写给初恋的一封信 写给初恋的一封信范文
时间：2019-09-23 03:35:38 来源：柠檬阅读网 本文已影响 人 
如果不是梦里还能见到初恋，我们恐怕早就忘了这一本陈旧在心里的尘埃。初恋这份美好的回忆，我们也许一辈子都不会忘记。下面小编整理了写给初恋的一封信c，欢迎阅读。
写给初恋的一封信篇一
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加了QQ之后的暧昧。相互关心，相互鼓励，相互安慰。发一句简单的话，删了又写，写了又删，都是像孩子一样地小心，怕弄脏了心爱的玩具。
要到手机号后的紧张，每一句晚安都正式地像“我爱你”，甚至每天都要更新签名，怕心跳过期。直到能面对面问你借走一本笔记，整个过程我都像一个小丑，你没有笑，但是我却从此爱上你眼里的光。
那时候的春季，阳光格外的好，课间你靠着阳台晒太阳，我恰好在靠窗的座位心不在焉拿出语文课本。《战国策》里一个字都没有看到，余光里全是会发光的你，直到后来，就算是在车站，我也能一眼看到人群中的你的背影。
上课祈祷下课，下课永远不想上课，不是我又到叛逆期想去打球了，是想再看到你披着光，偶尔会朝这里张望。
满校园巨大的香樟在路旁打下碎碎亮亮的影子，我也和风一起因你而摇晃。简单的只言片语都能温暖在枯燥校园为理想枯燥努力的少女心，也能伤到为你变优秀可怜的小小自尊心。
可这里的每一字每一句我都相信，都当成信仰拿出来供奉，就算到了分离，我还是能从胃里倒出这些过往，温暖自己足以度过下一个冬季。
我是一个很平凡的姑娘，可是因为拥有了你的那两年，让我的整个青春都闪闪发光。
记忆中，你永远都是温柔的，叮嘱我早睡，照顾我反映慢，每天一杯酸奶，每晚一句晚安。唯一的一次训斥，是因为我可怜的胃又被胃炎拜访，从早到晚的电话，一句句的叮嘱，担心的命令口吻，让我知道我在你眼里的特别和你对我的在乎。
所以直到现在我还喜欢喝酸奶，小杯装伊利原味的酸奶和大瓶装红枣口味的酸奶，还喜欢那种瓶盖里的残余印在鼻子下面的凉爽，然后把瓶子放在阳台上对着阳光去看还剩多少，越来越少的时候，我喝的越来越慢。
因为这个味道像和你在一起的感觉一样，温柔到让人害怕失去，可对的人怎么舍得让我失去。
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写给初恋的一封信篇二
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偶尔回想起一整个夏季的风，吹过你干燥蓬松的头发，吹过你嘴角弯弯干净的笑，吹过我整整一个青春的执着，对你才有，在后来的日子再也没有的冲动。
像所有傻气的爱秀恩爱的高中生情侣一样，什么都要在一起。一起吃饭，一起去超市，一起散步，连自习都要一起。
自习的时候你坐在旁边，常说要好好学习了，却还是伏在桌面睡着了，朝着有窗的一边，更能看清你的睫毛，长长弯弯，还偶尔的跳跃。拍下来留作纪念，可是你总不让我留着，是嫌自己丑，还是嫌我拍的丑，争论了好几次，都是你笑着捏我脸颊。
那时候的想念，隔得很近又很远，近到只有一面墙，我在第一排，你在后排，远到老师总是拖堂，不能马上奔向你，告诉你这节课有多有趣或者多无聊。后来才知道这种迫不及待的想念不是因为孤独，而是你呼吸都能带给我安定。
印象最深刻的是你脚受伤的那段时间，早上一个鸡蛋，半个苹果上面的文字和笑脸成为每天的功课，下午一包零食，贴上的字条每次都想让你笑。你比任何人都清楚，我喜欢你的笑，就像我在这个多雨的城市遇到了阳光。
可是早恋毕竟是暗室里的还没睁开眼睛的松鼠，见不到阳光，得不到支持。每次周末在教室角落小小的亲昵都要格外的小心，每次外出都要远远的避开人流密集区，怕流言飞到隔壁那间办公室。
即使偶尔会被叫去训话，还是一出办公室就朝你吐舌头。这些无谓和勇气大概因为一个你，才明白优秀的动力，懂得被支持的珍惜。
兜兜转转、跌跌撞撞却又回到了原点，而我们所期望的爱情，现实却从来不会因为我们是孩子就向我们妥协。
那段时间我总感觉阳光很刺眼，空气很冷，你很远。站在你面前的自己变得渺小和卑微，变得自己不像自己。听到伤心的歌，眼泪就会喷涌而出，好像每一句歌词都是自己的故事，却说不出自己受了多大的委屈，又用了多少力气去爱你，拼命爱你。
唯一的希望，大概就是远远看着你，看着你在教室里和别人的打闹，在超市专心挑一瓶脉动，在自修室用心地备战期末，而那些地点曾经是属于我们两个人的画面。
失去一个人的感觉就像是从身体里面切割出一块肉，当他真正地不再属于你的时候，你会愤怒，会难过，会觉得曾经习以为常的一切都要因此改变。
原来真正抽离一个生命是如此得困难，又如此得简单，简单是因为只需要一个人的离开就够了。困难是因为这个人的离开，另一个人需要很长的时间，很多的经历，才能慢慢淡忘。
我反复地把镜头拉转过来，把画面倒退回去，可是我和你的每一个照面，都不会出现偶像剧里章节回转的画面。有些事情，它们注定和努力不成正比，我以为自己会因此而死的整整一个夏季，我都没有死，我知道自己输了这场赌注，输了整整一个青春。
隔壁班的男孩，现在我们鲜嫩的梦已经成熟，你还记得么，那些长满爬山虎旧旧的墙头悄悄围起的等候。
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写给初恋的一封信篇三
亲爱的
你好!
你收到这封信时也许会觉得奇怪，你我相识相处多年，从不曾有过这样的问候，这样的交谈吧?。而今，我却只能以这种最笨拙的方式向你倾诉，向你诉说我们北京没有说完的思念。
为了我，学会幸福好吗?
以前我曾天真的认为只要我们彼此有了自己的家，就能把这份爱慢慢的淡忘，可谁知上天捉弄人。我又在北京遇到了你，我们还在怀念对方吗?为什么都去了以前住的地方，以前逛街的地方，又让我们在分开的地方相见呢?为什么又让我们一起想起了以前。。。。。。我自己时常觉的这是我们一起受着痛苦的煎熬，因为我觉得只要你过得幸福那就是我最大的快乐，可是你却告诉我你并不快乐。经过这么多年我才明白只有两个相爱的人生活在一起才会幸福，才会快乐。你的婚姻不幸，可我呢，我又何曾有过幸福呢?还记得你的QQ吗?一个8年未变的说说，你若安好便是晴天，我何尝不是这么想呢?但是你为什么没做到，为什么不好，为什么让我认为的晴天变成阴天呢?
难得我的担心是对的吗?这么多年来，你在哪，那个家?你过得好吗?你过的不好，我听到了你心中的呼唤，我知道你一直在深情的思念?多少个日日夜夜,你将我的样子一遍又一遍的描画。我也这样牵挂着你吗?也许没有，因为我学会了放弃，学会了用另外一种方式爱你，也许现在你只是我心中幻想的一个影子,我只是将自己心中许多个美妙的想法,汇集成了一个具体的'你'而已.我渴望被人宠着,渴望被人疼着,渴望被人疯狂的爱着-----我渴望细雨中你我牵手漫步,我渴望山坡上你我依偎看夕阳,-----所有所有,我都期待你能帮我实现,我初恋的情，人。你现在还能感受到吗?
有时我都会埋怨自己的没用，过了这么多年，心中有着对你炽热的爱恋，却又什么都不能告诉你，因为你已经不属于我，我也已经不属于你了，我真没用，以前对你的渴望使我的自卑也变得更加强烈，我自卑自己没有较好的身世，我自卑自己没有出众的外表，我自卑自己没有很高的学历，我自卑自己没有很好的工作，我自卑-----我的自卑随着年龄的增长与对你的爱恋一起与日俱增。现在看着你那不幸的婚姻，我真后悔，后悔自己为什么那么胆小，后悔自己为什么没能给你幸福。多少个夜晚，望着天空的星座，默默想着远方的你，多少个夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦涩，反而成为了清醒头脑的一种动力。天空年轻的星座永远美丽，隐没的故事重现脑际，多少有些落寞，多少有些惆怅，细看不算年轻的自己，还能有什么好说的呢，还是沉默是金的好。亲爱的为了我让自己过得幸福好吗?
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