【谁在听我细语】轻言别离,细语与谁听

时间：2019-03-27 03:26:39　来源：柠檬阅读网本文已影响人

　　每当夜里一人安坐，或是睡不着觉，我就不可遏制地想起一些事来。我亲爱的爸爸妈妈和其他我在乎的那些人啊，为什么我想起你们的时候，常是无比矫情地对着夜色落下泪来。　　时光的洪流波涛汹涌雷霆万钧气势磅礴地向我冲来，我清楚地听到身体拔节的声音。那是爸爸一次次地向我皱着眉头抑或板着面孔甚至向我大吼大叫扬起手掌的时候；那是妈妈一次次提起我敏感的话题而我转身走开的时候；那是我一次次面对朋友的伤害在心里筑起城堡的时候；那是我一次次面对老师凶巴巴的误解保持沉默的时候……那也是我被哭泣啃噬的时候，是我面对空无一人的世界低头妥协的时候。
　　我终是脆弱。
　　没有人知道。
　　
　　卑微的一
　　爸爸，我让你做一盘尖椒炒土豆丝，你说凭什么要你做，你又不是欠我的，我知道你肯定又是心情不好；我们一家三口一起玩扑克，你嫌我笨，说我手臭，闹脾气不玩了；你老怪我起得迟，记得去年暑假我赶个早下面条给你吃，你怪我做得早到晚上都没碰；你爱玩麻将打个电话说晚上不回来了，当时外面下着大雨，妈妈待在外婆家回不来……
　　我知道你脾气不好只能对小一辈的我发发脾气，晚上看电视晚了我大清早叫你搅了你的美梦，工作压力大玩玩也无所谓，我都知道，我都了解，我也都明白。我也清楚你吼我说养我没用说我是整个一愣货或睡得久完全是头猪只是无心之话，拿鞋子砸我用脚踹我只是气急了而已。
　　发火算是你的专利，我除了能忍耐也只能忍耐。
　　因为你是我爸。
　　因为我是你女儿。
　　可是你有没有想过那些对你来说只是无所谓对我来说却是很有所谓的伤痕。我承认，你对我好的时候也很好。我太爱完美无瑕吹毛求疵对你要求过高，可是很差劲的记忆和强大的时光为一些伤口贴上过期标签后，我总可以发现有新的伤口又在汩汩流血。
　　好吧，我承认，我是个毛病多的敏感症患者。那么，抱歉。
　　
　　郁闷的二
　　初三那年，妈妈，你记不记得，我们说好一起去吃喜宴。放学后你来接我，隔着川流不息千军万马的我的校友们对我喊道：“有没有上厕所？”问法还远没有这么文明。我的面孔瞬间冰冻，你又喊道：“要卫生纸吗？”常说我不会察言观色的妈妈，你呢？
　　小姨刚开始相亲的那会儿，你不是一直说不要早恋到大学再谈恋爱，要么就是目光要远大。重重复复就那么几句，你不烦吗？连散步的时候也时不时来一句“仰头老婆低头汉”。
　　记得有一段时间，常有“不法分子”乱给我打电话，搅得你心神不宁，结果我被你威逼利诱自作假设无辜误解甚至考试前一个星期你都不让我安心复习而是“亲切交谈”。
　　妈妈，我想我们就是那被切成两半的苹果，在岁月的啃噬之下，再也无法完美地结合在一起。
　　
　　神经的三
　　一次将水瓶借给某女生，过了一会儿，觉着某男喝水的水瓶好像是我的。找那个女生问清楚后，几个箭步迈上讲台狠狠地从他口中拔出水瓶，然后哗啦啦地就把水全倒到地上了。现在回想起来，依然可以感受到当时眉头紧皱的愤慨。凶巴巴的样子似乎吓到了该男，他呆呆地问我：“你在干吗？”我理直气壮外加满腔怒气地吼道：“这是我的水瓶！”怎么说呢？我的大部分东西是不喜欢别人乱动的，我的水瓶更是不允许男生乱碰的。冷静下来想一想，既然人家都喝了，喝完算了，可是即使重演一次，我还是会那样做。
　　水瓶的下场也很惨，被扔掉了。
　　所以可以想象一下，不幸受父亲遗传的我，脾气有多乖戾。如果我不是我，很多习惯我自己都无法忍受。可是，别指望我说对不起――除非是初犯，且只是碰了碰而已。
　　写下这几段文字，告诉那些关心我抑或关注我的陌生人，可能我真的很令人讨厌。如果有一天相遇，你们会不会满脸鄙夷地离去。那么就请你一直安静下去吧，不要让我发现你的存在。要知道，我就是那只张牙舞爪自命不凡行为怪癖的九条命的小猫，成长着成长着就迷失了方向，而你关心后的离去很可能给我近乎致命的伤害。
　　
　　受伤的四
　　我觉得，写落寞文字的人内心都会有一个洞，什么材料似乎都填补不了的洞，像是被泼上了硫酸，会随着时间的推移愈发空旷。若是什么东西不小心击中了这个洞，就可以听到寂寞与忧伤盛大的演唱，声音经久不绝，回响着划出一道道伤痕。
　　当新迈入一个班级，我会对周围的同学万分忍让，超过平时所能容忍的极限。但如果我退一步，别人选择的是进的话，那么只要我迟钝的大脑发现了这一点，我就会选择进两步，甚至更多。可那付出真情的丝线，却是我无法掩盖的疼痛。每一次，我都会像一个怪物将生长不久的细小的触角纷纷砍断，这样心口的疼痛应该就会少很多。
　　没错，我就是那种受过伤害和背叛就不再打开大门的普通人。可以做朋友，但再也不可能是好朋友。
　　
　　骄傲的五
　　可能每一个90后都和我一样，周围是一片喧嚣却常常骄傲而寂寞地活在自己的世界里，长出层层尖锐的毒刺包裹住自己，偶尔接触到其他植物叶片上反射过来的光芒，会羡慕而自卑地努力生长。
　　朋友也有一些，关系淡的，不能靠；关系好的，有假装好的，还有半真半假的。我的初中同学里有个叫J的女生。她经常忘带课本，我就经常去帮她借；她对别人说我夏天穿的那条裤子是半透明的，却不来告诉我；刚开始不高兴我和男生说话，有时只说过一句话就确定我和该男是恋爱关系，结果给我这个“姐姐”找了20个左右“姐夫”；她的车胎坏了，我陪她一起走，我的车胎坏了，就只有我一个人在磨鞋底……
　　这个家伙在我面前常常温柔得像只纯白的小绵羊，背后却肆无忌惮地嚣张像夏天的爬山虎，实际上可恶到胜过那只狐假虎威的狐狸。记得刚开学那会儿，有一次她周围的8个同学除了我在沉默全都在批评她。J的性格我们谁都受不了。
　　J，你还大言不惭地说我们是好朋友，像你这种对男生完全没有免疫力、男生勾勾手指就抛下我屁颠屁颠走掉、超越花痴抵达白痴的女生，我和你，最多只能做假朋友――我不可能做第二个救蛇的农夫，我会时时提防你的。
　　J，不管你是否看到此文，我希望以后我再如此骄傲地数落你后，请你知趣地不要再靠近我。别忘了我骂人很毒但不带脏字。我是不骂女生，可如果有人卑鄙无耻居心叵测地说话做事，我是不会任人宰割的。
　　当我从“卑微的一”说到“骄傲的五”时，我知道，我又竖起了浑身的刺，换上了遇到敌害时的面孔。在这场成长的角逐中，我早已迷失自我了。我不知道笑是真的，还是哭是真的；自卑是真的，还是骄傲是真的；热情是真的，还是冷漠是真的……我都不知道，我，还是不是我。
　　我到底怎么了。
　　我害怕自己会再痛就伤害别人为什么还是会感到痛。我都自私地为自己的安全竖起那么多刺可是扎到人后为什么我反而感到不安。我自私来自私去，最后的最后竟自私到连快乐也舍不得给自己了。
　　我到底怎么了。
　　我都演了这么久演得我都累了我想逃了可是为什么找不到来时的路了；我都笑了这么久笑得我都痛了可是为什么无法大哭出声呢；我都写了说了这么久写得说得我都晕了我想换个叙述方式了可是为什么没有神仙帮我指条明路而我也放不下这沉重的壳了？
　　谁能告诉我，我该怎么办？怎么办……■
　　
　　笑笑留言
　　当我读完这篇文章的时候，心情不免沉重起来，我可以感受作者的困惑和无奈。当我还是孩子的时候，我也会有这种心情，虽然我们遇到的事情不同，但青春的路途上总会有各种烦恼和不理解，而一切的不解和愤怒使自己变得如同刺猬，伤害了别人也委屈了自己，使自己变得伤感而落寞，作者末端接近绝望的诉说让人心痛。父母永远是爱我们的，所有的不快只能通过沟通来化解，青春期的这些情绪也只有当你慢慢长大后才会明白，当长大以后想起这时的激烈心情，或许，你已经很淡然，没有什么是纯粹的，我只希望你用辩证的眼光来看待周围的一切，希望你的青春是平静快乐的。

【谁在听我细语】轻言别离,细语与谁听

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