男人内心独白经典句子 作为青春写作者的内心独白

　　策划／《新作文》 　　曾经的辉煌或是一个商业操作的繁华曾经的八零后写作者正在日益分散让我们，向他们的耐性致敬：现在的这一群仍在暗处默不作声现在的这一群仍在坚持
　　
　　行走者在行走
　　李妍
　　
　　李妍，1986年出生于山西太原。把自己当作一个业绩拙劣的行走者。走着或曲或直的道路，过着或好或坏的生活。认为生命是勇敢者的游戏，所以坚持希望，勇气，理想，以及现实。走过很多输和赢，除了沿途的温暖与冷漠，行走本身也是一种意义。旅途开始又结束。旅途从未结束。2006年夏天，行走者在行走。曾获第四届“新作文杯”全国中学生放胆作文大赛一等奖、第八届新概念作文大赛等奖。现就读于山西省实验中学。个人博客：http：／／blog．sina．com．cn／u／1144162512
　　
　　1
　　只有不断逼近，才会知道要抵达的真相。
　　
　　2
　　路口这座熟悉的过街天桥，几乎在这一年里的每一天都会经过它。有时候走在上面，想象脚下的车水马龙；有时候走在下面，融入漫漫的人潮。有时候迎着午后的烈日，有时候穿过北方寒夜里凛冽的朔风。
　　不同的面孔在思索的瞬间定格为不同的方向与停滞的黑一灰，片刻之后，恢复为动态的色彩。涌动的色彩弥漫成一片模糊的方向感。
　　上。下。左。右。前。后。
　　些幼时在作业本上一笔一画写下的铅笔字，在这么多年过去以后，从稚嫩的田字格里跳出来，通通变成了有血有肉的方向。
　　一个业绩拙劣的行走者就这样沿着模糊的铅笔字行走着。
　　横。竖。撇。捺。点。折。
　　一次都是不一样的笔画。行走者一次次经过天桥，一次次经过自己。
　　
　　3
　　上下。
　　上下是我窗外的风景。
　　这一年里其实很少去认真地看看那个方格外的世界，一任它静默地独白。
　　印象中是对面旧式的老楼房，落满岁月斑驳痕迹的阳台上摆满君子兰和石榴，偶尔遇到年迈的老人推开灰蒙蒙的窗子，小心翼翼地浇一壶水。很容易为那种生命衰朽与蓬勃的碰撞而动容。
　　我在窗里，落笔写下一个字，又一个字；做完一道题，又一道题。
　　从窗子向上望，是天空和不经意的鸽哨，然而很少真正去看。只是偶尔用短暂的时间想象天空在夕阳里的脸是一片温热的红润，以及那些短暂地沐浴这红润又随即消逝的鸟儿。它们无疑是美好的，是不需要你刻意观望的美好。而窗下可以看见一排参差的平房，常常有灰色的野猫轻巧地越过房顶，叫声与家里的小猫遥相呼应。
　　上下都是动心的情节，而我在中间。与浇花的老人对望，似乎有一丝相通的心情。
　　上天入地皆非我的品质，或者那种静默的抗争才是我生命里的东西。我不要疯狂，可我无法拒绝自己对征服感的渴望。
　　后来，君子兰开花了。后来，我又做了很多题。
　　独白不需喝彩，这应该是我和我的窗外无需言明的默契。
　　
　　4
　　左右。
　　左右是晚自习结束后的夜晚。
　　记不起那些安静的晚上我一个人走在回家路上究竟在想些什么，只是记得如果碰巧的话，可以相遇路口整点的钟声，无数敏感的思索从心中蒸腾起来，一起随着钟声飞荡，也许归于宁静，也许直入长空。
　　过了马路后回望，路口，天桥，钟声，还有驻足在梦想中的女孩。仿佛路过一个关于自己的传说。
　　传说里左面是手握硬币的小女孩，右面是戴格子围巾的美术老师，左面是绚烂的向日葵，右面是北方嗓音喑哑的大雪。讲故事的人走在自己的故事里，道路上文字没有停靠的纸笔，却给了行走者莫大的快感和力量。
　　沿途的思索是我一个人的风景。
　　而故事讲着讲着，讲故事的人知道了，高三乃至高考，它们只是一个名词，而生活，却有着独立于任何词语的性格与品质，它跨出一步，又一步，义无反顾地向前去。
　　讲故事的人还知道了，纵然没有王子和南瓜马车，灰姑娘依然要努力生活。
　　
　　5
　　前后。
　　前后是地图上的南北。
　　铺开中国地图，找到我所在的城市，向前是更深的北方，向后是跨过等温线的南方。而在那个渐渐逼近农历年的一月，南方变成了我的前方，一座南方城市从地图里跳出来变成了我的现实。
　　时间推到去年秋天。为自己的生日写了一篇文字，算作一份奢侈的礼物，想不到它竟在一场声名显赫的比赛中把我送进了复赛。
　　于是在零六年冬天只身一人前往上海，经历一座城市的四天一夜，然后带着一个不好不坏的成绩在农历年的前一天回归我的北方。
　　诚然我没有得到最初想望中的收获，而从这场旅途中得到的一些奇妙的际遇却更为弥足珍贵。那个文字有着宁静灵魂而握拳动作却让我想起圣斗士的男孩对我说，“不是一等奖也要上大学啊。”在他的背影里我紧紧握起拳头，“爆发吧，小宇宙。”
　　独自一人踏上旅途的勇气，复赛成绩的平淡，我不知道哪一个更符合我的风格。而那一刻我真切地感到，我的掌心里握着的是我实实在在的期待，是对变得更加优秀的期待，而不是理想与现实虚无的落差。
　　阅读，写作，习题……我期待着我生活中所有的这些，在那个上海阴冷的冬天里，它们饥渴地燃烧着，那硬生生的界限不再分明，我终于破解了生命中渴望已久的温度和热度。
　　不是只有华灯的夜才可以点缀浦江，白日里的渴望也能使一江沸腾的水迎向云层里的光；不是只有叫做梦想的字眼才可以修饰道路，行走者的方向也在一步步踏着的足迹之下。
　　优秀不是用界限割裂出的小空间。优秀是一种习惯。
　　有关生活的一切，如果它们和优秀有关，那么都将是我的渴望。
　　它们都是我的理想，也都是我的现实。
　　
　　6
　　横。
　　横是行走者的心情。既然已模糊了方向，横下心来的坚持也成为了一种方向。
　　竖。
　　竖是行走者的姿态。无论是骄阳还是风雪，它们只会让行者的脊梁竖得更直。
　　撇。
　　撇是行走者的爱恋。这是对幸福甚至艰辛饱蘸深情的一笔，重重抹在三百多个日夜上。
　　捺。
　　捺是行走者的随缘。成就不了一个有关成功的励志故事，也依旧心怀感念与美善。
　　点。
　　点是行走者的语言。层层抽丝剥茧，只剩最原始最简洁的告白浓缩在一点之间。
　　折。
　　折是行走者的决心。犹如麦当劳的广告牌，走着曲折的形状却不放弃明媚的亮黄。
　　
　　7
　　雨后的夜晚，破旧的过街天桥残留着斑驳的雨水和浓重的锈迹。很少有人踏上它。
　　女孩走上去，抱住肩膀蹲下，把头埋在膝间。脚下是北方城市清冷的夜晚，过往的行人与呼啸而过的车辆。
　　事实上天桥两边都被高大的广告牌严严实实地遮蔽着，女孩看不到夜色中的城市，也看不到车辆。
　　夜色和车辆是女孩的幻想，幻想而已。
　　女孩是我的幻想，幻 想而已。
　　
　　8
　　真相在前方，我还在逼近之中。
　　
　　麦坚留言：
　　《行走者在行走》给我们讲了一段又一段隐伏在内心里的“故事”。之所以将故事二字加上引号，是因为并不完全是实际的可捉摸的，而是直接从内心指向未知，滑过的刹那，带给了我们一些类似幻觉的缤纷，从容地在眼前盛开又熄灭，这些都有着些许的温度，微微地暖着疲惫的内心。
　　它的成功之处在于，文章中没有过多的情绪，但这只是表面的现象。实际上，在李妍的语言的弥漫间，每个人都能读出不同的况味，特别是那些曾经或依然在高中、高三坚持写作梦想的孩子们，更能找到某种非同一般的共鸣。说是悲怆，说是无奈，都不那么恰当，所传达给我的直观感觉是，语言让我们欲罢不能。
　　所以，这篇文章悄然地表达了内心那份无法总结的感受抑或感觉。
　　
　　笔尖独舞，纸张空荡
　　曾索狄
　　
　　曾索狄，生在1988年的福州不太寒冷的冬天，刚刚走过空白平淡的高三时光，耐心期待一扇即将打开的门。喜欢睡觉．漫游，吃东西，发呆以及看电影听音乐。梦想和挚爱的朋友一起去云南来一场自助游，将来更要一次又一次地出发。高三以前获过各种各样的奖，因此在写个人经历的时候总是写到手软。传说中曾经是个文章写得不错的人，然而一年沉寂之后选择重新开始。高三以后的生活是一片空白的未知数，希望努力要一个好的未来j曾在《新作文》“封面”发表《恍惚间不安静》。现就读于复旦大学。个人博客：http：／／rainfirefly．blogcn．com
　　整个高三，像一张白纸，空荡荡的，寻觅不到一丝书写过的痕迹。
　　然而却有一些东西在记忆里挥之不去，比如那个固定的握笔的姿态，书写的感觉，还有笔袋里一支又一支的替换笔芯。
　　我的笔其实一直在跳舞，从秋天到冬天，过了春天，迎了盛夏。
　　但它从来没有留下只言片语。
　　
　　Chapter1
　　高三的第一次早会，老师在台上说，狄的文章写得很好的，获了奖。
　　忘了自己的表情，只是一味错愕地站着。台下有那么多熟悉的面孔和眼光，从四面八方射来，间茫茫烈日一起，灼烧了我的眼睛。
　　微笑，谢礼，说客套话，领奖品，鞠躬，离开。然后大汗淋漓地跑回教室上第一节数学课，眼见严肃的数学老师已在讲台上准备就绪，连忙抽出书本，练习，正襟危坐，认真听课。
　　没有人知道从那一天起，我的书包里只有满满的练习与笔记，习惯涂鸦的本子被扔进抽屉，连最上手的钢笔也已经打入冷宫，是谁说的，高考要求使用标准0．5毫米黑色签字笔。
　　呵，对不起，我不想再写了。这不是谁的逼迫，也不是谁的决绝。
　　只是一个人幡然悔悟认识到，人生漫漫，做一件真实的事情对自己比较好。
　　高考是我的真实，而文字，不过一场幻觉。
　　那么，还写什么。
　　像初三那一年么，用尽各种各样的辞藻来形容生活之悲苦与绝望，赚取同龄孩子的眼泪和感伤，自以为得意地分析与感叹，仿佛一个公主，舞在人群中央，把悲苦都变成了骄傲。
　　然而回头看时不过只是音乐盒里的机械的川、人，一支又一支，尽是重复的矫情。
　　
　　Chapter2
　　我热爱那种追求速度的感觉，像跳着一支永远不疲倦的舞一直旋转，越来越快。
　　有一种甜蜜到死的晕眩。
　　渐渐习惯了每天几张卷子的生活，不停地写，在自习课上握着的笔从来不肯停下，回到家重新翻出继续写。有时候会很得意地在记事本上打勾――完成，完成，再完成。谁会知道解出一道漂亮的题是多么快乐的事，用铅笔写草略步骤，然后用黑笔认真解答。几乎是怀着一种得意的心情瞻仰着自己的作业本，装订，整理。
　　还会在绿色的整齐的格子纸上写老师布置的作文题。是四平八稳的议论文，开头要入题，分析例子，正反对比，反复说理，最后还要优美的收尾。总是心安理得地交上去，心安理得地在老师讲评时听她说深入说理是好的，正反举例是好的，还会心安理得地看着自己规矩的作文被复印，被贴在教室后面的墙上，人们路过，会停下，认真品读。
　　再没有人对我说，最近有没有写好看的故事呢？
　　只有人对我说，我觉得你的议论文越写越好了。
　　我会点头说，嗯，七十分满分，我看能拿六十就很好了。
　　求什么高考状元，我们从来不写《赤兔之死》，也从来不论诗词歌赋，只要一篇四平八稳能拿到五十九分六十分的议论文，论点正确，论据丰富，说理充分。
　　人生不是简单操控的游戏，我们不是万千宠爱的天之骄子，怎么能奢求，遇见传说中的伯乐，兴致大发给个满分。
　　我们从来只是跳着规矩的舞步的孩子。
　　
　　Chapter3
　　最初的日子，高三，每天都会收到来信，卡片。
　　同学们习以为常，会兜着我问究竟是何方神圣，有耐心地写呀写呀。
　　我也不知道，信封上却有天南地北的地址，各色各样的笔迹，但他们说着一样的话，一样的需要安慰，一样的受到了鼓励，一样的希望成为朋友，一样的感谢文字。
　　若是做一个嚣张的人多么好，一封不回，看完便统统地扔进垃圾筒，或者退回，写一句“查无此人”。可是我要怎么告诉那些热切的人，我的文字挽救不了自己，挽救不了别人。
　　那一年意气风发的鲁迅，年轻而张扬，说要文艺救国。
　　这一年沉默无语的我，同样年轻却已经放弃，只能一封一封地用最短的语言回复你好，谢谢，加油，希望你一切顺利，学业很忙，以后可能无法回信，对不起。
　　其实我想说，对不起，我并没有高尚到可以做谁的心理导师，对不起，我没有能力创造疗伤的文字，对不起，让你们失望了，因为我已经放弃。你们不知道我已经不写那些让你们觉得感动的文字，你们不知道我现在最爱写的是废话连篇充满花痴情绪和牢骚的博客，你们不知道因为我不是出名的谁谁谁所以我没有资格放弃高三。
　　我热爱我的高三而且我重视它，没有东西可以取而代之，包括文字。
　　不是不可以兼顾爱之，不是不可以锲而不舍，但我就是希望自己成为一个祭品，纯洁地奉献，用一整颗心大声地嘶吼，我爱高三，我爱高考，请你宽容点对我。
　　
　　Chapter4
　　不是不想写，是怕一写，最后的防线就会崩溃，把害怕和彷徨全部倾倒出来，然后就失去了站到最后的勇气。用成堆的练习把自己包裹起来，用太多的忙碌把自己封闭起来，仇视“会写文章”好听的名号，因为我想要“会拿高分”这种梦想。
　　曾经摆了张白纸在眼前，执笔，努力地写，却发现是那么多自己不愿意看见的字眼，死，假面，想说，悲哀，绝望，彷徨。可那些都不是我要的字眼，要写，便要写希望，梦想，实现，快乐，憧憬。
　　美丽的字眼太沉重，可望，不可及。残酷的字眼反而最真实，实在，却入不得眼。
　　还是什么都不写好吧，江郎才尽也好呵，神来之笔被夺也好呵，不过如此。 　　于是手一松，笔落，白纸空荡荡，还是什么都没有。
　　
　　麦坚留言：
　　曾索狄似乎在背道而驰，她的手中盘活着一堆理科的元素和换算符号，可语言仍然照亮了她的内部。
　　
　　一种短暂抑或永恒
　　韩思奇
　　
　　韩恩奇，1988年出生，西安人。一直相信写作是内心的一种敏感，它从生活中抽取精华，又返照着生活。2004年被《新作文》以“新人物”推出。现就读于西安某学校。个人博客：http：／／chouchouliulian．yculblog．com
　　理想的人物不仅要在物质需要的满足上，还要在精神旨趣的满足上得到表现。
　　――黑格尔
　　从考场走出的刹那，突然有种想哭的冲动，我是多么地热爱我高三的写作生活啊!然而我已失去了它，仅仅用双手跨过两天的界限就什么都消失了，空留一些迷雾样的记忆在风中飘荡。
　　实际上，我在无数个轮回中过度，一直为能有个安全的地方栖身而徘徊，直到脚下淌过了十几度春秋，直到幸存在高三的夹缝中，直到我猛然发现弹指一挥间也有让人幸福安乐的小窝。是的，并不富丽堂皇的小屋里，只要有一桌整齐干净的书本和一支握在手中不会出汗的钢笔，再加上一个比较奢侈的条件――时间定为模考后的下午，就可以让自己全身心驰骋在蓝天白云下。静静伏在冰凉的桌上感受书本的清香，或者托着下巴像一个真正的思想的人，接着甩甩麻木的手，总结一下这所有的幻想。似乎自然而然的习惯，硬了头皮写下“本周无事”充数心里也快乐。因为我喜欢这过程，安静的，有点恶作剧之前的调皮，会把思绪越扯越长。
　　有时触动了不知是谁散落天边的心事，泪水便模糊了视线；有时恍若身临沙场，耳边传来历史的号角，不由拍案而起，竟决意投笔从戎；有时俨然回到爬树上墙的幼年，笑到镜中的自己都一脸郁闷不解；有时提笔任随心情一泻千里，愤愤地写到一半却发现连自己也嘲笑自己的软弱，于是添上几笔发奋向上的自勉话语；有时愣神过火将墨水滴在纸上殷出朵朵蓝花，干脆画一张山水写意再提首蹩脚小诗；有时就傻坐着等天黑。
　　高三是每个人都应当忙碌起来的时候，复习、考试、继续复习、继续考试，说复杂也简单的循环，很少有人会在意时间是怎样流逝的，倒有一部分人和我一样开始记录时间，我祝贺他们，毕竟我们依旧需要真实的手段审视自己的灵魂。不过邂逅高三后我们必须付出代价，我们得小心翼翼地分配缩水的时间。别人是怎样做的呢’像我，不参加补习班而宁愿同我的笔多呆两小时吗？像我，不伤感于又一次挫败的成绩而欣慰地给自己一页字迹乱乱的纸吗？像我，不急着在挑灯夜读后睡觉而悄悄在一片细微的鼾声中编制一个美丽飘渺的梦吗?像我，漫长紧张的高三充满柔和吗？我想，是我的纸和笔帮助我完成了分配时间的艰难选择，使我的高三没有枯燥没有乏味。
　　最有趣的写作时间放在模拟考试中。语文试卷的末尾不是威严地列出了一道价值六十分的大题吗？我就用这规定了长度的方格套字，手歪歪扭扭地急速移动，虚构一场令老师大跌眼睛的情景剧，联想到老师恼怒的表情坏笑几声，差点打破考场的肃静。一旦遇上棘手的题目，大脑储存瞬间就被删除。费劲地拽上老半天头发，艰难地挤出个开头，下面却异常流畅，最后打铃交卷笔下竟还滔滔不绝。如果碰巧与命题老师有相似的观点，我又会不由得陷入追忆，低声吟诵舒婷的小诗――“一只打翻的酒盅，石路在月光下浮动／青草压倒的地方／遗落一只映山红／桉树林旋转起来／繁星拼成了万花筒／生锈的铁锚上／眼睛倒映出晕眩的天空”。甚至希望自己也能“以竖起的书本挡住烛光，手指轻轻衔在口中，在脆薄的寂静里，做半明半昧的梦”，可惜身在考场，“哎呀不好”，低头看看腕上的表，也不知半个钟头能否完卷。很多人认为考场作文要严肃对待，所以这一“不良习惯”被发觉后我成了众矢之的，老师谆谆教导、父母语重心长、同学好言相劝，最终不了了之，我的小毛病依然延续。
　　模考后搁置了一大块闲暇，如果有些烦闷，就挥洒在纸上吧。我无法惬意得像个皇室贵族，但也冲得起一杯果汁。舒舒服服地喝下，趁着那股酸甜赶紧刷几笔，再不慌不忙去对付一摞摞复习资料。考试时候的紧绷神经在明净的午后放松，原来只是写上几个字就可以让心情愉悦起来，读书学习也同样带上快乐的伴奏。考试累了，趴在以前写作的纸上作个深呼吸，闭眼聆听，与自己以前的心灵交谈，当惊讶地发现找回了一个崭新的自己时我已精力充沛。考试时恰巧无辜地被试题糊弄了，就用笔痛斥自己一顿，不准自己意志消沉。高三的日子犹如鸟的羽翼滑翔而过，我的精神也在逐渐成长。
　　可即使我停止成长，高三这只鸟也不会停止飞翔。眨眼之间，离别在即。我收到很多份同学录，可爱的粉红色，深沉的墨蓝色，淡淡的黄绿色，明快的乳白色，一张张漂亮的纸页都印上我不怎么帅气的字迹。我仿佛被赋予了一种工作，用笔为将变为往昔的同学画像。我在彩色的纸上忙碌写作，并被这些彩色浸染记忆。
　　对于多数苦闷高三的同学来说，这一年真正是熬到头了，然而对于我，我不满足只拥有这短暂的一年，因为我热爱我短暂的高三写作生活，因为我在这短暂中找到了永恒。
　　
　　麦坚留言：
　　韩思奇制造的境域是趋向与“小”的，她把时间控制在走出考场的刹那芳华，从这短暂中一步步拖出“大”的情绪：它无限向前漫漶，但却影射着未来。像被掏空了，像在漫无止境地漂泊，曾经暗夜里的芬芳或疲惫，在此刻，幸福一般开放。然而，“六十分”的悬崖，谁不加选择地顺从了风的怀念?
　　这立刻让我想起《麦田里的守望者》里那种惬意的孤独。身体是静止的，时间的河水永不疲倦，在下一季的风景里摇曳。所以，这种留守的情结重叠成一种意境和气质。我们看到了左顾右盼的矛盾，看到了判若两人的反差，也是这些形成了一种梦想与现实、过去与未来、真实与虚幻的对立。
　　但真正对立的并不是这些，而是像雾一般的青春的迷惘――她把写作宽泛地理解(抑或故意?)成从笔尖流淌出的所有的文字，在高三的岁月里，它们是刻在试卷上的坚硬的答案，在为我们铺展一条壮丽的大道；而它们又是柔软的，为内心小心地修筑另一条曲折的小径，在那里，一个少年孤独者的思绪葱茏如绿。
　　
　　背着文学翻围墙
　　周振新
　　
　　周振新，至今已创作有文字近百万字。作品多次在省级、国家级、国际级赛事中获奖七十余项，在《西湖》和新浪网等发表文章一百余篇。先后在十余座城市参加中国作家世纪论坛等重大活动。多家媒体曾先后对其进行采访．并受邀在省内外中学学校演讲近十场。曾荣获“全国优秀文学少年”“中华十家文学少年”“全国百佳小记者”等十余项荣誉称号。曾担任记者团团长、广播站总编等职务，现任世界艺术家联合会会员和多家报刊特约编辑等职。2006年获第五届“新作文杯”放胆 作文大赛一等奖。现就读于西安某学校。个人博客：http：／／blog．sina．com．cn／u／1236615693
　　“唉，同学，关门了!”睁开那双已经臃肿的如同核桃一般的眼睛，我看见高大的保安在推我的身体。
　　我发现自己一个人躺在狼藉的教室里，躺在一层层的书的浪涛上，躺在香蕉皮、瓜子壳上，躺在毕业联欢晚会意犹未尽的余音上，我的身子轻飘飘，想要飞翔却发现翅膀上沾满了叫做记忆的胶水。
　　“叔叔，我们走了，你们也放假了吧!”
　　保安头也不回地向着阴暗的走廊走去：“我呀，我继续蹲在夜里去逮那些跳围墙的家伙啊！”
　　围墙?我现在是光明正大地翻越出这一道围墙了吗？
　　
　　(一)
　　这座学校出了个名人作家：金庸。于是满校园的金庸迷们都纷纷挤进狭窄的校园书店里，拼命地抢出厚厚的《金庸全集》来，当然，书商深知一切从实际出发之理，所以很伟大的，金庸母校的学生读的金庸著作尽是盗版之作。当大侠回访母校时，见到学生们拿着他的盗版书耀武扬威，不高兴了，不签名了，但是最后也不得不为母校题词了，这大概就是大侠大气的地方。
　　继父拍拍我的肩膀不要谈恋爱，不要上网。我点头。刚走了两步，他又转身说，最重要的，不准写作文!
　　爸爸，那考试作文呢?
　　继父迈开脚步，用一种“你好自为之”的神态给了我答案。
　　我静静观望角落里的一只壁虎在爬行，我的灵感在涌动，我的墨水却在冻结。壁虎的尾巴生生不息地摇摆在我的视野里，我看见我的家人怒发冲冠地指着我――难道，高考，我要继续尝受这种游戏年龄的代价吗？
　　我的笔开始颤抖，那只壁虎爬在单薄的纸上，无奈死去。
　　我的朋友开始唾骂我，你还男人呢，写作文的勇气都没有，不就写东西吗？大惊小怪！在每一次貌似无用的激将之后，我的勇气也渐渐澎湃。
　　男子汉大丈夫，这辈子留不下多少钱，留下点文字，总还是可以的吧!
　　这世界上，痛苦的事情莫过于此。偷偷写作让我感觉到自己有着与文字通奸的感觉了。厮守一身，谁也不离弃谁。
　　那天当我仅仅因为在放映电影时上了一个厕所而光明正大地被文学社开除时，我骄傲地笑了，看得那些人生畏。
　　在风轻云淡的日子，我学会了爱护我的文字，如同爱护我的爱情，我没有看见谁侵入我这片单薄的土地，一个个文字渐渐学会自理生活了，渐渐地，我在聆听摇滚的同时带着我的文字一起舞蹈，比如零点的，比如beyond的。
　　如果可以的话，在这种岁月里，我宁愿沉湎于这些貌似叛逆的文字里，如同一个披挂着蓑笠的牧羊人，看它们啃着叫做岁月的嫩草，咩起胡子，得意微笑。
　　我渴望文字被理解，如同妓女渴望人们理解她们金钱的沉重和身体的灰暗。在我高一时，我的教室外面是个小花园。每晚总有情侣们在石榴树下幽会。透过窗户，我发现自己发育得很男人，喉结像核桃一样精确地锁定着我的成熟，胡子像艾草一样落满地板，我模摸自己那挂不上笑容的嘴角，无言以对。
　　人类自从发明了数学，就应该没有想到原来只是用于估算自己的孩子的数目的。现在计划生育了，数字却继续发展，生生不息。但我无福，只好让我的数学细胞们断子绝孙了。班主任是数学老师，但据说也是用情书征服了他的妻子的。而我依旧痛恨数学，依旧翘课，依旧坐在操场，看足球从一边球门飞向另外一边。
　　我的人际关系，很大一部分是建立于我给人家写检讨或者情书的基础之上的。那些零落的不知标明了谁的名字的检讨书在高一结束的那天被班主任出卖到了废品收购站，当我赶到，试图用双倍的价钱买回时，师傅们拍拍满手的灰尘，咧开疲惫的嘴巴：小伙子，卖书吗?
　　终于结束的高一的夜晚，我收拾了一下我的抽屉，看看积满灰尘的稿纸，低下头来，我看见了我的手上流过叫做岁月的液体。
　　一个月后，我办起了小学作文班，家里挤满破旧的八仙桌，树上爬满吃枣子不吐枣核的学生，不禁满手汗水：当我还是一个学生时，我成为一个老师并且教着信誓旦旦地说长大要当老师的小学生。
　　
　　(二)
　　作家的外号一直被不经意地叫唤，也被新的班主任叫着。他向往着我的文章能如同旋转木马让他满足飞驰的快感。他轻描淡写的两道眉毛总是让我有喷涌而出的灵感。当一堂呼哧呼哧的文言文下来，我的笔尖已经从李白身上跨到龚自珍脚下了，我相信我的文字可以在课堂之上如野马撒野。
　　读了黑格尔的逻辑学，除了定价什么也没有记下：也不去读安妮宝贝郭敬明，因为韩寒的一句“现在的数学学到初二就可以了”，我就死心塌地地跟着他的文字畅游了。辛弃疾说“少年不识愁滋味”，我的忧愁不是没有理由的――在父亲轻易死去后，我学会了抱着妈妈的肩膀安慰她；在房屋一夜之间很激烈地化为灰烬时，我学会了在灰烬里捡起一片烧焦的眼泪。这些过程匆匆如流水之帐，模糊了每一页稿纸。在那个久别五年的雪夜，我有了逃课的勇气，蹲在冻结的江畔，感觉到冷。
　　拍拍湿透的裤子，我头昏目眩地离开，猜测着这蹲过的地方何时会消失。
　　女生们说我太多愁善感了，一个男生，把自己整得这么低糜，何必呢!我惊愕地抬起眼皮。用班主任的话是“你这人感情丰富”，用自己的话是“男人，眼泪贱得与国家机关用电一样”。
　　在高二结束前，我侥幸获得新作文大赛的一等奖，我说老师我想去太原好吗。他跷起二郎腿来，摔过我的成绩单：“同学，学了十年数学了，怎么越来越低啊？”
　　我看见数学科目高扬的红旗，看着地图上的太原离我越来越远，臭骂一声：“我要越来越高，这成绩单填死你!”
　　他张大两只灯泡，照亮了我为写作付出的代价。那夜我生日，我不会喝酒可是照样喝得酩酊大醉。醉倒在絮絮叨叨的酒话中，醉倒在第二天的考场上。
　　
　　(三)
　　在最天昏地暗的季节，我活得更加精彩。
　　高三对我而言，是一个概念，一个蹲着监牢、盼望解放的概念。但我仍旧高歌《外面的世界》，坐上列车，参加另一个城市属于我的活动。证书很轻，一阵风可以吹得漫天飞舞；文字很沉重，除了岁月，没有什么可以搬迁走它。
　　曾经满足于学校无人不认识我，曾经看见自己的稿纸飞入湖水而无能为力，我把奖杯变成受人青睐的烟灰缸，一棵烟一棵烟地承载着我的勇气，我的彷徨，我的肆无忌惮，装载着一个学生的好与坏、幸福和痛苦。
　　学校的围墙布满摄像头，但是我还是奋不顾身地翻过围墙。两手空空，沿街行走。我不是女人不怕色狼，我没有钱包不怕抢劫，我只是怕这条街走到了尽头，怕面对选择时候的惶惑。这时候，我从口袋里抽出一棵烟，凭着成年的身份证，光明正大地走进网吧，吧吧地使劲敲击键盘，平衡着黑夜与白天。我不累，我知道我的文字也不累。
　　最终，我的文字和水水走在了一起。面对班主任、面对家长我们依旧努力相爱，有过矛盾，有过眼泪，最后，我的情书陪伴我 们走入考场――我们一起加油，面对高考。我们知道牵手的力量。为了你家里的娃娃，好吗？
　　我的博客建成于高考第一天，那天，数学考试终于结束。
　　毕业典礼什么时候结束的?我和水水穿过熟悉的小巷，散开满手的数学书，让它们随着江水泛滥。
　　――你的文童，写在数学书上!
　　――让它们走吧。我希望它们安详。
　　随水而逝，我的三年，飞扬起来，丢进了这个夏天。
　　那天我忘记了喝酒，忘记了醉。只是坐在电脑前，没有摘下隐形眼镜，眼也不眨地看着博客，望着闪烁的留言。
　　回到母校时，经过那些曾经欢声笑语的教室，被崭新的铁锁封闭，宁静的走廊回荡着我三年的脚步。我说过我要痛恨我的高中，现在才知道誓言多么虚伪与脆弱。再惨淡的历程，都经不起时间的粉饰。
　　我捏着薄薄的隐形镜片，再也无法将它戴进去。只是在汽车的颠簸中，看到了我的文字和校门一起，像泥土里的花瓣，坚强地模糊开来。
　　老兄，再也不用翻围墙了吧j
　　
　　果壳中的宇宙
　　魏春亮
　　
　　魏春亮，生于1986年，安徽涡阳人。第七届新概念一等奖获得者。“我是农民的儿子，我深深地热爱着我的乡亲与土地。”现就读于南京大学。个人博客：http://blog．5d．cn／user4／liangliang
　　高考终于平静而安然地过去，没有任何意外的激越。只是无所事事地过了几天，心中便无端生出了些许寂寞来，令人疲惫的不是忙碌，而是百无聊赖的庸闲。那时想写文章的迫切心情，在高考过后的余暇白子里，竟消散得毫无踪影。只是长夏难消，永日漫漫。积习从散漫中抬起高昂的头，又使我拾起了笔，记下那段忙中偷闲的写作日子。
　　去年的夏季，有一样的骄阳，一样的高温。我来到另一座小城报名上复读班，心中既没有无谓的悲伤，也没有无聊的愤怒，平静而淡然地接受了现实。我的分数虽然过了重点线十多分，可最终还是没有达到自己的目标。填志愿时，我故意没有给自己留下后路，所以此时我便决然地进了复读班。我一向不是个中庸的人，注定了我在某些事情上_的激进，即使由此带来损失，我也从不言悔。
　　那时的日子是忙碌的，也很单纯，只是为了弥补某个知识点的遗漏，为了使某一科上升某某分。其他很多事情是顾不上的。刚开学时，我给自己定了项纪律不写文章，不看课外书。我知道这对我是困难了点，但我没有别的办法。我不反对高考，也不抨击教育制度，因为我是农民的儿子，我懂得农民的心愿，因为我知道我的许多同龄人是连初中都上不完的。我虽然不把“知识改变命运”之类的话挂在嘴边，然而我心中是深深懂得的。抨击教育制度是贵族的权力，但不是我们的。现实把我们逼到了一个无奈的路口，我们却不得不毅然踏上征程。
　　这样单纯而忙碌地过了一两个月，我一直努力让自己像那些热爱学习的好孩子一样，整天把脑袋埋进书堆里，对周遭的事物视而不见充耳不闻。然而，两个月过后，我终于发现那对我是怎样的一种煎熬。我实在无法每天面对只在高考时有用，而其他地方毫无用处的学问。忽视自己的兴趣与理想，一心只读圣贤书，那不是我的风格。于是，人满为患的教室里，在别人看书做题的时候，我却默默地写下一行又一行的字句。然而我是能辨别轻重缓急的，长的东西太费精力，暂时是写不得的。我试图在分数和写作之间寻找一个最佳结合点，我想我做得颇为成功，因为即使我经常写点东西，在班里的名次也不会低于十名。但是我却收获了更多的乐趣，在通往高考的路上，我邂逅了更多更美的风景。
　　日子从夏末滑向初秋，又从初秋滑向深秋，我始终独自穿过所有的日子。我常常一个人，走过校园的花草，回到住处或去吃饭。思考许多事情，渐渐明白了一些道理，比如生命的真正厚度不在于得到了什么，而是你从生活中体验到了什么；比如人生短暂，要把时间花在自己喜爱的事情上；比如人生就像一部电影，只要精彩，故事情节是什么都无所谓。这些毫不起眼的感悟，对我以后的写作，产生了重大影响。
　　那些人声鼎沸的早读课上，我的思绪不由自主地飞远了。我总是在背书的闲暇时想到小说的构思。我想到“我”到达一个陌生的镇子，看到那里的人歇斯底里地袭击教堂，但却没有一个人知道为什么。后来“我”进入教堂，发现里面空无一人。于是我把它写下了，就是那篇《荒诞》。后来才知道，那是有些卡尔维诺风格的。但在此之前，我却是连卡尔维诺的一个字也未读过的。至于其中的寓意，我至今也不大明了。我喜欢这种不确定性，让人浮想联翩。
　　后来，又一个奇怪的念头闯进了我的脑海。我想写一个故事，一个对世界绝望的人跳楼自杀，描写他几十秒的心理变化，最后在落地的前一秒，他突然又不想死了。这样的故事当然是恶毒的，然而心慈的我却是珍爱这种构思的。只是试着写了几段后，才发现这项工作的艰难。在短短的十几秒钟之内，让一个心灰意冷的人突然对生活产生依恋，却是不易的。我写了几个版本，写了两三次，终究是没能完美表达自己的思想，留下了若干残本，这篇小说也就不了了之了。
　　高四的日子毕竟最像高四，终归是要忙起来的。每天必须面对数不清的书本和试卷，虽然时常写些文字，却渐渐感觉时间并不充裕。几次模拟考结果都不能使我满意，所以我不得不暂时放下手中的笔，全力以赴拼命学习。不过，不安分的性格却又在作祟，周末的闲暇时间里，我常跑去附近的“席殊书屋”翻书。进门迎头的便是一摞又一摞花花绿绿装帧精美的畅销书，让我头晕眼花。那样的书读上两行，我就不得不合上书页。后来我跟朋友说，每次进书店我都是拣写得差的看，以此为鉴，自己绝不写那种文字。
　　我相信人是需要一段时间来沉淀，然后才能更好地表达书写的，也就是厚积薄发吧。在那段没有动笔写作的日子里，我一直都在反思自己的思想与写作。在马不停蹄地忙碌的日子里，那样的思考是难得的。我不得不面对从前的幼稚与浅薄，又不满足只沉浸于幻想当中的自欺欺人。我再不想写《荒诞》那样无聊的东西。我们是现实中的人，应该关注实实在在的人生与命运。我是农民的儿子，我无法对城市中的灯红酒绿产生感情，也无法对虚幻之境寄托一生，我的笔应该写下农民的喜怒哀乐，记录农民的悲欢离合。
　　这便是我为自己定的方向。从此以后，我更不肯轻易动笔写东西了。校园题材抒写自己如何寂寞叛逆，男女主人公如何在樱花下赏月之类的东西，我是不愿，也不屑于写的，我自己的故事也很少写。我一直认为平凡的生活是用来超越的，我们应该跳出世俗生活的圈子，去鸟瞰，去思考，去挖掘更深的内涵。我们的笔不应该只成为抒发个人情绪的工具，它应该担负更多的社会责任。
　　在庆幸找到写作方向之余，自己又不免遗憾，因为生活始终处于焦头烂额的状态，根本无法全身心投入。于是，我又转向了诗歌的写作。我知道自己是没有丝毫诗人气质的，但不 写作是会把我憋死的，所以诗歌这种短小省时的体裁成了我最好的选择。而诗歌的由头更是莫名其妙，随兴所至。上课时来了诗兴，就放弃听课。写完后我会拿给同学看，他们说写得好啊，我只是微笑。他们不知道好在哪里，我也不知道。我时常会把那些诗歌发到“苹果树”论坛，许多朋友回帖，看到他们的赞扬和批评，我感到欣慰。我喜欢这种形式的交流，自由而直率。我的性格注定不会做一个循规蹈矩坐在宽敞的办公室内码字的“作家”。
　　除了首尾照应与卒章显志外，我对写作技巧一无所知。然而我仍然写了两三年，后来看到别人评价巴金先生说：“没有技巧就是最大的技巧。”我会心一笑，仿佛找到了知音。相对于技巧，真性情来得更重要一些。我的诗歌就这样一首接一首地写了下来，高考结束时，竟也积累了十几篇，只是大多不够震撼，且诗风颇似海子，没有新意，是以不便示众。
　　枯燥无味的日子不知不觉溜走，当倒计时还剩九十多天时，我便彻底暂停了写作，只一心扑向了六月的战争。
　　如何以超然的心境面对生活，我不知道。我只知道，一个心怀宽广的人，一定是“不以物喜，不以己悲”的。他能够站在高处俯视生活，从中提炼出思想的精华。即使把他关在果壳里，他也是一个拥有着无限宇宙的君王。
　　那些东西应该留给沉默的自己，就像情话总该留给爱人。我想说，无论身处何境，你都应该感悟生活，都应该放开心怀，开阔视野，超越今生今世，拥有诗意的世界。惟独如此，人才能慢慢进步，才有登堂入室的希望。
　　
　　麦坚留言：
　　我终于看到了一个人面对内心表现出来的平错和伟大。在我的意识中，热爱是一种美妙的行为。在他们的内心里，虔诚和坚毅是坚硬的内核，发着温暖的光。魏春亮的文字使我再次坚定了这种想法。他从新概念一等奖和超出重点线的分数的光环中，走进一个封闭的小城，为了梦想朴素地行走，思考，该是何等的壮美!
　　
　　世界美如斯
　　毕蕾
　　
　　毕蕾，十八年前的冬日有幸降生，十八年后就要远赴杭州开始全新的路。常常写字并且热爱生活。对于以前的那些和别人相同的路总是耿耿于怀，所以立誓要与众不同。渴望旅行，因为常常可以在旅行中获得灵感和迅速成长。承认才华有限，但绝不放弃努力。非常乐观所以常常快乐，非常念旧所以等不及离开就开始怀念高三。曾想做一个沉默的人，但是发现自己不够坚强。一直普普通通平淡无奇，但愿以后的生活可以随心所欲神魂颠倒自由自在。曾获第四届“新作文杯”放胆作文大赛一等奖。现就读于浙江传媒学院。个人博客：http：／／blog．sina．com．cn／u／1244217385
　　我在这座生活了18年的城市里迷了路。长长的巷道，抬头望的时候是方方正正的一片天空，不是蓝色，但也不是传说中的灰色，在介于蓝色和灰色之间，我机械化地向前走。白天，没有看到太阳。
　　突然就想到海子，想到他说“太阳是我的事业”，想到我可不可以就像他那样生活，把自己当成太阳然后拒绝自然中的太阳，我不是植物，没有叶绿体，这样说的话，我是不是就可以告别太阳，一直黑夜。
　　喜欢挪威，是因为在那个峡湾众多的国度可以邂逅极夜，极夜就是在漫长的三个月里可以不见天日。曾经看过一篇文章，说挪威人只有半年的时间在工作、学习，当极夜来临的时候，他们就去热带地区度假，去享受生活，在灼热的沙滩上拥抱太阳。
　　很庆幸，这不是个死胡同，很快，我走到了一条繁华的街，我看见班尼路看见真维斯，这多好，回到人间。
　　前几日去了泰山，云海日出，天气很好。爬山的时候在漫长的攀登中见过许多文人墨客的留言，它们在岁月的蹉跎中诠释着泰山，那像是一种信仰，一种图腾，一种觊觎的幸福。遇到还愿的老人，从他们虔诚的眼里看到未来和期待，有希望在，还有希望在，他们年轻得让我慌张地转移视线。遇到石头、古树和连心锁，我想说，让我们天长地久海枯石烂。
　　海拔高度1545米，我三步一停地走过十八盘，我告诉自己，就是它了。
　　日出，太阳。
　　我走了这么远的路，就为了在黑夜里看到太阳，找到黎明的第一缕曙光。
　　玉皇顶始终都有重重的烧香的味道，我在凉爽得让我冷的泰山极顶闻到这样的味道，没有想到环境污染，也没有想到资源浪费。我觉得干净，异常的干净，这是由一个个梦想构筑的天籁之香，这是纯洁。
　　就这样吧，我有点想哭了。
　　站在那天凌晨的玉皇顶上，有种天地尽在我心的感觉。太阳就那样出来了，那是我们历经疲惫的收获，太阳出来的时候所有的人都在欢呼，但是我没有，我是真真切切地感到自己累了。为了太阳，我透支体力。拿着DV在拍的时候我的手臂和小腿一直在抖，风很大，我在峭壁边上，我的身体随着风的前进后退在左右晃动。我闭上眼睛，在所有人都睁大眼睛的时候我将眼睛闭上。我知道，往前一步，只要轻轻一步，我就可以飞翔，就可以告别太阳，就可以拒绝整个世界，在缥缈如烟的云海中制造一场完美的演出。这是多么美好的告别仪式，我曾想过在太阳叫醒大地的时候就这样静静地坠落，像自由自在的风，没有束缚。我就进入极夜，漫长的黑暗，我们谁也看不见谁，我们用声音传递心灵，我们就再也没有距离，就可以无限可能地接近梦想。
　　太阳是最现实的现实，我把黑夜当成梦想，但那是在纯自然的环境里，在这个人山人海的时代，他们连夜色都不放过。在这座生活了18年的城市，我一天也没有错过霓虹。
　　高三下学期，我开始对网吧门口“未成年人禁止入内”的牌子视而不见。因为我觉得自己开始像一个大人了，像一个为了生计而奔波的生意人，在一天又一天的操劳中寻找希望，寻找未来，寻找去选择学校的机会。不想被选择是因为不习惯被动。在水深火热中燃烧着烈火青春，太阳在天上，太阳照耀着我们，太阳的影子深深地烙在心里。一步一步地走向太阳，是不是，是不是，我也一步一步地在走向死亡，过多的光热，是我承受不起的绚烂。
　　睡眠，需要这样温柔地放松。迎接黑暗，迎接梦里的自己。钢笔游走指尖，流淌着那些琐碎的心情和想念，蓝黑色的墨迹在歌唱。一曲未完，阳光便将它们风化成历史，像是死掉一样，我看着他们在挣扎，在最后的弥留之际渴望一线生机。然而，谁都无法阻止太阳的光热，有极夜做伴的挪威人都要跑到热带海滩，我们又有谁能够不依赖太阳，不靠它活着7
　　顺从，谁都会顺从。可是知道么，清楚么，谁是，b甘情愿。
　　六月过去，开始认真写博客。六月到来，开始认真看球赛。喜欢力量和胜利，在争斗中试图快乐。我告诉自己，只有今天的太阳才能换来明天的极夜，再次想到挪威，那个远在天边的地方。我觉得，有些东西可以暂时搁置，但我们谁也不能永久放弃，总有一天，我们也要在太阳底下将它找回，这是必须的。
　　不再刻意地在黑夜逗留，我知道，经过这样的过程，我们都清楚自己需要的是什么；不再刻意地逃避太阳，我知道，经过这样的过程，我们都会有勇气将梦想带进现实。
　　走了这么远的路，我有权选择怎样离开。海拔高度1545米，我在这么接近太阳的地方闭上了眼睛，我动了动腿。不是向前，是向后退了一步，我重重地仰在一块大石头上，在我还没有让黑夜沉进太阳之前我还不想就这样放弃，朝阳温柔。这里的风太大了，我站不稳。
　　自由如风是你么？我在心里默默地问。
　　单车在这个城市留下脚印，我在鳞次栉比的高楼大厦里穿行。天空被切割成好多的几何形状，在我想要看看太阳的时候，我忽然感觉到了风，它们掠过的时候会发出轻快的声音，我就跟着它们一起唱起来。在太阳底下，留下我自在的黑暗的影子。
　　此时此刻，我觉得世界美好。