史上最强笑话十则 笑话十则
时间：2019-01-02 03:18:16 来源：柠檬阅读网 本文已影响 人 
醉酒 隔壁王叔某夜又喝了个酩酊大醉,步履蹒跚地走回家来。进门时不小心撞伤了头。他颠着脚尖,摸索到梳洗间,找出一些胶布,对着镜子贴在伤口上,然后轻轻的睡在妻子身旁,心中窃喜,这下可以逃脱妻子的惩罚啦。
第二天一大早,太太把他唤醒。
“你吵醒我干什么?”他睡眠惺忪的问。
“这个死鬼,昨天晚上又喝醉啦!”她咆哮道。
“不!不!我根本没有喝酒,你怎么能冤枉我呢?”
“哼,你没有喝酒,那么梳洗间镜子上那么多胶布谁贴的?”
你――也是香菇吗――?
神经病院有一位老太太。
每天都穿着黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终于开口和医生说话了:
“请问一下――你――也是香菇吗――?
追悔莫及
一名英国旅游者游览了挪威后,发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国,只需两天的时间,因此,他决定乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨他没去吃早餐。午饭时,他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时,他饿极了,再也忍不住了。他想:“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”
吃晚饭时,他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净,并做好了对付一场吵架的准备。
“把帐单拿来!”他说。
“我没有什么帐单。”侍者回答说,“在轮船上,一日三餐费用已经包括在船票里了。”
劫匪的特征
一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话,这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。
“你注意到这个家伙有什么特别之处吗?”特工问。
“有,他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道。
理财
我鼓励儿子:你也长大了,应该懂点理财了,妈妈带你去银行把钱存起来吧?
儿子想了想回答:妈妈,理财的方式有很多种。
我点头:没错,对你这个年纪来说,存起来是最稳妥的。
儿子喊道:我还是打算激进理财。
我瞪大眼睛:你不是要炒股吧?
儿子笑道:我是打算搞收藏,用这些钱收藏变形金刚,以后就算不升值,也可以留给我的儿子玩。
医生的建议
一个哮喘病人去医院复诊。医生问他:“你的病需要新鲜空气,你有没有听从我的建议,开着窗户睡觉啊?”
病人说:“听了。我天天开着窗睡觉。”
医生得意地说:“怎么样?你的哮喘病没了吧?”
病人摇摇头:“哮喘还有,但我其他东西没了。”医生疑惑地问:“什么东西没了?”
病人手一摊说:“自从睡觉开了窗,我的手表、手机和手提电脑都没影了。”
认罚
从前,有个教书先生,常念别字,误人子弟,被告到县官那里,县官传他到大堂问话。
“你教书经常念别字吗?”
“不不,绝无此事,纯属子虚鸟有!”“什么,鸟有?你把乌字读成了鸟字,当堂出错,你认打还是认罚?”
先生怕打,战战兢兢的说:“认罚!”县官提笔批下:“罚鸡三只,兔两只。”
先生回家拎了一只鸡来。
县官一看,责问道:“怎么就送一只鸡?”先生回答:“大人你不是写‘鸡三只,免两只’吗?”
叔叔家才一元钱
一次,强哥带着乐乐来我家玩,我对强哥说:“我教你儿子买东西怎么样?”强哥点点头说:“好啊,正好他对钱多钱少没概念呢。”我说:“你给他点儿钱,我让他从我这儿买东西。”
强哥给了乐乐10元钱。我对乐乐说:“在叔叔家吃什么都得交钱。”乐乐问:“饼干多少钱?” “一元钱。”我编了个好算的数。乐乐拿出10元钱给我,我说:“找你多少钱呀?”
“9元。”他儿子还挺聪明。
就这样,我和他儿子进行了N多次模拟。为了检验一下,强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和强哥紧随其后。他儿子一进店就问老板:“饼干多少钱?”
“2.5元。”乐乐听了扭头就走,嘀咕着说:“太贵了,叔叔家才一元钱。”
一个班的
我上学一向不安分,大一时第一次上自学,我坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人:“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说:“无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。”PLMM指着我们教室说:“那个班的!”当时我好激动的说:“我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?”她说:“嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。”我笑笑:“看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!”MM:“没办法啊,我是他班主任!”我当时就蒙了……
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……
蚊子是怎样诞生的
魔鬼:上帝,我可以投胎吗?
上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
上帝:……
于是世界有了蚊子。
