【一个大三学子的自白】大数据人的自白

时间：2019-01-18 03:25:24　来源：柠檬阅读网本文已影响人

　　我已经大三了，不，应该说我才大三，我嫌日子过得太慢，无时无刻不在抱怨。大一大二的岁月婆婆妈妈想走又不想走，我恨不得飞起一脚把它踢个屁滚尿流。也许你说我冷血，难道你对你的过往没有一点感情吗？感情？当然有。我也是个怀旧的人。只是现在不觉得罢了；我只是想尽快离开校园，离开这个郁闷的地方。找到工作，赚钱，报答所有我爱和爱我的人。至少现在我是这么想的。有时我不得不佩服韩寒的勇气和聪明，对于我们这些文科生来说，面对高数这个大刺猬，用韩寒的经典妙语“数学只要初二水平就够了”来聊以自慰太好不过了。
　　从某种意义上说，恰当的逃避并不是坏事，反而是另一种形式上的积极进取――当然我会对自己的行为负责。如果教授们不专制（如逃课一次就取消考试资格）的话，那么这种责任实在是没什么值得牵挂的。我完全可以自学，我逃课同样也是为了学习，为了更好地学习。与其在教室里虚度光阴，不如到图书馆里充实自己。不是我自负，没有老师我照样能通过考试――他们所要的结果不就是我们都能通过考试吗，大一大二我就是这样过来的：上课从来不听课，看小说、听歌、写信。神游万里，这就是我上课的基本内容。一方面我行我素，一方面心里也存在着很多的隐忧，我曾不止一次地强迫自己再也不能这样活了，但每次都以失败告终。
　　问题是我不知道这样的学习有没有意义。每一次看似平静的风雨无阻的独自去自习也都掩饰不了我内心的狂乱。我不知道在学些什么，很多东西都是硬着头皮去看的，很多书考完试后是再也找不到的。
　　我不甘于大学里学一门丢一门的现状，然而在奖学金的诱惑下我又丧失了人类与生俱来的叛逆性。我经常这样问自己：既然今天的准备是为了明天的浪费，又何苦折磨自己呢？同宿舍的一位自习狂――几乎一切空闲的时间他都花在了自习上，但他的成绩并不比我好，每次拿奖学金他都比我低一个档次――他向我表示过类似的困惑。但他那自言自语式的回答“我不这样做心里就不安”使我很惊讶，然后明白：每个人都企图寻找一种生活方式成为他的精神寄托，一旦找到，他会始终不渝地遵循，因为这在他的眼里是完美无缺的。
　　我是个孤儿。我爸有病不治而亡，那年我六岁。七岁，我妈改嫁，把我交给了爷爷奶奶。八岁，我妈患白血病离我而去。十岁，爷爷在放牛回家的路上被车活活轧死。之后，我一直与奶奶相依为命，是奶奶把我拉扯大的。奶奶是我生命里最重要的人。今天我所做的一切就是要使奶奶晚年过得好点。我觉得自己是这个世界上最悲惨的人，在我的生命历程中，不断经历着死亡。所以，读完余华的《活着》，我的泪止不住流了下来。我仿佛就是小说中主人公福贵的翻版：父亲气死；母亲老死；女儿先是哑巴，后来因难产而死；儿子因抢救县长的老婆被抽血抽死；老婆得软骨病而死；女婿在工地被石板轧死；最后，连他唯一的寄托外孙也被豆子噎死。我一直以为上帝是仁慈而公平的，为什么要一个人承受那么多的死亡呢？
　　我的出现使整个宿舍显得极为不协调，我穿的是最土气的鞋子和最朴素的衣裤；用的是最粗糙的日用品；吃的是最便宜的馒头加咸菜，甚至连他们不屑一顾的方便面也成了我的奢侈品。而我之所以能来到这所全国重点大学，是因为我的学费全免。这使我的压力很大，我曾发誓将来一定要偿还我欠学校的债。尽管这样，我仍没有绝望，因为我还有我永远的牵挂――奶奶。为了奶奶，拼了命我也要干出个样来。
　　常常使我感到难受和尴尬的是，室友们一下子商量买这，一下子商量买那，他们似乎很理解我，从不让我出钱，但我感觉到在这方面我是永远被他们遗忘的。然而，毕竟是在同一屋檐下，毕竟同是学生，再加之我后来各方面的表现――主要是由于我有了稿费和奖学金，也日渐参与了他们的活动，和室友们的关系也渐渐得到了改善。我的室友来自四面八方，性格迥异，但有个共同的特点――人品不错。我知道我该干些什么，所以面对他们的请求，比如打水买饭什么的，我总是爽快地答应，举手之劳而已嘛。几乎每天都有人让我为他打饭，我习以为常了，没放在心上。有一天，一位室友忽然对我说：“你总是帮他们打饭，是不是太……”他没说完，我理解他的意思。我苦笑了一下，我生的就是这个贱命，能帮就帮吧。我知道室友们没有看低我，只是他们比较懒而已。但我无法忍受室友们每晚熄灯后的喧哗和吵嚷，足球和爱情是他们永远的主题。我不讨厌足球但也不喜欢，没有理由。我也不相信爱情，我很同意安妮宝贝的观点――“爱情没有永远，我们只需要陪伴。”我并不羡慕室友们个个都有美女相伴，对他们的好意相劝我也不放在心上。我相信缘分。一生碰不到一个心上人独自清闲一辈子也并不是坏事。也许会有人说这样的人生很悲哀很无趣，我不这样认为，爱情不是生命的唯一，没有爱情并不意味着生命就失去了存在的价值。
　　“其实你根本没有理由悲观。”宿舍里的自习狂曾这样对我说。是的，在他们看来我有什么不好呢?学习成绩没的说――虽然也逃课，四级过了，党也入了，论文发了一大堆，还是学生会的什么部的部长，还没毕业就有单位要我了……是的，我承认这些，但我骨子里有一种永远也抹不掉的伤感――廉价的伤感，我也这样认为。我实在不知道我为什么会这样――每天早上一醒来或每次从图书馆里出来，心里总会涌起一股莫名的怅惘和失落――所有的兴奋事都会在我的梦中死亡。没有哪件事会让我高兴两天的――也许是本性使然吧。
　　我常常失眠，一方面是被窝里太热，不盖被子又太冷，半遮半掩则又冷又热，这把我折磨得精疲力尽。一方面，我总是在想一些虚无缥缈的东西。如人生、死亡与爱等等。室友们都已进入梦乡，我却睁着眼，看着夜，脑海里滚翻着一些乱七八糟的思想，久久不能入眠。有一阵子，我对死亡充满了幻想。死亡到底是什么样子的?为什么那么多的伟大的人不但不害怕反而向往它呢?海明威用枪口对着自己的脑袋，海子卧轨而去，三毛用丝袜结束了自己的生命……所有崇尚死亡的人都有一个共同的特点：他们的心灵都是孤独的。我对死亡的幻想还源自于我对奶奶严重的担忧。总有一天世界上最爱我的人会离我而去的，我真的无法想象我将以怎样的方式来面对那个残酷的现实。这太可怕了。我常常做噩梦，梦见奶奶死了，我也死了。到那时，我真正成了世界上最孤独的人了。那活着还有什么意义呢?即使活着那又怎样?我会像苏格拉底一样“白天打着灯笼光着脚丫在街上寻找孤独的伴侣”，还是像海得格尔一样“一生隐居在黑森林里”?或者像叔本华一样做一回“人类的蔑视者”和“避世的哲学皇帝”?但他们都是大思想家，我又何德何能与他们相提并论呢?每当黑夜来临的时候，一个寂寞颤栗的灵魂透过世界的边缘望见那冰冷而毫无生气的又无法测定的深渊――死亡。死亡是什么?弗洛伊德说“死亡是人的一种本能，是生命自身的破坏力，它向外表现为对他人的攻击，向内表现为自我的谴责甚至自杀。”海明威说：“与其等到希望破灭，拖着病残的躯体痛苦地死去，不如在血气方刚，怀着雄心壮志时，高高兴兴地在烈火中焚化。”是的，总有一天我会死去，像海明威那样健康地死去。
　　有时候我会用音乐来排遣孤独。我喜欢阿炳的二胡，我喜欢在黑暗的夜里被悲伤、痛苦和泪水包围的感觉。
　　前些天我写信给高中好友，说：“我不是为自己活着。”好友马上回信说道：“只有傻瓜才说出这样的话。”我知道好友是在激将我，让我振作。然而，我确实不是为自己活着。我活在梦想和悲哀中。

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