我走在布满雏菊的天上|我走在布满雏菊
时间：2019-03-26 03:28:27 来源：柠檬阅读网 本文已影响 人 
0 很短很短的路，我却走了很长很长的时间。 1 小学六年级，第一次写考场作文的时候就臆测过，六年以后的自己会是什么样的。初一的第一节班会课，在讲台上因为不好意思而鬼鬼祟祟地说出自己三年后的目标时，根本没有想过，自己选择的，是怎样的一条路。初中毕业，出于对环游世界的天真向往而擅自决定要上最一流的大学，无意中，就这样注定了未来的时光是怎样度过的。我现在才觉得，原来自己以一种一点都不高雅的缘由，做了一个了不起的决定啊。
其实一直以来都是不真切的，没有任何实感的，就像站着说话不腰疼一样，可以面不改色地随随便便就对自己的未来有了一个伟大的设想。像是隔岸观火般地津津乐道着别人的天昏地暗，看得高兴了也罢，难过了也罢，终究是事不关己，他们的失败，他们的荣耀，几顿茶余饭后就消遣得云淡风轻。
我的夏天应该是那样的啊。切开西瓜那一瞬间饱满的清新，弥漫在蒸腾的署气之间任性的懒意，不期而至的狂风暴雨劈头盖脸而干净利落，皮肤上丝丝密密的微薄的冰凉。我理所应当地认为南方的夏天就应该是如此地清爽惬意，那些水深火热的未来由于模糊遥远而变得不可思议。至少至少，我花了很长时间才发现，我所选择的未来与我当时那种随意轻松的心情，以及愉快欢腾的夏日，是如此地格格不入。
很久之前，也许是在大量五颜六色的课本中摸爬滚打的时候，也许是急不可待地匆匆翻过某本青春小说的最后几页以证明自己看完了的时候，或者是下课铃总是遥遥无期的某节课忍耐着老师的深情款款的时候，我俗不可耐地幻想过，等有一天，自己的高三结束，也要华丽丽地来一番轰轰烈烈的回忆。
只是我的路根本就不是华丽的，所以也不可能会有热火朝天的生活去纪念。当我尝试回忆起一星半点的与众不同时，总是会得出黯淡干瘪的回音。做过的事，都是些做过了就不记得自己做了什么的事。走过的时光，因为日复一日的完美重复而变得根本想不起它们之间的不同。只是我在很久以前信口决定自己的道路的时候，就应该知道的。
2
窗户是南北向的，淡绿的窗帘，冬天和夏天早晨的阳光从不同的角度照射进来。走廊的迎春花把纤细却坚硬的枝条一直延伸到楼下的窗台，绿叶沉郁的扁桃开细碎干净的小花，密密匝匝，若隐若现。教室在四楼，离人流和嘈杂都很远。离穿堂而过的微风，很近。每天的课是八节，睡觉的时间是六个小时，学习的时间是十六个小时，每周学习的天数是七天。
刚上高三的时候，为教室的单调与窗外的明媚反差之巨大而吃惊，为自己因为教室楼层高而一整天不下楼而吃惊，为试卷和练习像不耍钱一样堆砌而吃惊，为居然能够花整整一个晚上的时间写几道数学难题而吃惊，为因为总在学习而变得难以回忆的一天又一天而吃惊。只是现在，这些全部变得很平常了。
习惯了黑眼圈，习惯了下课十分钟都可以做一个梦，习惯了早上起床时杀猪般的痛苦，习惯了付出不总是有收获，习惯了时刻为了分数而呼天抢地。当你因为习以为常而温顺地容纳这一切的时候，这就是高三。只有过程，没有分界线。所谓的高三。并不是双脚第一次踏进高三楼时莫名的违和感，不是在陌生的教室上第一堂课时的焕然一新，也不是上一届的学长们两袖生风地离开时情不自禁地浮想联翩。高三只是，未来的许多许多时光，渐渐地随着九月行的风，十一月微凉的雨，十二月温和的阳光，以温润如玉的姿态一点一点侵占，一直到。你能够承受它所有的重量。
早上的课七点三十五开始，而我总是七点之后才极不情愿地起床。洗漱和早餐因为雷打不动的赖床而被一笔带过。他们说过的，说我每天早上狂奔去学校的样子，一定要用“呼啸而过”来形容。只有一次，我在校门口碰见跟我一样因为睡眠不足而在早展无赖的同桌，跟她像往常一样上气不接下气地冲进校园的时候，她软绵绵地问我，我们这样的生活还要过多久啊?只有那个时候的我，曾经，对每天依旧都要无可奈何地在马路上狂奔的明天又明天。感到那么一点绝望。
3
为了忘却的纪念。只是我不想在未来某天不期而遇的忘却之后，变得像伍尔夫笔下的灵魂内核。房子一样空空如也。所以我选择醇下大大小小的墨迹，即使过了+年，二十年，当某个日暖花甜的午后三点再想起，也会记得当时真宴的心意。譬如说，我不希望自己忘记，在高三一年我最现实的梦想是什么。嗯，它们是“我要吃一顿优雅的不狼吞虎咽的早餐”，以及“我想第一个到学校最后一个离开学校”。
我喜欢上学第一个路口的右侧马路早晨卖的酸菜糯米饭。我喜欢学校右侧五十米的快餐店里新鲜的油条和冰冻豆浆。我喜欢早上第三节课之前小卖部红豆睐的三明治。与一点都不梦幻的悲惨现实比起来，我怀疑我的高三是依靠无数乌托邦式的瑰丽幻想所支撑起来的。用来风雅的时间太奢侈，我没有。细细品尝一顿早餐的际遇太昂贵，我也没有。我只有吃不到葡萄说葡萄酸的水平，和沉浸在纯粹美好向往中的自我陶醉。
我疑心我是极喜欢吃的人，可是其宴，我只是喜欢所有系结在这些词语身上的记忆而已。比如，在说起糯米饭时我会想起高三，说起油条豆浆时我会想起高三。在说起所有美好的词语时想起高三，想起我的那个用一年的苍白与忍耐来等待的高三。
晚上独自骑车回家时日日穿过的那条大道，种满了相思树，很多很多的相思树，在南方小城光鲜的四季中油油翠绿，郁郁葱葱。其实我是体会不到它们的欣欣向荣的，早晨狂奔着飞过的时候没有闲情欣赏。晚上回家的时候它所有的颜色都已经像夏蝉一样蛰伏，隐没在夜灯的晕墨中。我一直觉得夜晚是会让人不自觉地心如止水的，所以我会知道，当一天又一天看着它们整齐地站在深夜中乖巧地垂眉时我就知道，知道它们的生生不息。
那个时候我就想过，总有一天我会回来这里，不是匆忙地经过而是认真地拜访，我一定会仔细而小心地将它们的光华收藏于心。这样长的路没有任何人陪我到底，只有它们见证过我的温凉如水，见证过，一年又一年我是怎样走来，天堑还是通途。
并没有一个确切得可以纪念的开始，只是当我忽然发觉时就已经是这样了：我变成了整个学校每天最后一个离开校园的人。我似乎相当喜欢这种感觉，身边的人越来越少，白日聒噪了一整天的浮热气息在夜晚像被熨斗烫过一般越来越平静。无论是墙壁上指针转动的质感，还是窗外偶尔的微弱蝉鸣，抑或者不远处高一高二的楼咔叽咔叽拉上铁门的声音，都在纯净的夜里得到无限的放大，扩散，扩散，像自言自语的声音一般返回自己的心里。每天晚上十一点二十，关灯，锁门，习惯性地看一眼空无一人的教室，在空荡的楼道里听着自己急促的脚步声，对终于等到最后一个人的门卫伯伯表示抱歉，然后独自骑车回家。像条件反射一样因为熟悉而变得安心。
这样的生活或许就注定了会长有一横一样的面孔，注定了我不会记得它们之间哪一天的不同之处。当别人问起我的高三是怎样的时候，我只是记得，嗯，是这样的，每一天每―天都是这样的。我只是一心一意地这样向前走，路很长很长，可是我没有回头也没有放奔，仅此而已。
清晨无可救药的任性，和其他任何时候都自然而然的理智和固执，我一直都不 知道，哪个更接近真实的自己。
4
九月和十月，一如既往地马不停蹄，一如既往地波澜不惊。耐心地等待自己的座位换到风扇底下，然后日子就在四季常青的景色和渐凉的秋风中过去，像过去的十七年一样过掉这样从很久以前就不再疑心的绿意沉沉的秋天。变化的只有双脚踏在满地的紫荆花瓣上时那种柔软的触感，风卷刮起的木叶，以及越来越沉静的内心。当我不再诧异于自己不知何时练就了随时随地都能睡着的本事的时候，秋天，只有一如既往的绿意而没有任何金黄的秋天，就已经过去了。
不再思考“我真的高三了”这样沉重而愚蠢的问题，连同学说的无伤大雅的冷笑话都觉得好笑得不得了，在自习课时自觉得可怕的安静中会觉得很安心，也会感觉到别人的安心。会不断地有更多的人，神采奕奕地告诉你，我决定了，我要上哪里哪里。他们眼中的光芒让我觉得那就是高三的色彩，像向目葵的根须艰难生长在潮湿的泥土中，硕大的花朵却在明亮的光芒中盛放得金黄。原来我们的高三，始终含有决绝的意味，无论是决绝于无止尽的生长，还是决绝于这一岁花开的粲然。
十一月，继文理分科之后做了又一个艰难的决定，参加自主招生。当时文科校荐北大的名额只有一个，而我因为第二名的尴尬身份与它失之交臂。我曾经试图找很多很多理由来说服自己，去转而选择我可以轻易通过的清华、复旦，以及其他所有光是名字就闪闪发亮的学校。可是最后我放弃了，因为只要一个词，只需要一个词就足够了，就可以战胜所有想要改变和退缩的念头。
因为那是梦想啊，是我的梦想。
强大得足以粉碎我任何虚伪的掩饰，根深蒂固得足以让我决绝地告别过去，然后，去往新生。北大的校园好漂亮啊，那里有生长在记忆中的宽阔柔软的青草地，有层层叠叠矜持曼妙的荷塘，还有穿越千年的罡风，神圣崇高的光芒。当初中生的我用心地在课本上工工整整地写下每一个字时我记得，当第一次踏上这所重点高中大门口长长的台阶时我记得，当为了多算一道题多写一页练习执著地等到周围的一切都褪尽喧嚣时我记得，成功时记得，失败时也记得。记得自己曾经给过自己的骄傲的承诺，记得自己当时看来不负责任的决定，记得我所选择的漫长艰难的路。
我永远都不会知道，当我们还都在山青水绿的孩提时代，究竟有多少人曾经这样说过，带着稚气以及不明所以，说，我决定了，我要上北大。我只知道，我是有幸一直带着这个梦想走过了十八年的人之一。所以这一次，我也不会退缩。只有我是自己的战士，勇敢的战士，光荣的战士。当很多年以后垂垂老矣的时候还可以骄傲地对别人说，你知道吗，我也有过梦想。而且。我从未放弃。
我一直觉得人就像一本书，当你在写得不亦乐乎的时候永远不会知道下一行写的是什么。只是当你写过一页又一页，会发现原来曾经的伏笔都像错节的根须一般生长开了明亮的花，于是我的过去与未来光影交织，枝缠叶绕。就像我在跟同学打电话，淅沥哗啦哭了一通之后，最终决定我不会放弃我的北大的时候，也不敢想象，两个月后的自己，真的会通过所有的选拔，站在我在参考书上见了无数次的传说中的校门前。
去北大参加面试，那是我第一次站在冬天的北方里。没有见到我从来没见过的雪，见到了从没见过的。真正的不再是绿树成荫的冬天。被光秃秃的高大枝桠分划得破碎的苍白天空是真实的，沉寂而刺骨的寒冷是真实的，双脚走在结冰后白茫茫的耒名湖上的感觉，也是真实的。只是再想起来的时候，最先记起来的，不是色彩和羊绒都很温暖的围巾，也不是脚踩在枯槁的千树枝上清脆的声响，而是――距离，是我与我的梦想的距离，我从来没觉得它离我这么近过。也许是未名湖面的冰太纯粹和晶莹，也许是行走在书页和自己的记忆中的感觉太不可思议，或者，只是因为双脚踏在它的土地上，就让我觉得，这样长的路，就这么一直走下去的话，总有一天一定能走到的吧。
5
春天，十个海子全部复活，在光明的景色中／嘲笑这一个野蛮而慧伤的海子，你这么长久的沉睡究竟是为了什么?
接下来我的时间因为平淡无奇而无法言说。回到我生活了十八年的城市，回到四季如春，回到很蓝很蓝的天空和漫山遍野的桃花，回到密密挨挨的相思树，日子又忠实地还原了我熟悉的轨迹。再想起来的时候，无论是课堂上老师的穿云裂石，平时津津乐道的仨瓜俩枣，还是周末一整天不下教学楼的心满意足，这些全部，都变得很遥远了，就像从来没有发生过一样。
我怀疑几乎所有回忆高三的文字都是这样的，百日誓师之后的日子总是被一笔带过。事实是。一百天的日子总是像录像机被按了快进一样迅速溜走，无论是惶恐还是期待，它总是以出乎人意料的速度到来，到来，然后过去。
在那之后。开始习惯早起。花几个小时在清晨微凉的公园里散步，走过小叶紫薇，走过游乐园，走过多年以前自己的童年。
在那之后，时间变得富绰而悠闲，被爽快地挥霍在学日语，练口语，以及从前惜时如金的任何地方。
在那之后，偶尔回到明明是自己最熟悉的校园。看着曾经水深火热的高三楼人去楼空，居然变得像老年人一样长吁短叹，感春伤秋。
最后的最后得到的答案是，我期待了十八年的这个夏天，它与过去十八年中的任何一个夏天，都没有任何不同。同样热烈得飞溅的紫外线，同样饱满剔透的西瓜，同样熟悉清爽的花露水的味道，像超越了季节的阻隔而将时光粘连在一起一样，曾经的每一个夏天。都是这样过去。夏初栽种在花盆里的紫苏，漂亮的枝叶在斗转星移中舒展。从弱小到强大，从纤细到强壮。在台风中细枝被拦腰折断有时，在风霜雨露中默默成长有时。然后总有一个阳光明媚的夏日，它会开放，拥有经过时间的砥砺而变得不再张扬的美丽，像盛开了的淡紫色的梦。只是这不是意外也不是终点，无数个夏天过去了，无数个夏天到来了，一季一季的等待，总会有一树一树的花开。
那其实应该是我从一开始就得到了的答案吧，而我却只有在平静地接过北京大学的录取通知书那一刻之后才发觉。
6
我走在布满雏菊的天上，这是西班牙诗人洛尔卡奇异而迷人的诗句。我是圣徒，今天下午我这么想。没有光环也没有翅膀，只有赤裸的双脚，虔诚地走在布满雏菊的天上。
我走在布满雏菊的天上。这不是过去。而是我的过去，现在，与未来。
(责任编辑 草北)
草北留言
站在大学里回味高三的生活，仿佛是笼罩了一层薄暮一般的缥缈。
或许是因为高三的生活太过迷茫吧，所有美好在那个时候都会被放大，在同忆的时候。突兀地呈现在眼前，让人觉得所有美好的词汇都会和高三挂上钩。青春经不起时间的摧残，我们却愿意在高三这样的单调与苦闷中，安然地朝着自己的理想前行。只是因为那抹冬阳一股微弱却执著的梦想一直在内心最深处，支撑着我们，让我们得以前行；它催促我们，朝着梦想走去。
黄伟晶如今已经在北大了。回过头来看看商三奋斗的日子，那一段记载了人生最为煎熬最难忘生活的日子和那些必然的无法言说的情感，将给她的人生绘上不同于他人的色彩。灿烂夺目。你们也是一样的。
