被冷落的顾客等|被冷落的心情说说
时间：2019-01-17 03:34:53 来源：柠檬阅读网 本文已影响 人 
被冷落的顾客 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席上了？”
大家都很忙
一位女电话推销员正给不同的家庭打电话，一个小男孩接了电话并轻声说：“你好!”推销员便问他母亲是否在家，小男孩轻声回答道：“在家！”推销员又问她是否可以和他母亲说几句话，小男孩轻声说：“不行，她很忙。”
那位妇女又问他父亲是否在家，小男孩轻声说：“是的。”于是推销员问可否与他父亲通电话，小男孩低声说：“不行，他也很忙。”
那妇女问那儿是否还有其他人，小男孩回答：“消防队在这儿呢。”推销员说：“我可以跟他们中的一位说话吗?”小男孩低声说：“不行，他们很忙。”
那位妇女又问还有没有别的人在，小男孩说：“有，警察局的人在这儿。”她又问：“我可以跟其中的一位警官说话吗?”小男孩回答：“不行，他们也很忙。”
她问道：“他们都在干什么?”小男孩低声说：“他们都在忙着找我。”
向扰太人借钱
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币，他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗?”
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币――那犹太人还蛮有道理的。”
得罪小偷
母亲带女儿外出旅游，要求女儿少管闲事，不然会得罪人的。到火车站检票上车时，母亲找不到车票，疑是丢失在家里，要女儿回家去找，女儿却笑笑说：“还找什么?在来的路上我看见小偷把票和钱包从你的兜里掏走了。”“你当时为何不说?”母亲责备道。
女儿说：“我怕得罪小偷。”
邮递修理
暴雨冲垮了整个镇的电网线路。作为电力公司的代表，我必须四处派遣维修员修理被洪水冲毁的电线。
一名维修工给顾客打电话，以便确认具体的地址。顾客告诉他：“我的地址是99号信箱。”
疲倦的维修工回答：“夫人，我要开卡车去您那儿，而不是通过邮递。”
神奇的笔
在位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“你这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”
学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”
小房间
一个爱尔兰人前往伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住这么小的房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
最好的裁缝
纽约的一条街道上，同时住着3家裁缝，手艺都不错。可是，因为住得太近了，生意上的竞争非常激烈。为了抢生意，他们都想挂出有吸引力的招牌招徕顾客。
第一个裁缝在他的门前挂出一块招牌，上面写着这样一句话：“纽约最好的裁缝！”
另一个裁缝看到了这块招牌，连忙也写了块招牌，第二挂了出来，招牌上写的是：“全国最好的裁缝！”
第三个裁缝是个犹太人，外出未归。他的老婆眼看着两位同行相继挂出了这么大气的广告招牌，抢走了大部分的生意，心里很是着急，为了招牌的事开始茶饭不思――一个说“纽约最好的裁缝”，另一个说“全国最好的裁缝”，他们都大到这份上了，我能说世界最好的裁缝？这是不是有点儿太虚假了？
几天后，犹太裁缝回家了。老婆向他说出了苦恼，他微微一笑说不用着急，他们在为我们做广告呢。
他也挂出了自己的招牌，果然，又来了很多生客，这个裁缝从此生意兴隆。
招牌上写的是什么呢?
这个裁缝的口气与前两者相比，很小很小――
“本街最好的裁缝!”
原是看大门的
纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
囚犯听了很高兴，其中一个囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的?”
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”
度日如年
有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年，老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”
老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢?”“你真老土，天天过年能不要钱吗?”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。
只能有一个
朱容基总理于2000年10月14日夜，与日本市民举行电视讨论会，主会场设在东京，还在大坂设了分会场，与日本市民进行直接的公开对话。户北一位小学生发问：“为什么中国每个家庭只能有一个孩子?”朱总理立即回答：“如果十二亿五千万人口的国家再无限制地生下去的话，那全球都是中国人了！”
不改口的原因
一位商人去拜访教皇，声言只要教皇改口一句话，就给10万美元，教皇摇摇头，没答应。
“100万可以吗?”商人态度恳切，教皇依然摇头。
“1000万可以吗?”商人充满期待，教皇挥手制止。
随侍一旁的主教不解的问：“1000万美元可以干许多大事呀！他究竟要的是哪一句话，您态度那么坚决?”
教皇冷笑了：“他要教徒以后祷告完毕之后、不要讲‘阿门’，而讲‘可口可乐’。”
衷心接受
奥地利维也纳的作曲家卡尔・米勒尔，有一天收到了一位富翁邀请他吃晚餐的请帖，上面这样写着：“我深信这将会是一个很快乐的晚上。我要我妻子唱歌，女儿用钢琴伴奏，所以请您无论如何驾临赏光，然后晚上9点用餐。”
米勒尔在回条上这样写道：“蒙您的邀请，衷心接受。那么我晚上9点一定到，”
免于起诉
法官：“你被控殴打你的邻居，就是那个数学老师，有这事吗？”
被告：“有，不过我要成澄清一些事实。”
法官：“什么事实？”
被告：“他见到我时，总为难我。例如，他前天又问我：‘如果一只半母鸡一天半下了一个半鸡蛋，两只四分之三的母鸡15天下多少个鸡蛋？’”
法官：“明白了，你被免于起诉，回家吧。”
无题
一个电游玩家死后进入了地狱，一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问上帝：“你上周给我送过去的到底是什么人?”
“怎么了?”上帝大为不解。
“怎么了?他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿!”
你该刹车才对
一个人去考驾驶照，主考官问他：“如果你看到前面有一只鸡、一条狗和一个人时，你轧什么？”
这人不假思索地回答：“当然轧鸡。”
主考官摇摇头：“你下次再来吧。”
这人连忙纠正：“轧狗。”
主考官还是摇摇头。
这人不服气：“不轧鸡，不轧狗，难道你叫我轧人吗？”
主考官说：“笨蛋，你该刹车才对。”
把钱退给你
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员还有什么问题。
“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问“10美元。”教员答。
另一个学员显得有点紧张，急忙站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞，我们会把钱退给你。”
弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己尽可能去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
名字两次上报
甲：“我的名字两次上报了。”
乙：“值得庆贺。第一次是什么时候？”
甲：“我写的文章在报上发表。”
乙：“第二次呢？”
甲：“别人揭发我抄袭。”
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