，我知道我是一个不会保护人的姐姐。在青岛的大街上横冲直撞，找不到方向的时候，我知道我是一个不会看地图的姐姐。在哈尔滨的火车站凌晨5点送走弟弟的时候，我知道我是一个连头也不敢回的姐姐。
　　当所有女孩都成了妹妹的时候，葵花姐姐也就成了惟一。第一次发短信让我一头雾水的葵花，匆匆一面我早就该忘记却一直都不愿忘记的葵花，总是陪我到很早的葵花……我知道我的葵花姐姐一定会在明年夏天太原的阳光下开得更加灿烂。
　　把过去当作礼物送给幸福，曾经像岩石一样坚硬的幸福。
　　愿你的世界里有天荒地老的陪伴。
　　我向麦坚要了一份名单，因为我贪心地想记住你们每一个人。我不知道我们是否从此就真的天各一方，或者形同陌路，哪怕只是匆匆一瞥的缘分，我也想守住一粒沙的天堂，毕竟我们的笑容曾在腾飞的海浪定格的时刻一同灿烂。
　　相机和手机已经帮我记录了太多过程，而我依然会遗忘。只能故作悠扬地撒下指缝中流露的点点光芒。
　　
　　刘 歌
　　大叔的神秘，大叔的狡猾，大叔的永远的ladies and gentlemen，大叔不可更改地送给我的第一份快乐，大叔的决定，大叔的责任，大叔的果断，大叔的不果断。那个告诉我情人果绿芒果的大叔，那个在饭桌上问我吃什么不吃什么却一直在啃毛豆的大叔，那个总是说谁不吃鸡蛋就要罚10块钱的大叔，那个借了我东西从来都不主动说谢谢的大叔，那个当摄影师主持人的大叔，那个在机场给了我机会而我却一句话也说不出来的大叔，那个我一直都没有机会了解的大叔……以后会有机会的吧，大叔？
　　那个打蚊子的方法也许有一天我会认真地用，那个有阿姨的家也许有一天我会神秘地去。
　　有些未完成的故事，一直在期待。
　　郝羚，原谅我没有去送你。我记得，在火车上的两个小时我们互相交换的心事；我记得，空气漂浮在同属于我们的绚烂国度；我记得，你如孩子般低吟浅唱的声线；我记得，你的珍爱就是那些玲珑的贝壳与石头，原谅我，忘了为你浇铸一朵晶莹的水花，却让你在那么简单的期望中换来了挥手时干瘪的镜头。
　　我记得，你一直在勇敢地抵抗那些该死的疼痛与不公，还有你熟睡时什么都吵不醒的样子。我记得，你总是那么乖乖地依偎在我的肩膀，轻轻地唤着我“姐”。那是一种柔弱而真实的我无法抗拒的力量，所以我要一生记得我的责任，你将永远不会是一个被遗弃的孩子。让所有丑陋的记忆在对过去挥手时都通通流逝，让那些给你快乐给你安慰的灵性玉石永远在你身边闪光。
　　希望珍珠上淡淡的光泽永远闪耀着你和他的幸福。
　　你不是我最美丽的收获，却是我最乖巧的收藏。
　　
　　颜
　　颜，不记得是怎样和你走到一起去，分享一路上你的故事、我的心情，也许是从那个一直追逐也没有找到幸福的晚上。如果你提早告诉我沿着这条接近飞扬的轨迹会盛开一路温暖的花朵，我一定不会在那些凌乱的画面前总是劝你早早回头。我不得不承认我是怕了，面对着几乎麻木的面孔和几近僵硬的身躯，我知道那是些饱受人间苦楚却已经没有痛苦的心灵。第一次和这个真实的社会照面，我不惊讶，也没有遗憾，我一直在偷偷地问着自己的勇气，和有没有保护我们安全的能力。回头，是我本意；追逐，我们选错了时候。我一直在水泄不通的空间中隐约地听到些许长刀的故事，我一直看到列车长在骚动的人群中好似检查着什么，无论希望我对或错，我们在穿过了那个列车员之后总算安静地回到安静的11车厢。
　　你说你后悔没有给我签名留字，你的背影已经给了我最深的镌刻。你说你剪断头发剪断了牵挂，我偏要自私地留在你的心口。你说把你的爱遗留在青岛，我希望有天会有个男孩在海边的奇迹中拾起妖娆。
　　在回家开启陌生的电脑时才发现，在我们分别十几个小时后的夜里才发现，在接近后悔时才发现，原来我的相机里只有我们的一张照片，原来我们的身影是那么模糊的拥抱……
　　记得火车上你说要将获奖照片签上名之后寄给我吗？记得那一夜你急坏了不知所措的我吗？记得我们手牵手奔向吞噬的浪吗？记得宾馆里我偷拍下那一刻的交头接耳吗？我不清楚那是遗憾是伤痛还是幸福的回忆，那只是我能为你做的。 　　答应你
　　下一次美丽的时刻不会再有咫尺天涯的追逐
　　一切都还原于时间的仓促
　　飞身而过的车窗里有你笑容的温度
　　答应你
　　把你放在我胸口的最暖处
　　像你一直穿过的粉红色衣服
　　沿路穿越一色温暖的地图
　　愿不愿意将你错过的幸福交给我来偿还？如果你还需要一颗奇异果在你身处困境时的陪伴。
　　如果我无法擦去你留在海边一直想遗忘的记忆，那么你就要记得我永远爱你。
　　Tell me you"re that special someone.你送给我的深白色，你送给我的那个人。
　　
　　麦 坚
　　我第一印象中四十多岁的老男人。
　　我断断续续的记忆里总是渲染着无限伤痛的成熟心境。
　　普通话二乙的水平没有让我们任何人认同。
　　跟我说接过我的电话而我却一点也不知道。
　　……
　　永远会记得第一次携众美女气势汹汹晚上九点来饭桌前报到的画面，我既不敢相信又第一次觉得那么真实，是那个总装深沉却掩饰不住青春的男子，梦幻江南中并非梦幻的男子。
　　那个好像很陌生又很熟悉的身影就坐在我的对面，要着茶水，喝着茶水，然后举杯，无人应。倒满啤酒，举杯，一直喊他对面的我“江南”的那个。关于第一次的见面总会在渐行渐远中不争气的丢失掉一路的细节，只记得那晚从郑忱的口中洞悉了麦坚和胡永刚之间已不再是秘密而我却一直都在疑惑的秘密，所有那些被猜中或者猜错的答案统统被我们称之为狡猾。
　　我们来到了一个狡猾又充满情趣的世界，邂逅了那个黑漆漆充满怪味道的楼梯，和楼顶上曝露在阳光下不曾消失的故事。只一瞬间，行程解散了队伍，匆匆抹煞了欢聚，即便重逢在另一片烟雾缭绕的土地上，也无法更改对于温馨的白色小屋执著的记忆。
　　可是那种对于第一次很怀念的感觉，无法记录，也不会再拥有。
　　当你让我坐在办公室那张凳子上“测试体重”的时候，我更加确定了你是一个狡猾的人。当你抢来郝羚那瓶水咕噜咕噜往下吞的时候，我很确定你做了一件让我讨厌的事。当你在那个中午大声叫我去另一桌吃饭时，我察觉到了一些摸不着边际的两个世界的异样。
　　在我无形地掠夺了你的剃须刀一天一夜之后，我一直都在说服自己找一个还给你的理由。其实男人有时留点胡子就更男人了，我是这样想。那天下午在餐厅里我终于忍不住一边跑一边笑一边发着短信，一边溜达一边说话一边不住地向窗子里张望。没想到你居然奔波了四个楼层去收集那份名单，没想到我第一次发现自己这么有耍人的天赋！
　　之前面对你的无聊调侃不知所措，只得用相机照亮你大大的青春痘，和你贪玩时挡在镜头前的采花二指。之后了解你19岁时的火车和你拎到太原的两个小包包，还有那晚n个电话与n个短信的催促，一个在你头上安家的果冻，一个还给你你居然还推辞的剃须刀！一段奠定友谊的珍藏……
　　拨弄一串贝壳的风铃敲响海风打湿的节奏，只想再一次听你在车上大声地呼喊路过的美特斯邦威。颠覆了原始的镜头画面，始终没有改变的是陈述冗长时的口吻。星星零落的光芒是我忘记珍惜的遗憾，却依然在夜色中给了我绵延幽远的遥想空间。忘记了在小船儿推开波浪时采撷一刻凌乱的白皙，幸好在天涯海角的距离中还弥散着一盘锅包肉的香气。
　　白昼里会不会有手指头在呼唤咔嚓作响的伤痕？黑夜里会不会有脚趾头在蠢蠢欲动渴望明早一件华丽的外衣？答案停留在缓慢或倒退的时光里，希望暗藏于急切靠近的草原中。
　　一段环岛360度跋涉的路程中，麦坚哥哥和雨霞姐姐之间不可告人的秘密，终于被我挖到。一句冰雪聪明突如其来的美誉，我已感动得无法分辨真假。一些high到你认为无法挽回的场景，才会在我的浪花中闪烁晶莹。
　　忘掉了小桥流水的温文尔雅，是另一个季节里另类的气度。一直想再打通编辑部的电话去追回没感觉时的感觉，却发现我已经幸福得再没有勇气。那晚你打来的电话中我没期待别的，我终于认真地听了一次你说kao。
　　谢谢你给了我高度，谢谢你给了我希望，谢谢你给了我满天的星星，谢谢你给了我晨光熹微时珍贵的收藏。谢谢你的不懂现实，谢谢你的群，谢谢你的勇气，谢谢你的诗。谢谢你说过要去送我，这样我已经很满足。
　　你还没有回答我那个名字是否让我们都满意。
　　我在飞机上的两个小时索要的礼物。
　　如果你想，就祝你长得胖胖的！
　　
　　郑 忱
　　那个总埋怨自己的名字被写错叫错而领不到稿费的孩子。
　　第一次见面对我的冷若冰霜几乎让我产生了彻底的绝望。问一句答一句的机械。当我的头脑中再也翻不出问题去融化冰雪覆盖的空气，只能任由你那富有穿透力的短信铃音滑翔在擦出轨迹的墙壁。等你，希望之后的笑声会如哗啦哗啦的流水声一样清脆。和葵花姐姐与点点去外面转悠了一圈之后，一直在等你。因为我知道，只有你才是与我共同点缀一个空间灿烂的人。
　　距离忘了是在我型我秀还是加油好男儿闪动的电视画面中瞬间释然，或许一个我从未听过的男儿名字在你的身体里早已泛滥成流动的疯狂。那个酷似女儿的好男儿，让我总分辨不清的两档选秀节目，终于让你有了倾吐的欲望。两只溶化掉的雪糕像空气中溶化掉的冰片，渐渐清晰地呈现出你的轮廓。你给了我一种天生的安全感，在你左右的我可以心甘情愿地做一个永远都不会迷路的路盲。所以那晚我就已经开始丢失对于房间号码与方向感的记忆，和你一路乱撞敲醒了一个声音浑厚的陌生男人与那个一定疲倦至极的女服务生，却始终没有找到愿意接受祝福的人。
　　于是雪糕终于在两张床的缝隙里慢慢还原成一汪浓厚的乳液，肆意的流淌进了梦中的甜蜜。抱歉一直让你想那个92班想到疯掉，那只是一场失误的喧闹。如果让那辆自行车成为我们今后接头的暗号，你说枯燥会不会变得搞笑。你的镜头中总是有我捕捉不到的美好，换来一座城市对我无力的嘲笑。
　　对于海水的软弱希望你可以努力地开拓，我一直都会在那个更远的位置等待着和你一同挥霍。你从来都不是一颗装扮旅途的开心果，只会编一些搞笑的谎言让我们迷惑。一些匆匆路过的狂风暴雨一直在你的身边婆娑滂沱，我知道一条薄薄的毯子覆灭不了你所追求的宽阔。你用一分钟的时间教会了我什么是一辈子什么是甲乙丙丁的路过，才使我没有在满脑的懒惰中铸成大错小错。生活没有在你的身旁穿梭闪躲，不要忘记了人生是这个世界最真实的收获。我没听说过的盆地里散放着你期待和某某人相见的零落，为了你曾经受伤的无辜的脚也要等着我一起去完成沿途希望的散播。
　　 很想听你在广播站里念出我的名字和送出的歌，很想和你认真完整有时间地逛一次证明我们去过青岛的海底世界，很想再有机会偷拍出让你那么欣喜若狂的海岸情侣背影图，很想你不在我对某某同学说崇拜的时候提醒我这是第n遍问候……
　　你会给我一个怎样才叫还原你的真实本色的答案吗？我在等着那道从来就不曾出现过的浙菜，等着你翘课的那一天与你一同栖息在你们家那半个山头，看一部我没听过名字的导演拍的也许看不懂也许听不懂而你却宁愿有损硬盘也要搞到的电影；听一曲永远黑色吉他的歌谣；踏平发霉的潮湿味道和老式的雕花镂空床以及你小小年纪不应该有的郁闷……
　　可以一起闯祸一起沉默一起走
　　可以一起飞翔一起沦落 　　不管天高地厚陪着我
　　如果有一天你看到蓝天上的翱翔，那么天使的翅膀里承载着你不可磨灭的功劳。
　　
　　●○梦，总不够漫长，可是我们还需要梦想；雨，下得再漂亮，可是我们要面对阳光。
　　
　　我的弟弟
　　总跟我拽的弟弟。
　　那早的火车一直从我眺望的远方呼啸着而来，一直从我不敢回望你的背影中仓皇地逃走。
　　我说过我只要一分钟，我无法再去奢求更远的未来。沿着气味一路追逐，穿过了你我很幸福。橘子香水浸渍了一路恬淡的芬芳，我却还是忘记了呼吸你回眸时的馨香。
　　留给我你进入高中前最后的字眼是waste memory。
　　记忆从不会在浪费与逃避中销声匿迹，我想拥有的是无可奈何的牵挂中酿成的甜蜜。
　　言尽于此。
　　等你的寂寞沙洲。不再寒冷。
　　
　　我的哥哥
　　我永远都不知道有多么伟大的哥哥。
　　我不了解的过去，我无法预知的未来，我只是听到你说会变得成熟的声音，一直在渴望长大的梦境里缠绕。我只是从小到大第一次被人给了这样一个机会，喊出了魂牵梦绕的那两个字。
　　你必定不会是惟一。你永远都是不可磨灭的第一。
　　我希望我们的现在与未来会多一些多一些再多一些。
　　史英达和白皓都曾帮我拎过那么久的包，可惜我惟一能用来交换的只有一声迟到的谢谢。同样感谢史英达的母亲，无论那一天一夜的路途是否颠簸。胖子总被我当成标志性的建筑物，愿你能永远那么健康地成长。
　　
　　高 杉
　　这个曾经很不愿意我叫她小朋友的小朋友在跟我睡的那一晚非常的乖，就是总让我帮她记起遗忘的风车……
　　
　　纪 续
　　期待着。
　　一本不知道我有没有机会看到的关于灰尘的，灵魂的，书。
　　
　　●○蓝色的思念，突然演变成了阳光的夏天；绿色的思念，回首对我说一声四季不变。
　　
　　迟到的火车，一如姗姗来迟的梦境。
　　风中徘徊的雾一直掩饰着大海不可抗拒的力量，雾中纷飞的水汽却早已泄漏了海滨之夏一串无法隐藏的蔚蓝色秘密。第一次看到一座迷雾的城市，或许和有些人第一次到达飘雪的城市是同一种浮想联翩的感觉。飘长的海岸线在一扇车窗的视野里若即若离，仿佛它可以像彩带一样舞动、飞扬，优雅高高在上。海水拒绝了一切短裤的概念，字典里只有狂放的撒野。
　　风筝穿过漂泊的季节洒下一路依恋的泪珠在思念里沉沦。像大海退潮后残余的丑石一样露出自惭形秽的沟壑，是谁曾经自以为是地这样幻想？是谁将那些美丽坚实的珍藏换算成太阳落山后遗忘在角落里的余温？原谅。或者沉默的逃避。
　　贝壳在沙滩长久的沉睡。安稳得天经地义。要不要带它们回家去做一场看似永远都无法结束的对抗？小泽在短信里一直让我捡贝壳回去，我很努力地答应下来。我不知道该向谁做一次妥协，就只好对自己妥协。
　　在后来。再后来。在几个不经意间，翻滚的浪让一个誓言变得褶皱，它们还是挣脱出了我的怀抱。我的手心，是一个不温暖的家。
　　竹岔岛放弃捉螃蟹时的瘫坐。终于，那里是海水暂时席卷不到的干涸，那里被我挖到遍地深藏不漏的贝壳。这次，我任性地抓在手里，再没有逃脱。
　　而它们，却已经永远化作大海的力量，爽朗地嘲笑着无知的我意图将血脉分割。每一片恍惚又清晰的壳里，都流淌着大海的味道，不是一个孤单的北方小屋，可以拥抱。
　　漂流瓶里的梦想，固执地沿着反方向继续滑翔；一瓶无人问津的螃蟹，所有人都忘了为它们指一个方向。
　　最后
　　最后的最后
　　我只来得及将塑料瓶一同
　　投向大海
　　惟一听懂的那个不让我们叫她导游的姐姐在船上用青岛话说的三个词。或许舌尖上早已淡去了鲁的味道，却在耳边泛起了一些真实的音调。
　　
　　●○爱如果只是一个字，就不需要解释；你如果只是一个名字，就用不到相思。
　　
　　此刻的键盘不冰冷，它传递着我摩擦出火花的温度。
　　送给雕刻我记忆的青岛。
　　送给我永远也无法了解的青岛人。
　　送给在飞机上找我麻烦的大婶。
　　送给晒伤我的阳光。
　　送给挡住我手机信号好久好久的山西的山。
　　送给牵绊我临行脚步太远太远的山东的海。
　　送给你们。
　　送给我们。
　　送给他们。
　　
　　●○不知道是否有人听得清，我被海风淹没的那首歌。
　　
　　像海浪一样被天上月亮影响
　　跑累了想要停靠沙滩上狂想
　　我常想是否就是这样被你影响
　　我以后的梦想不再是远方
　　 像鸟儿一样被夕阳西下影响
　　忍不住栖向那一片温暖金黄
　　我喜欢像个孩子一样被你影响
　　我的心从此托你好意收藏
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