燃烧 燃烧电影到底什么意思
时间：2019-03-26 03:26:35 来源：柠檬阅读网 本文已影响 人 
那年，我们十五。 你就是她。后来我才知道，你就是她。那个要挤入我的生命，在我的血管里混入你的血的人。你是Larry。 友谊疯狂地展开，在两分钟的交谈后。我们开始庄严并疯狂地讨论这一切：自由、追求、怅惘、彷徨、未知、迷离的失陷，还有激情。为什么？这是为什么。站在刮风的路口，无依无靠。只有误解和羁绊。
成长是一个人的。成长是痛苦的。一个人，要向一个方向伸展，哪里？不知道。
我的十五岁交给了你，Larry。在痛、苦、死、活、挣扎和追问、迷离交错下的十五岁。水中倒影般，映在了你我的生命上。颜色是淡，但你挥不去。
传说中的“大人”总是说十五岁的小孩好复杂。不是复杂，告诉你，不是的。一潭清水，映入世间全景，五色斑斓。我复杂，因为我纯洁。心中潭水收容万色千彩，因为我渴望海纳百川。想知道这一切是为什么。一切。
Larry，你是我的水中倒影。我用一生中整整一年的时间凝视你，用目光穿透你，痛恨你。我的血在翻，在滚动，我看着你。我站在水边，用没有焦点的眼睛瞪着我的水中倒影，这就是一辈子。
血管里的血缓缓地滚动，像江水流入天水之交，流向天的背面。橙红的黄昏里，原始的生命又在轮回，你我仍是两个惊恐而无辜的小动物。害怕……害怕……什么都怕……世界疯了，至少我们是这样认为。虽然我们又什么都不怕，但我们还是什么都怕。因为世界走不进我的世界。你亦然。
浩然的，苍茫茫的，荡气回肠的，还有绝望的。
我们认为世界没救了，然后怎么办呢……然后我们疯了，因为非常快乐：世界没救了。
不要再为年轻人唱《年轻的战场》，因为我们老了。老人知道生活的苦痛，十五岁的人知道生命的苦痛。生命的苦痛来自对精神世界的追求，而在我之前的中国人大多不知精神为何物。
你，崇高不止于唱颂歌，也不止于把垃圾扔进果皮箱并为他让座。崇高无止境，崇高是人类的本能，是金斯伯格和自我的皈依。在现代，满口哲理者（如周国平）、大谈崇高者（如宣传干事）和字字称诵者（如满分作文获得者）都是这个时代的虱子。主流社会的旗手永远是人类的落伍者。老年人，您的思维模式完全错误，请您细加斟酌。
人生无再少，逝去的年华中有你――Larry，那就算稳住阵脚了。我们一起看杜拉斯、王小波、垮掉派诗集，一起笑骂这个世界，一起唱《Just one last dance》。我只能说：爱你就像爱生命。
最恨生命的时候亦是最爱生命的时候，我把自己深埋在感情之海的洋盆，去爱我、爱世界，然后恨我、恨世界。
我要吸烟，要写作，要醉生梦死，要电影，要幻象、泡影、美丽的、不美丽的、迷茫的、酒气冲天的、连绵的、苦难的、倒影般的，还有诗圣和死人的头颅组成的天堂或者地狱。要有钢琴声、有旋转、有大红色、有高尚而疯狂的诗人，还有真空的无细菌。
不要说写作是被激发的。写作就是人生，就是迷醉的流淌和心魂底层的真实。
有一天我看波德莱尔的传记，被老师没收了，因为这是课堂。我不知道我干了什么，我把书抢过来跑了。这就是我的十五岁，和你一样，非常完美。
一个外校的男生，我们都爱上了他。爱这个人，然后是这个男人。这就是爱情的高尚，或者叫柏拉图。柏拉图恋情的纯粹使它在现实世界显得好笑，所以我也会回避它，被问及就说我不是精神恋爱者。我和Larry笑精神，精神恋爱，精神世界。对所谓的精神追求，更可笑的是这也就是我们的全部。
至于那个男生，他是我十五岁生涯里的一部分，这是趋势也是必然。精神上的皈依是一种本能，爱他亦然。
是我先爱上他的。长辈说这是不自重，我认为这不是问题所在。这个事情没有中心，我没想过和他发生恋爱关系，所以我对他的爱是散漫的，没有一个驱使力，也不围绕什么而展开。我只是爱他，至于结果那肯定是没有结果。我爱他但是这不关他的事，我爱他是因为他身上有我的影子而不是他的影子。
十五岁的年华，挥之不去的一个大大的“我”字。
我爱你的原因是我。
你像我。仅此而已。
“仅此而已”却又含有了狡辩的意味。是的，狡辩，并非“仅此”。“除此”是什么却无人知晓。
超人尼采说上帝死了，至于人，那肯定是一窍不通二窍的。不管是什么问题，什么人都不知道。一群可爱的蠢货。
人之所以可爱就是因为人蠢。Larry，我记得你说我是猪。
后来我想其实我是宝。
……
心理上，人都有病，我没病，或者我觉得我没病，于是更显得有病。其实我就是特有病。
谁觉得自己比较正常谁就比较不正常，谁觉得自己比较不正常谁就比较正常。这句话乱得像句废话，不过不是我说的，是日本一个作家。我对这句话并没有感悟。
有情有欲者生，有情无欲者死，有欲无情者生不如死。记得你酒醉的样子，你弹的《玫瑰人生》，你狂笑着向我描述一个男生教你法国吻的过程，还有你第一次流浪的经过。Larry，我忘不了你。你的心中情与欲疯狂地交织，同时又有勇有谋。你的心中激荡着某种东西，使你浑然天成地恢宏。
看那些日子吧：躺在图书馆的地板上看武侠，认为躺着弄脏校服并非问题，你说干你喜欢的事使你想死。从那一秒钟起往后我就发现世界刷新改版，完全变了一个样。我滥用公职在艺术楼弄到一间钢琴房，然后我们在里面吃睡了十五天，直到第十六天晚上被扫走廊的叔叔发现并被校领导呵斥。你蓄长发被训而我也正因某原因被年级组长罚做仰卧起坐，我接过他训人的话头说不过我觉得美女一般都需要长一点的头发。老师向我猛瞪一眼，你朝我嫣然一笑。
那一夜，天下着大雨，草和泥的气味被雨水翻起来在空气中四溢，你不停地用左脚狠命踢墙，表情绝然，气势像一只野兽。飞扬的雨、暗色的夜、“砰砰”的踹墙声在人声里覆灭，我只看得见你的动作。
我走过去拉你，你的泪珠飞溅到我的手臂上，我不可以用言语劝你，我只能说：“看着我！看着我！……”
后来，我不再吭声，只是拉你，后来也不再拉你……我也不知道我做了什么……可能是站着、蹲着、坐着，可能还哭了。再后来我就什么也不知道了。忘了。
在倾盆大雨中覆灭。
人声鼎沸。没有一声为你我。
我们学会了冷笑、嗤之以鼻，关我什么事，笑话。笑老师、同学、所有人，还有自己。是从自己开始的，指向内的，是的，先是笑自己。自己的过去，自己的冲动，冲动的惩罚，还有好事坏事，一概去笑它一笑，表示我想甩掉自己。非但六亲不认，而且连自己也不想认了。什么也不想认，只求一切通通滚开，离我远点，图个干净。
什么生命，什么含义，哼，还有追求。什么破玩意儿？走吧，通通当水给倒掉。人活着，人堕落。
我想甩了我。
我是我一生中间最大的阴影。我是一个庞然大物，可能是马，可能是狼，还有可能是秃鹫。
我在我的上空盘旋，让我恐惧万分。
我害怕这个世界，更害怕我自己。
我自己离我最近，这个“近”是一种压迫。我不可以再发现比我更讨厌的东西了，我要逃离我，否则就会感觉到有一只粗鲁的野兽在头顶上喘气。
我想甩了我。
不只是我，还有我的过去，我的未来，我的一切。小时候，我曾经担心我长不了哥哥姐姐们那么高，进不了中学，并觉得我长得高高的，还背着书包的形象是不可思议的。幼年时期，我怕的就是长大，怕长大的我，而不是长大的我要面对的世界。
我从来就不怕这个世界，但是我非常地怕我。
我觉得我是一个负担，我知道我必须甩掉我！有一段时间，Larry与我的交往越来越深，我们眼睛看看对方就知道怎么回事了，言语都没有了。这个时候，我就感觉到了一个东西：
我。
光秃秃地耸立在了我的面前。光秃秃……是的，光秃秃的……我觉得有种东西在迫近，逼我、催我、压我、诱我――沉下去，沉到一个荒芜、真空、透明、什么也没有的地方去。于是我明白了：我得甩了我。
厌世的人首先会讨厌自己，然后以自恋作为挽救。而讨厌自己的原因也不外是自恋过了头而乐极生悲。
我和Larry都有一个多彩的童年，无拘无束地阅读了许多书，并在脑海里形成了自己的爱憎原则。我们的童年活在自己的世界里，自己，自己，自己――世界顶重要的东西之前三名。到了十五岁，乐极生悲了。
要走向什么地方，我永远也不知道。是悲是喜，只要在路上。重要的是一个字：走。能够走下去，坦坦然然地走下去，按照我的指挥，这就是无悔。
夸父逐日，九死不悔。因为他逐的是日。我的人生，也可以一诺千金，因为我就是我。
我就是我的追逐，我的一切，我的方向。
后来，我退缩了，我不再是我的图腾，不再是我的宗教，我想宰了我，我很痛苦，因为我实现不了自我，精神世界的大我进了现实就水土不服得像个畜牲似的，对于这个落差，我很难受。Larry的处境和我一样。我和Larry一起难受，她一哭我就笑――我一哭我心眼的另一边就开始调侃戏弄我。我笑你是狠了点，但你是我的朋友。
你必须是粗糙的。Larry，别哭了。
完了我想甩了我，我想离开我。我对梦想的追逐只给现实中的我惹来了麻烦。有个朋友说：糟了，我爱上李宇春不爱孙燕姿了，孙燕姿怎么办？孙燕姿我爱你。我也就站在这个路口上。甩掉了我，走进世界，还是甩掉了世界，走进我。接受这些规则：交作业，听课，不迟到，不旷课，高考，大学，好专业，好工作，高薪，成家立业，带小孩，家政，小孩上幼儿园，小学，中学，大学，生老病死，走过场式地嘻哈一场，在医院里吐掉最后一口气，做安详甜美状，以表我佛慈悲，恩垂千古。
这就是人性，安详的，死人般的。
我要撤离战场？呸。
因为心情很糟，我莫名其妙地跟Larry吵了起来。
然而这是没有用的，因为Larry就是我。
吵了也算没吵，再烦也不散。
因为Larry是我。你是我。你是我的唯一。你是我的我。你意味着我。
你就是我。我们永远是一伙。我们只能是一伙。我们是同一个东西。
我是两个人，一个是梦，一个是现实。我和我是兄弟，我和我的和是天堂，我和我永远是一伙。
在我的心目中。Larry是我梦想的一面，在Larry心中，我象征着梦想的她。我们可以看到自己身上最动人的部分在对方身上显现。
梦中的我有火红的长发，红到最高的饱和度，就像生命的满胀。我要披着头发，不戴发饰，不化妆，穿白色宽大的长衬衫和牛仔裤，我和Larry浪迹天涯。
流浪。我只想做一件事：流浪。
我向往的只有异域，只有远方，我必须活在他乡，因为没有地方能够将我留住，安心，然后吃、睡、死去――没有地方可以使我那样。我生来就要无休止地飘荡。
有一种火色的小鸟，它一生出来就只能够不停地飞，一旦停下来就会死去。
我就是那只鸟。
记得我在艺术楼里唱《橄榄树》，用了各种嗓音，Larry说：音调高、嗓音粗、沙哑的那个我喜欢。我最喜欢的也是这种。
往事千里浩然覆灭，回首的一瞬用风沙将昨天荡平。
啊！昨天！
我也曾绘画。那是素描。画室的摆设颇为杂乱，但我认为这样很好，恰到好处。太干净了我放不开，会因过度小心而妨碍走路。我画石膏。温红的灯光从斜上方打了过来，产生一种恍惚的醉意。我一笔一笔地拉直线，画弧线，勾边线，线线线线线线线线――我坠入了那个世界。
那是一场又一场的无声电影，我静静地往自己内心的更深处一点一点地沦陷。我是一片漆黑的沼泽，我有许多秘密，许多美丽。
沉沦，唯有沉沦所带来的享受是无可比拟的。世界一丝一毫地离我远去，我一丝一毫地陷入自我，陷入迷醉与怀抱。
我对我敞开怀抱，用天堂的伟大与圣洁。我可以救赎我。唯有我。
我已经为我设计好了一剂幻药，一个天堂，一个国王的宝座，一片无尽的沼泽，一个只有我的地方，一个圈套，一个世界之牢外的另一个牢笼，一个温柔乡，一个拥抱自己的地方，一个海洋深处无人涉足的苍色洞穴。
我随时可以进去，待一辈子，乐一辈子，然后出来。
斜斜的雨密密地下，天哭了，因为Larry哭了。劝人家不哭完全是废话，不如愣坐在那儿。昨夜我发短信告诉她我要走了。Larry，我的Larry就哭了。
对往事无边的回忆形成了爱。Larry你不要哭了，你一哭往事就朝我扑来，我就回忆，就酝酿起了对过往将来的奇怪的爱，我一爱就回忆，一回忆就爱，也不知道是回忆什么，也不知道是爱什么，一切都指向浩瀚无边的混沌，这是史前的自我绝望的呐喊。
Larry，你在呼唤我。■
（责任编辑／萧泊零羽）
●封面观点
说白了，还是梦想。让你咬紧牙关，双肩颤抖，试图将自己一分为二的，除了梦想，还有什么能有比它更强大的力量？
梦想将我们一分为二。我们试图逆出，试图逃脱，或者试图回避。这些，都是面对现实的方式。有了梦想，我们存活于现实之中，会有羞耻之心，会觉得不安和愤怒，会对抗，会受伤，但这些，都不应该是这篇文章出现的真正诱因。至少不是全部。
它是痛苦的产物，却又如此高傲。它啸叫着，如同春日的风声，掠过我们的头顶，令我们觉醒并自卑。当我看到这些愤怒地颤抖的文字时，有那么一个瞬间，我不知道自己的目光应该投向何处。
最终，它们安静了下来。像啼哭吵闹之后的婴儿，归附到光滑宁静的平面，等待另一次的苏醒。无论之前它们是多么地区喧腾，多么地激烈，多么咄咄逼人，都是应该被原谅的。我说过，它们就像个孩子一样，啼哭的孩子，清醒而又纯粹。（萧泊零羽）
