[暗恋时光] 暗恋时光漫画
时间：2019-03-22 03:28:50 来源：柠檬阅读网 本文已影响 人 
我不习惯早起。现在偶尔工作需要值个早班，走进清晨冷峻的空气里，我还能凭借一种特殊的气味回忆起高中时代的一些早晨。这些早晨多半停留在冬季。我被宿舍里两三个闹钟一齐叫醒，披头散发地从床上坐起，看另外两个或三个精神饱满的女生进进出出端盆洗脸，或在我的床下翻找一双运动鞋……这时其实不过四五点钟，我常常就在追问要不要也和她们一样，从此改变自己的作息习惯的过程中耗费掉十分到二十分的宝贵时间。我一次一次在这宝贵时间里下着决心：从今天开始，做个勤奋的人、标准的人，早起早睡，心无杂念。并试图在从宿舍到教室的路上，无畏地面对寒风，抬头遥望星斗，体会勤奋的激励和快乐。但是我的困惑与日俱增。我没有问过宿舍里那两个来自乡下的女生，这时刻，她们步履匆匆，心中究竟是一种什么滋味?最终我因不适应住宿生活，步了同寝室另一个县城女孩的后尘，开始走读。
忘记了与L结伴回家是我的主动请求还是一出校门就彼此看见。反正九点钟下晚自习，一切似乎顺理成章。我们没有什么经典的对话，包括在三十分钟骑单车回家的路上。那个像白水一样的男生，我之所以一直记得，大概是因为这样的日子有两年之久。
现在想来，他应该是喜欢我的，但是并不强烈。所以那些日子是舒服的。他面容白皙，性格文雅，衣着干净，是我初中的同班同学。从初二的暑假开始，每个假期他都要去我家看我一次，每次坐上半个小时左右，不太说话。几乎什么都不说，就静静地陪着我看电视。这一习惯一直持续到大学三年级他交了女朋友。我妈妈在我高中毕业那年暑假他走了之后小心地问我：小L是不是你的男朋友啊?我当时一脸茫然。
通常L骑车行驶在我的左侧，让我离汽车稍远一些。吉林的冬天在我十六岁的时候还是年轻的，有烈酒一般的刚冷。出了校门就是呼呼的西北风，即便他对我说了什么，也都淹没在风中了。我的家乡松原市当时是一个小县城，在吉林省的北部，靠近黑龙江，冬天的气温一般都在零下二十几度。L裹着棉帽和围巾，和我一样只露出眼睛。有一次，走在半路，我的车链条掉下来。L从手套里抽出一双白嫩的手，一把摸下去就漆黑一片。因为我的车链条不是裸露在外，而是被包在链条盒里，上起来很费劲，他就安静地摸索着，慢慢地摇着脚蹬子。不急躁，也看不出冷的神色。那一刻，忽然有一种温暖的想依赖的感觉从我心中升起，但只是一瞬间，就消失了。链条终究没有挂上，他就推车陪着我走，比平日里多走了二十多分钟，到我家门口的时候，正碰上有些着急赶出来迎我的爸爸。我说，车坏了。爸爸什么都没说。那天晚上，L的手冻伤了。他自然是没有告诉我。奇怪的是，我知道后，竟然也什么都没说。
高中三年的大部分日子都是这样平淡无奇的，有些汹涌也只在我的心里。
就在与L天天结伴回家并被同学悄悄传说一段日子之后，一个叫崔欣的男生从外校插班到了我们学校。他是学美术的，已经通过了鲁迅美术学院的专业课考试，花了高价学费到我们这所省重点中学补习文化课。他大概是那种可以一下子击中别人的男生吧?清瘦、高挑、长发，面容冷酷。有一种非常规的气质从身体里流出来，神情飘远，似乎总是沉醉在自己的世界里，从不需要彷徨要不要和别人一致。现在想来，那是一种从骨子里渗出来的自由。我不可遏制地被他吸引，偷偷注意着他的一切。这种感觉又一次在我身体里苏醒，我痛苦而又充满期待。
关于暗恋，我有过一次蔓延整个初中三年的经历。开始时是羞于说出口，后来是爱上了暗恋的感觉，进而成瘾。被我恋上的主角开始不知道，后来感觉到了，有些兴奋，再后来渐渐失去了期待的耐心，与别人谈情说爱去了。剩下我独自黯然神伤。我一个人把暗恋玩得有滋有味，日记写了三大本，然后用火悄悄烧掉。用的是家里的洗脸盆，趁爸妈小弟都不在家，一个人躲在厨房里，事先准备好了一壶水，随时准备控制火势过大。烧完后，房间里弥漫着浓重的气味，又开窗放了很久。虽然还是被妈妈疑心，但从我这里，她一向是问不出什么来的。过了一段时间，思念的潮水又翻涌而来。我再根据记忆把日记一点一点补上。如此反复，记忆越来越不可靠。
崔欣对我的撞击和初中那次一样猛烈。我又陷入终日编织与他巧遇、交往的戏剧场面的白日梦中。白天又变得恍惚起来，独自穿行校园的时候，又感觉到了自己像风。我享受这样的时光，甚至煎熬，我也享受。照例是不能走上前去和崔欣讲话的，甚至写封信偷偷寄给他也是不能的。此刻的我，还没有这份勇气，而且那会破坏了我一个人的秘密享受。身体的再一次燃烧，让我也有些困惑。人是可以不停地燃烧起来的吗?那“海枯石烂、永不变心”又怎么解释呢?我可以相信自己一次一次的这种心情都是爱吗?
我的外表总是过于平静，仿佛周围没有可以悲喜的生活。曾经在心里探究过原因，是不是那次过久的暗恋烧毁了所有的热情?以致一上高中就感觉到了内心的衰老?这张冰冷的面孔赶走了大部分无聊的男生，只有L是不惧怕的。但是他什么也不说。
我渐渐爱上了走读的日子。习惯了下晚自习有L陪伴，那是一段内心安然的时刻，有淡淡的美好。中午一个半小时的午休。有时也会回家一次。我乐于在熙熙攘攘的正午穿过那条充斥着发廊、小音像店的街。一走过去就跌入到一首一首或抒情或暴躁的歌曲里，很快脱离了有关高考的枯燥氛围，有一种市井的轻松和欢欣。我感到自己立时轻盈起来，温润起来……崔欣会在此时出现，头上是明晃晃的太阳，冬天最温暖的时刻……至今，我仍对这样的街巷充满着莫名的兴奋，那是我可以躲避的地方。
对崔欣的暗自迷恋没多久就被打断了。一个飘着清雪的课间操时刻，我混在整齐的步伐里跑完操场两圈之后，并没有听到体育小张老师洪亮的“解散”，喇叭里传出的是副校长威严的声音。开始我还心不在焉，以为又在强调某某班卫生检查不合格，某些同学在食堂严重浪费馒头，可是后来听到了崔欣的名字，心中一惊。“……道德败坏分子……开除……拘留……”这些冰冷的词语从空气中一块一块砸下来，我张大了嘴巴。
崔欣被派出所拘留了，原因是偷东西。据说偷了男生三五个宿舍，战利品有食堂的饭卡、流行歌曲磁带、一条牛仔裤、复习资料，还有少量现金……
这件事给我沉痛的打击。我开始反思自己，庆幸没有突破害羞和自尊心，使暗恋止于暗恋。我的庆幸其实与道德败坏没有多大关系，我只是从此认定，自己的感觉是很值得怀疑的。
崔欣从我的视线里消失了。按说我应该很快忘掉这个不值得爱的人，像宿舍里另外两个勤奋学习的女生一样决绝。她们在午休的时候谈论他，说这样的人在乡下也是被人不齿的，是有才无 德，比有德无才更可怕。还说他们班上有个与他很要好的女生，现在都被人看不起。与从前她们向我传递崔欣消息的时候判若两人。她们还流露了羡慕的神情，说L那样子的男生，一看家教就很好。可是我在一周之后，就开始想念崔欣。不知道他还能不能再上大学。最终成为我所设想的那种男人，眼神更飘远。他为什么要做那样的事呢?据说他家境其实不坏，但母亲管教很严，平时根本不给零花钱。还听说他父亲早逝，母亲一直未再嫁。他的影像是独特的，在比集市还热闹但缺乏光彩的高中校园里，他苍白的神情就像投入我心底的一丝月光。即便作了如此苟且之事，我还是不能否认这一点。我有些恨!为什么就不能骄傲到底呢?
最近在一本杂志上看到电影《沉默的羔羊前传》的相关介绍，描述少年时代的汉尼拜尔时，用了一个词：清冷。端详着配发的角色照片，我突然就想到了崔欣。这样的面孔。也许都注定经历过不为人知的伤害，才会冷静地从生活中抽离，从此不再释放一点热度。
编织还在继续。主角的提前退场给了我更多的想象空间，有时白日梦做得过于离谱，我甚至会跟自己说，反正一切都是假的，不如更离奇一些。但没有着落的编织毕竟丧失了期待，我想考到鲁迅美术学院所在城市沈阳的目标渐渐淡漠。不久，随着高三下学期的来临，对这场虚拟爱恋的编造也更加实用化。
我们的实验高中与教师进修学校一墙之隔。走上七八分钟的路，就可以在进修学校的后园找到一个树影婆娑的安静之处。高三最后的一些下午，我都是一个人一本书在那里度过的。对于一个文科生来说，高考之前的最后时间基本都用来背诵。而记忆知识是不能有杂念的。从第一场暗恋开始，我就成长为一个杂念缠身的人。我爸爸早就看出了这一点，所以在1989年大专院校招生数量突然锐减之后，也坚持不允许我复读，不容置疑地让我按时去师范大学报到，斩钉截铁地掐死了我的进京之梦。倒计时逼出了我的紧迫感，后来我急中生智，把和崔欣虚拟恋爱的戏剧化情节都编织到了需要记忆的知识里。比如，在记忆铁路线的时候，我让自己和崔欣进行了一次全国旅行。那些铁路线的名称根据谐音，有的成了我们路上遇到的人、发生的事，有的成了我们住过的客栈。这一招真管用!我编造完了一个故事，就记住了一大堆需要记忆的枯燥知识点，而且烙印深刻。当时，历史、地理和政治的很多难背的内容，都是这样记住的。它们最终成了我暗恋的副产品和见证，并在下一次恋爱来临之前烟消云散，那些印在教科书上的数目惊人的汉字，从来没有凭借自己的魅力真正融入我的身体，进而改变我对世界的主观想象。
与L拆伙好像也没什么波澜。自由复习一开始，我就不去上晚自习了。开始了随心所欲的夜猫子生活。每天复习功课至后半夜两点左右，然后信心饱满地睡去。第二天赶在第一节上课之前悄悄潜入教室。如果来得早了，早自习还没结束，我就站在楼梯拐角处等着。不是怕因为迟到挨老师说(事实上那个时刻，老师已经很少批评学生了)，而是不愿意在大家的注视下走进去。我特别容易脸红，常常无缘无故将自己置于痛苦的窘境。曾经为此对着镜子打自己耳光。今天如果有人评价我落落大方，我自己知道那绝对是刻意追求的结果。后来就很少见到L，偶尔在他们班门口的走廊上碰见，他都只是轻轻地笑一笑。那段高三最后的日子，每个班级里都有人出双入对，恋爱和恋爱的传说，是高考炼狱里的唯一调剂。我很少呆在学校，知道得并不多。我的调剂是和好友宏去学校附近她舅舅家闲置的房子里，以复习功课为名听齐秦和邓丽君。
接到录取通知书后，L来我家看我。他没有我考得好，去了一所专科大学。依然没有说什么，只在离开的时候，说了一句，我会给你写信的。
我是在大三的时候才开始反思和L之间的交往，在此之前，我的注意力一直在别人身上。那年暑假前的一天，我在宿舍里看书，室友小周领进来一个女孩，说是她的高中同学，从长春过来玩。坐了一会儿，她就问，你们系是不是有一个叫苏玲的?我抬起头说，我就是啊。她走到近前仔细看了我一下，说，原来你就是苏玲啊!我是L的女朋友，在长春××大学，和他一个班。我一下子愣住了，不知说了些什么，就起身出去了。一路走出好远，仿佛失去了意识，最后在一片树林前停住脚步，开始使劲呼吸。我确信那张脸没有过分的恶意，但是实在不能排除她是特意坐火车过来跟我说这番话的。
从此以后，L没再去我家看过我，也没再给我写过信。
我原以为，L会和我一直这样交往下去的，淡淡如水，却长流不息。我甚至设想过，二十年后，他还会去我家看我，见面时，我会给他一个适度温暖的拥抱。我会和他一起出去散步，他还是让我走在他右边，离车远一些。如果那个女孩子不过来破坏这种和谐，我们一定会做到的。
L从来没有说过他喜欢我。也许他喜欢，但是并不强烈。也许最初他发现自己喜欢的时候，还不是时候说。而是时候说了，却发现我离他很远。也许，他一直试图体会我的心情，也在考验自己的心情，以便给这段成长中的感情一个不容置疑的确定。或者，这是另一场不同于我的暗恋，他不愿意以这种方式说破。
我觉得L是骄傲的，比崔欣骄傲。我坚信，我们交往的中断，不是因为他已经不再喜欢与我交往，而是骄傲被破坏了。
那些暗恋着的时光啊……★
